Журнал Житомира
Новости сегодня: Четверг, 08.12.2016    11:50:40
Страница 2 из 7«123467»
Модератор форума: Admin 
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Часть 2)
Анекдоты
MasterXДата: Четверг, 13.08.2015, 14:13:57 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Сообщений: 3928
Репутация: 2242
Награды: 31

Украина, Житомир
Offline (Украина)  
  Блог пользователя MasterX   
HOOLIGANДата: Суббота, 15.08.2015, 01:11:26 | Сообщение # 27
тырнет-хулиган
Сообщений: 4081
Репутация: 7806
Награды: 1110

Украина, Матоязычная часть населения
Урок природоведения в первом
классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты
скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как
МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая
ХОЛОДНАЯААААААА!


Ошеломляй и властвуй©Л.Питерс
Offline (Соединенные Штаты)  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
ВадимКиплингДата: Суббота, 15.08.2015, 04:09:25 | Сообщение # 28
Генерал-полковник
Сообщений: 882
Репутация: 457
Награды: 11

Украина, Житомир
Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает:
— Блинннн! Блинннн!
Час играет. Два играет.
Второй вдруг:
— Запиши слова, за душу взяло!

Добавлено (15.08.2015, 04:01:54)
---------------------------------------------
— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!

Добавлено (15.08.2015, 05:04:47)
---------------------------------------------
Идут два наркомана.Один другому говорит:
— Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
— Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

Добавлено (15.08.2015, 05:05:28)
---------------------------------------------
Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно…
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!…

Добавлено (15.08.2015, 05:06:56)
---------------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
-9 !
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
-36 !
Директор:
— Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка(подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Добавлено (15.08.2015, 05:09:25)
---------------------------------------------
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…



"Священник, убивший лучшего друга, мяса кусок пожалея,
Теперь обречен ты навечно
Чертить иероглиф на камне могильном."
(Томимо Токосо, японский лучник, XVIII в.)
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ВадимКиплинг   
HOOLIGANДата: Понедельник, 17.08.2015, 00:11:27 | Сообщение # 29
тырнет-хулиган
Сообщений: 4081
Репутация: 7806
Награды: 1110

Украина, Матоязычная часть населения
Куме, шо робите?
- Читаю мацкальські новості.
Давайте разом читати?
- Давайте.
- Ополчєнци ДНР пєрєхватілі посилку с
продуктамі для нацгвардії. Одін попробував армєйскую тушонку і покусав свого друга.
Послє тщатєльной провєркі в лабораторіі
вияснілось, шо в тушонкє наркотіков больше,
чєм мняса. По дєйствієм такого коктейля
укропскіє каратєлі звєрєют.
- А! Зрозуміло. - А йше хунта подписала контракт з Playboy,
який постачаєт в волонтьорскіє організаціі
самих красівих дєвчонок. Под вліянієм
красоти бєдниє украінци віддають на
каратєлєй всє своі сбєрєженія.
- А донєцкіє кіборгі гіпнотізіруют своіх плєнних пєрєд обмєном. У одного
освобождьонного ополченца послє пєрвого
жє проізнєсьонного слова по рускі начался
енурез. Етім смєртєльним енурезом он заразіл
двєсті мурманскіх дєсантніков і оні умєрлі.
- А йше одну дєвочку так налякали солдати із Азова, шо у нєйо заклинило рускоговорящу
чєлюсть.
- А ісчо каратєлі прішивают сєбє шестой палєц
на каждую ногу, чтоб сільнєє топтать
духовность русского міра
- А ісчо каратєлі плєнним ополчєнцам відрізають яйца, шоп тє не розмножалісь.
Такім образом оні істрєбляют русскій
гєнофонд.
- А одного украінского солдата провєрєлі на
детекторє, которий улавліваєт склонность к
фашізму. Прібор сначала заклініло, поскольку он нє расчітан на такую порцію фашізма в
одной головє. А потом прібор взорвался,
покалєчів простого русского лаборанта.
- А одна дєвочка вилєпіла в пєсочніце крємль.
Ето увідєл в свой пріцел укропскій снайпєр і в
отмєстку із міномьота застрєліл бабушку етой дєвочкі. Но, как оказалось, ето била бабушка
совсєм другой мірной дєвочкі.
- А одна женщіна єзділа за пєнсієй і купіла
дєду водкі. Но укропи на блокпостє подсипалі
в водку наркотіков с пургєном. Дєд випіл і
начал крічать Хайль Гітлєр прямо із сральніка. Он так долго срал і крічал, пока нє умєр. А злиє
каратєлі потіралі рукі на блокпосте.
- А голандскіє простітуткі с уліци красних
фонарєй повєрілі вранью о сбітом боінгє і
запісалісь в нацгвардію. А из шестов сдєлалі
ручкі для гранатомьотов. - А рускіє журналісти купілі фотографію, на
которой кіборгі чітают кнігі. Увєлічів
фотографію, оні с ужасом увідєлі, что всє
кіборгі чітают Майн Кампф.
- Каратєлі із Правого Сєктора іспользують
знанія карпатськіх чародєєв і пріходят пугать мірних ополчєнцев во снє. Одному ополчєнцу
прийшлось откативать страх яйцом. Как ні
каталі - нічєго нє помогло. Яйцо только
посінєло і напухло. Он боялся уснуть і от етого
умєр. А правосєкі только дємонічєскі смєялісь.
- А одному плєнному ополчєнцу каратєлі сдєлалі на ягодіцах сєдалєщной мишци
татуіровку Путін - Хуйло. Тепєрь он нє может
даже посрать в прілічном общєствє.
- А кієвскіє волонтьори собіралі дєньгі на
амєріканскій танк Абрамс. Но у ніх нє хватіло
дєнєг, поетому оні купілі дєшовую вєрсію - танк Брамс. Танк нє стрєляєт, но очєнь громко
співає любімую пєсню фашістов "Зондер
зольдатен", чєм вводіт в дєпрєсію нєжниє
душі русскіх ополчєнців.
- А злобні добровольчєскі каратєльні
батальони содєржатся на дєньгі госдєпа. У ніх даже названія амєрікосовскіє. Взять к прімєру
iDar.
- А одін каратєль нацгвардіі настолько
обнаглєл, что отправіл своіх рабов на
заработкі в москву.
- А Правий Сєктор с помощью мольфаров внушаєт простим русскім житєлям, чтоби оні
любілі амєріканскіє долари. Поетому рубль
падаєт в ценє, поскольку ізза чорной магіі єго
нікто нє любіт.

Добавлено (17.08.2015, 01:11:27)
---------------------------------------------



Ошеломляй и властвуй©Л.Питерс
Offline (Нидерланды)  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
ВадимКиплингДата: Понедельник, 17.08.2015, 03:33:58 | Сообщение # 30
Генерал-полковник
Сообщений: 882
Репутация: 457
Награды: 11

Украина, Житомир
- Зачем Путин продукты уничтожает? Он совсем сбрендил?!
- Очень мудрое решение - уничтожается закуска, чтобы ватники не протрезвели случайно...

Добавлено (17.08.2015, 04:18:37)
---------------------------------------------
ВСУ тоже ввели санкции и успешно уничтожают импортируемое из России мясо...

Добавлено (17.08.2015, 04:20:46)
---------------------------------------------
Сидят мужик и кот. 
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. 
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Добавлено (17.08.2015, 04:21:51)
---------------------------------------------
Всгда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревеском магазине тем более. Поэтому я, втихаря от всех, плотно сидел на бабушкином валидоле.

Добавлено (17.08.2015, 04:26:59)
---------------------------------------------
Съел на ночь херсонский арбуз и узнал, почему город так называется...

Добавлено (17.08.2015, 04:30:17)
---------------------------------------------
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Добавлено (17.08.2015, 04:33:58)
---------------------------------------------
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"



"Священник, убивший лучшего друга, мяса кусок пожалея,
Теперь обречен ты навечно
Чертить иероглиф на камне могильном."
(Томимо Токосо, японский лучник, XVIII в.)
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ВадимКиплинг   
HoakinaДата: Понедельник, 17.08.2015, 06:52:31 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Сообщений: 9093
Репутация: 5357
Награды: 631

Украина, Житомир
HOOLIGAN, насміялась! і головне - все правда!


Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
Olesia26Дата: Четверг, 27.08.2015, 14:17:00 | Сообщение # 32
Сержант
Сообщений: 21
Репутация: 3
Награды: 1

Украина, Житомир
Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Добавлено (27.08.2015, 15:17:00)
---------------------------------------------
— Ты такая милая, когда спишь. 
— Откуда ты знаешь? 
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел. 
— Я живу на 6 этаже. 
— Было сложно.



Никогда не сдавайся
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Olesia26   
KAPJICOHДата: Четверг, 27.08.2015, 22:49:57 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Сообщений: 4887
Репутация: 1322
Награды: 122

Украина, Житомир
Ядерному взрыву - да, да , да!!!
Импортному сыру - нет, нет, нет!!!


"... і вражою злою кров’ю волю окропите".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя KAPJICOH   
ВадимКиплингДата: Пятница, 28.08.2015, 00:35:10 | Сообщение # 34
Генерал-полковник
Сообщений: 882
Репутация: 457
Награды: 11

Украина, Житомир
Не совсем анекдот, просто старая английская притча:

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Добавлено (28.08.2015, 01:27:53)
---------------------------------------------
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Бери блядей и уходи!!!
- Ладно, девчонки, пойдемте, это Маяковский!

Добавлено (28.08.2015, 01:32:08)
---------------------------------------------
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него вступил?

Добавлено (28.08.2015, 01:35:10)
---------------------------------------------
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номер трассы. А почему остальные такие испуганные?  
- Мы только что свернули с трассы номер 250!!!



"Священник, убивший лучшего друга, мяса кусок пожалея,
Теперь обречен ты навечно
Чертить иероглиф на камне могильном."
(Томимо Токосо, японский лучник, XVIII в.)
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ВадимКиплинг   
shelevДата: Понедельник, 31.08.2015, 18:44:26 | Сообщение # 35
Сержант
Сообщений: 35
Репутация: 1
Награды: 2

Украина, Ukraine
— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
Offline (Польша)  
  Блог пользователя shelev   
MasterXДата: Вторник, 01.09.2015, 15:48:38 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Сообщений: 3928
Репутация: 2242
Награды: 31

Украина, Житомир
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня. smile
Offline (Украина)  
  Блог пользователя MasterX   
dakarДата: Суббота, 05.09.2015, 17:53:34 | Сообщение # 37
Генерал-полковник
Сообщений: 1812
Репутация: 2501
Награды: 28

Украина, Житомир
Многополярность – это когда в Сирии российская армия воюет против ополченцев, а на Донбассе – вместо ополченцев.


Запомните, между Россией и Русью общего приблизительно столько же, сколько между гонореей и гонораром.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя dakar   
Yur4ik61Дата: Понедельник, 14.09.2015, 21:52:16 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Сообщений: 3598
Репутация: 2277
Награды: 90

Украина, Zhitomir
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что
убийца не зебра...."))))))))))))))))))))
---------------

"..Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по
квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по
квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароёбится"..
---------------
За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до охуевшего козла !
----------------
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо
глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.





-----------------
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хули тут говорить.
2. Хули говорить, если ни хера не понятно.
------------------

Сегодня ночью под окном какой-то мужик
дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, т.к. у
меня тот же вопрос.





---------------------
– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

Добавлено (14.09.2015, 22:41:06)
---------------------------------------------
Сегодня ехала в автобусе. Меня по плечу хлопнула женщина средних лет: - Видишь девушку справа? У неё на шее из
иероглифов татуировка? Так вот, я, 15 лет преподавала китайский язык и
не могу понять, зачем она на шее написала: "ПОВТОРНО НЕ
ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))

-
Перегар именинницы был настолько сильным,что задувание свеч на торте превратилось в Фаер-шоу.))




Добавлено (14.09.2015, 22:52:16)
---------------------------------------------
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает
его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и
говорит:
— Ты че, б%ять, сделала!?



Переговори з окупантами на твоїй землі можуть тривати не довше автоматної черги.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Yur4ik61   
dakarДата: Суббота, 26.09.2015, 14:42:02 | Сообщение # 39
Генерал-полковник
Сообщений: 1812
Репутация: 2501
Награды: 28

Украина, Житомир
При Сталине дети отказывались от репрессированных Сталиным родителей.

При Путине родители отказываются от убитых Путиным детей.

Добавлено (26.09.2015, 15:41:16)
---------------------------------------------
Дом Пескова стоит 15,6 млн. долларов, это вдвое больше состояния Обамы.

При этом россияне уверены, что их пенсии сп#зд#л Обама, а не Песков.

Добавлено (26.09.2015, 15:42:02)
---------------------------------------------
О перспективах.
Бродячие собаки решили валить с Крыма, чтобы не сдохнуть с голоду. Зовут с собой домашнего пса Шарика. А тот:
- Не-е, не пойду - меня тут ждут радужные перспективы.
- Какие нафиг перспективы?
- Я слышал, как хозяин говорил своей семье: "Ещё пару недель блокады и будем сосать у Шарика!".


Запомните, между Россией и Русью общего приблизительно столько же, сколько между гонореей и гонораром.

Сообщение отредактировал dakar - Суббота, 26.09.2015, 14:42:12
Offline (Украина)  
  Блог пользователя dakar   
fokisДата: Четверг, 01.10.2015, 20:13:40 | Сообщение # 40
Рядовой
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды: 0

Украина, Житомир
Куплю собі песика 
зроблю йому буду 
назву Янукович 
і %издити буду

Клас!)))))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fokis   
mightyДата: Среда, 21.10.2015, 20:04:52 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Сообщений: 2110
Репутация: 5551
Награды: 65

Бурунди, Севастополь
-Вася, привет! Ну как ты там, в Донецке???
-Все хорошо , стою на блокпосту, правда почти не платят....
-Ну а колбаса и пиво у вас почем??
-Пошел на ...й, бендеровец, не звони мне больше!!!


Кто с мечом к нам придет от меча и погибнет.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя mighty   
ManatusДата: Понедельник, 02.11.2015, 00:01:59 | Сообщение # 42
Рядовой
Сообщений: 1
Репутация: 0
Награды: 0

Российская Федерация, Москва
Баш))

xxx:
Анекдотический случай из поездки с мужем:
Ночь.
Купе.
ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой.
Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть!"
Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Manatus   
Sams2Дата: Понедельник, 02.11.2015, 17:59:01 | Сообщение # 43
Генерал-майор
Сообщений: 499
Репутация: 621
Награды: 65

Украина, Житомир
Идет Иван-дурак по лесу, захотел пить - видит озеро, смотрит - сидит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч, - лежит, сучара такой, лошадиную ногу догрызает, дымом попыхивает...- Ах, ёпть...!!! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы...
...а змей - что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой - на её месте две выросло, - в общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, а перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище нарисовалось...!!!
- Погодь, Иван... - гудит чудище. - Погодь, ты зачем вообще к озеру пришёл...???
- Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший ватный лоб...
- И что? - спрашивает Змей с нескрываемым интересом, - Я тебе пить не давал..???


Глядя на то, что нравится вам, я немного горд тем, что вам не нравлюсь.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Sams2   
TarasSДата: Понедельник, 02.11.2015, 18:28:13 | Сообщение # 44
Генералиссимус
Сообщений: 2725
Репутация: 5320
Награды: 97

Украина, Житомир
Цитата Sams2 ()
- Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший ватный лоб...- И что? - спрашивает Змей с нескрываемым интересом, - Я тебе пить не давал..???

А испил бы - козленочком стал бы.  biggrin


Хунто мила, де ти, де ти? Чом не бачу я тебе?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя TarasS   
ВадимКиплингДата: Вторник, 03.11.2015, 02:49:10 | Сообщение # 45
Генерал-полковник
Сообщений: 882
Репутация: 457
Награды: 11

Украина, Житомир
Цитата fokis ()
Куплю собі песика  зроблю йому буду
назву Янукович
і %издити буду

Клас!)))))
Песик-то причем, если Янукович - тварь? Лично мне это не смешно.

Добавлено (03.11.2015, 02:42:42)
---------------------------------------------
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Добавлено (03.11.2015, 02:47:31)
---------------------------------------------
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, @б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! anekdotov.net

Добавлено (03.11.2015, 02:48:16)
---------------------------------------------
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, хорошо слыхать было.

Добавлено (03.11.2015, 02:49:10)
---------------------------------------------
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".


"Священник, убивший лучшего друга, мяса кусок пожалея,
Теперь обречен ты навечно
Чертить иероглиф на камне могильном."
(Томимо Токосо, японский лучник, XVIII в.)


Сообщение отредактировал ВадимКиплинг - Вторник, 03.11.2015, 02:51:07
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ВадимКиплинг   
Berserk80Дата: Суббота, 28.11.2015, 02:34:54 | Сообщение # 46
Генералиссимус
Сообщений: 2402
Репутация: -1240
Награды: 156

Украина, Zhitomir
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
Online (Украина)  
  Блог пользователя Berserk80   
MogasДата: Понедельник, 30.11.2015, 22:56:30 | Сообщение # 47
Рядовой
Сообщений: 19
Репутация: 0
Награды: 0

Украина, Одесса
- Светка, я тебя не понимаю, как Вы можете с мужем так жить!? Как можно спать в разных комнатах?
- Ну и что? Если ему вдруг захочется, он тихонечко свистит...
- Очень остроумно! А если вдруг захочется тебе?
- Всё очень просто - тогда уже я ему громко кричу: "Коля, ты случайно не свистел??"
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Mogas   
chryslerДата: Четверг, 03.12.2015, 16:50:12 | Сообщение # 48
Генерал-полковник
Сообщений: 1908
Репутация: 2210
Награды: 54

Украина, Житомир
Вот сижу и думаю: Как я хочу в Крым. Потом ложусь на диван, выключаю свет… тю, я ж в Крыму!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя chrysler   
MasterXДата: Четверг, 03.12.2015, 18:29:15 | Сообщение # 49
Генералиссимус
Сообщений: 3928
Репутация: 2242
Награды: 31

Украина, Житомир
Путин мог бы уничтожить НАТО одним телефонным звонком, а уничтожить ИГИЛ он не может-не знает номера телефона
Offline (Украина)  
  Блог пользователя MasterX   
Berserk80Дата: Четверг, 03.12.2015, 19:17:46 | Сообщение # 50
Генералиссимус
Сообщений: 2402
Репутация: -1240
Награды: 156

Украина, Zhitomir
MasterX,
а зачем уничтожать, то что выдумали эвропейцы вместе с негром Багамой? Это же удобно пистануть по тому чего нет. А потом говорить мол -видите я бабайку победил, которого вы придумали.



Сообщение отредактировал Berserk80 - Четверг, 03.12.2015, 19:19:03
Online (Украина)  
  Блог пользователя Berserk80   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Часть 2)
Страница 2 из 7«123467»
Поиск: