ПриватБанк - Новости Житомира
Журнал Житомира
Новости сегодня: Суббота, 03.12.2016    15:40:25
» » » 2016 » Апрель » 17
kefir Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да?

kefir


Оценка: 4.0/5
Голосов: 12

Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да?

17.04.2016, 14:44:45 1329 4.0 15

Публикуем пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Администрация сайта zhzh.info может не разделять точку зрения авторов опубликованных материалов и ответственность за них не несет.
Комментариев: 14
Hoakina
1 Марина (Hoakina)   • 18:02:44, 17.04.2016
+3

типова забугорна практика. Якщо вступає до вузу, то може жити з батьками, якщо ні - с вєщамі на виход. Зате ніяких сварок за територію і страшних історій про підступних тещ і жорстоких свекрух.
Tasha27
6 КаПеЦ (Tasha27)   • 22:41:18, 17.04.2016
+1

100%
И родители не помогают и не бегут по первому звонку с просьбой

У мое знакомой ( она с Украины) сын несколько дней домой не приходил Она в полицию - мол пропал сын Они ей ок будем искать Но Но имейте ввиду если мы его найдем и с ним все в порядке то мы вам не скажем где он находиться так как сын совершеннолетний и это его дело где ему жить

Сын нашелся - сам вернулся Загулял))

Наблюдала картину Дочка впервые родила ( в ннн поколение Канадцы) Ее мама приехала со своей собачкой и с ней целый день просидела) Ни с внучкой с собачкой ( ее чесала играла с ней) а дочка в это время ( приехавшая только с больницы) неуспевала и с дочкой и с делами
Hoakina
7 Марина (Hoakina)   • 05:45:46, 18.04.2016
+1

На 6. Так, знайомої свекруха живе в місті (США), так в гості прийде і піде. А мама з України зразу рванула і допомагала в догляді.
HOOLIGAN
10 ХУЛИГАН (HOOLIGAN)   • 12:01:52, 18.04.2016
0

ух, так что же ты дебильное то такое уёбище в 40 лет???
Arina1985
2 Арина (Arina1985)   • 18:29:22, 17.04.2016
0

Неплохой блог, мне понравился.
Сalikusu
3 Çalıkuşu (Сalikusu)   • 21:20:24, 17.04.2016
-3

хз, хз, но со многим очень я согласна.
Profiler
4 Ольга Савицкая (Profiler)   • 21:28:20, 17.04.2016
+3

Вроде бы все верно, но веет холодом и отстраненностью. Понятно, что здесь идет посыл к "Взрослому" девочки. Мол, будь рассудительна, ответственна и осмотрительна. Сепарация произошла, иди на все 4 стороны.
Такой педагогический стиль хорош для отдельных случаев, чтобы немного отрезвить оборзевшего подростка. В остальном... слова те, но я бы добавила немного крыльев. Я считаю, что в таком возрасте нужно вдохновлять, мотивировать, внушать уверенность.
Потому что после такого послания, особенно если оно выдано единым текстом, у особо рефлексирующих и тревожных подростков может возникнуть комплекс вины. И вместо того, чтобы реализовывать свои мечты, он будет судорожно искать возможность "стать независимым", "обеспечивать себя".
Тут тонкая грань. Я не могу поспорить ни с чем, что написано. И тем не менее, при прочтении ставлю себя на место ребенка - и становится не по себе.
kefir
5 Kefir (kefir)   • 22:05:07, 17.04.2016
+5

главный посыл - ТЕБЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН (ну и наоборот).
такой стиль вполне себе норма, только если этого стиля придерживались с "пеленок".
а становится не по себе, потому что наше воспитание в основном базируется на других установках.
Hoakina
8 Марина (Hoakina)   • 05:47:22, 18.04.2016
0

На 5. Контроль у нас був скрізь і тотальний. Тому і перейшло це на родини. Звідси - несамостійність наших людей. Чекають вказівок від держави, а також від батьків.
Arina1985
12 Арина (Arina1985)   • 16:46:47, 18.04.2016
-2

Частично соглашусь. Очень многие остаются инфантильными чуть ли не до седых волос.
Profiler
11 Ольга Савицкая (Profiler)   • 13:45:10, 18.04.2016
+1

Тут сложный и неоднозначный вопрос. И дело не только лишь в самостоятельности и ответственности. Для нашей ментальности характерна сильная родовая связь, взаимная поддержка и эмоциональная привязанность. А в тексте сквозит деловой подход, некий холодок.
либерти
9 либерти (либерти)   • 10:27:52, 18.04.2016
0

....Я подарую тобі одну просту правду, яку мені довелося засвоювати багато років. Якщо ти зрозумієш її зараз, ти збагатиш своє життя сотнями різних способів і це убезпечить тебе від маси проблем у майбутньому.
Так от: тобі ніхто нічого не винен.
Це означає, що ніхто не живе для тебе, дитино. Тому що ніхто не є тобою. Кожна людина живе для себе самого. Єдине, що він може відчути - це своє власне щастя. Якщо ти зрозумієш, що ніхто не повинен організовувати тобі щастя, ти звільнишся від очікування неможливого.
Це означає, що ніхто не зобов'язаний тебе любити. Якщо хтось тебе любить - значить в тобі є щось таке особливе, що робить люблячого щасливим. Зрозумій що це таке, і постарайся зробити це сильніше, і тоді тебе будуть любити ще більше.
Коли люди щось роблять для тебе, це відбувається тільки тому, що вони самі хочуть це зробити. Тому що в тобі є щось важливе для них - щось, що викликає в них бажання зробити тобі приємне. Але зовсім не тому, що вони тобі повинні це зробити. Якщо твої друзі хочуть бути з тобою, це відбувається не з почуття обов'язку.
Ніхто не повинен і не зобов’язаний тебе поважати. І деякі люди не будуть до тебе добрі. Але в той момент, коли ти зрозумієш, що ніхто не зобов'язаний робити тобі добро, і що хтось може бути з тобою недобрий, ти навчишся таких людей уникати. Тому що ти їм теж нічого не винна.
Ще раз: ніхто тобі нічого не винен.
Ти повинна стати кращою насамперед для себе самої. Бо якщо у тебе вийде, інші люди захочуть бути з тобою, захочуть надавати тобі свої надбання в обмін на те, що ти можеш їм дати. А хтось не захоче бути з тобою, і причини будуть взагалі не в тобі. Якщо таке трапиться - просто шукай інші відносини. Нехай чужа проблема не стає твоєю.
У той момент, коли ти зрозумієш, що любов і повагу оточуючих треба заробити, ти вже не будеш чекати неможливого і ти не будеш розчарована. Інші не зобов'язані ділитися з тобою власністю, почуттями або думками. А вже якщо вони це зроблять - то тільки тому, що ти це заробила. І тоді ти зможеш пишатися любов'ю, яку ти заслужила і щирою повагою друзів. Але ніколи не можна приймати все це як належне. Якщо ти це зробиш - ти всіх цих людей втратиш. Вони не «твої по праву». Домагатися їх і «заробляти» їх треба щодня...
Я весь час пам'ятаю, що я можу отримати те, що мені потрібно, тільки якщо ввійду в світ свого співрозмовника. Я повинен розуміти, як він думає, що вважає важливим, чого він в кінці-кінців хоче. Тільки так я можу отримати від нього щось, що потрібно мені. І тільки зрозумівши людину, я можу сказати, чи потрібно мені від нього насправді щось....
Не так просто підсумовувати в одному листі те, що мені вдалося зрозуміти за багато років. Але його сенс буде для тебе ясніше, тому що: ТОБІ НІХТО НІЧОГО НЕ ПОВИНЕН... (с)
Arina1985
13 Арина (Arina1985)   • 16:49:30, 18.04.2016
-3

Считаю, что лучше всего придерживаться золотой середины в воспитании. Просто иногда ее сложно угадать. Не всегда знаешь, как правильно поступить в отношении с ребенком.
Cobalt
14 Cobalt (Cobalt)   • 18:19:36, 18.04.2016
+2

Жестоко. Я бы так никогда бы не поступил.
avatar


Обратите внимание:


Это интересно!

Loading...

Читайте ЖЖ.инфо