|
Анекдоты
|
|
| Lisa111 | Дата: Пн, 18.05.2009, 15:28:57 | Сообщение # 976 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
На автобане полицай остонавливает русака: -Почему так медленно едете?
- Так вон ограничитель скорости "45" висит.
- Это не ограничитель скорости а номер автобана- :Заглядывает в машину, а там на задней седушке жена русака вся бледная сидит и волосы торчком: -А что это с вашей женой?
- Да мы только что с 425-того автобана сьехали...
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| толян11 | Дата: Сб, 06.06.2009, 10:26:36 | Сообщение # 977 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
 Украина, житомир
|
Маугли подбегает к Каа и:
-Каа Кааа!
-Чтооооооооооо?
-Знаешь как тебя Бандерлоги называют?
-Кааааааааааак?
-ЖЕЛТЫМ ЗЕМЛЯНЫМ ЧЕРВЯКОМ!!!!
-Бляяяяяяяяяяяяяя Один хохол проходит мимо избы другого и кричит в раскрытое окно;
-Мыкол, а Мыкола - айда горилку пыть.
Из хаты голос; -Та не можу я. Жинку трахаю - буть оно неладно. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте! Просыпается мужик утром на кровати. Не поднимая головы с подушки - слева пощупал - нет никого, справа - тоже никого...Потом приподнимает над собой одеяло, смотрит туда и говорит:
-Ну и что стоим? Кого ждем? 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. Добавлено (06 Июнь 2009, 10:26:36)
---------------------------------------------
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду!» Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Эх, твою мать, яйца купить забыла...» Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и находит использованный презерватив. Она, недолго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: – Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): – Нет у меня больше друзей.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Сб, 06.06.2009, 15:45:48 | Сообщение # 978 |
|
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
Германия, Duisburg
|
Звонок в Ветлечебницу: -Здравствуйте, там сейчас моя тёща прийдёт с нашей старой собакой. Вы уж ей сделайте укольчик с ядом посильней, чтобы быстро и немучилась.
- Хорошо. А собака потом сама дорогу домой найдёт?
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Palgor | Дата: Сб, 06.06.2009, 17:01:59 | Сообщение # 979 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
В океане терпит крушение корабль. На берег необитаемого острова выбрасывает волной трех мужиков - англичанина, прибалта и украинца. Походив по острову и убедившись, что он необитаемый, начинают думать о выживании. Англичанин думает: "Надо построить дом из камня". Прибалт: "Надо вырастить урожай". Хохол лежит в тени пальмы и просто думает. Проходит время, англичанин построил добротный каменный дом, прибалт вырастил хороший урожай. Сидят они в доме англичанина, обедают. Вдруг стук в дверь. - Кто там? - спрашивает англичанин. Из-за дверей: - Цэ я, ваш новый участковый... Добавлено (06 Июнь 2009, 17:01:59)
---------------------------------------------
Сидить Микола,обідає.Забігає сусід,кричить: -Миколо!У тебе дружина померла! Микола мовчки продовжує обідати. Сусід:-Миколо,ти що спокійний такий? -Зачекай,зараз доїм,побачиш,яка істерика в мене буде!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 12.06.2009, 11:15:38 | Сообщение # 980 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Прихожу домой, а жена сидит на "одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья, конечно!
- Друзья обычно зовут меня в ресторан.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.Добавлено (07 Июнь 2009, 17:11:59)
---------------------------------------------
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги... Добавлено (11 Июнь 2009, 10:52:28)
---------------------------------------------
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!! Добавлено (11 Июнь 2009, 11:09:50)
---------------------------------------------
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед... Добавлено (12 Июнь 2009, 11:15:38)
---------------------------------------------
Вот жизнь раньше была: РАЙком, РАЙисполком, а сейчас сплошьная АДминистрация!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| afniko | Дата: Вс, 14.06.2009, 22:51:57 | Сообщение # 981 |
Полковник
Репутация:
12
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Женились глухонемые. Первая брачная ночь. Залезли под одеяло, темно, ничего не видно - не могут друг другу на пальцах ни чего сказать.
Так всю ночь и пролежали. На следующий день договариваются:
Он - если я тебя хочу то дерну один раз за левую грудь, если нет - то за правую. Если ты меня захочешь то дернешь за *уй один раз, если не хочешь - тогда раз пятдесят...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Palgor | Дата: Вт, 16.06.2009, 22:22:53 | Сообщение # 982 |
|
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
В селе Жуляны (около Киева) местныйбизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесьна базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения)и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папаучился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 17.06.2009, 12:42:07 | Сообщение # 983 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hek1T | Дата: Ср, 17.06.2009, 15:28:07 | Сообщение # 984 |
Модератор
Репутация:
93
Награды: 19
Украина, Житомир
|
Экзамен. Студент, профессор, аудитория... Студент ну НИЧЕГО не знает.. и говорит: - Профессор, давайте так- я вам задам вопрос, если вы на него не ответите, то вы мне ставите "отл." автоматом. Профессор был самонадеян и соглашается. Студен: - Профессор, то такое "законно но не логично", что такое "логично но незаконно" и что такое "не логично и незаконно" ? Профессор не нашелся с ответом и поставил студенту "отл."... но любопытство его гложет... и он задает этот вопрос следующему студенту.. Студент: - Да это же просто! Смотрите. Вам 55, вашей жене 22 - это законно, но не логично. У неё есть любовник- это логично, но незаконно. А то, что вы её любовнику только что поставили "отл." и не логично и незаконно Добавлено (17 Июнь 2009, 15:23:45)
---------------------------------------------
Профессор, показывает в аудитории опыт по физике. Надо прибор включить а розетка в аудитории одна и та разбита в хлам, профессор трясущимися руками подносит филку. Голос с заднего ряда
- Профессор, а не ебанёт!?!?
- Да вроде не должно...
-...
- Погоди что ты сказал????!!!! Добавлено (17 Июнь 2009, 15:25:41)
---------------------------------------------
Со словами 'милая,всё будет в шоколаде!' студент химфака заложил бомбу на кондитерской фабрике. Добавлено (17 Июнь 2009, 15:26:07)
---------------------------------------------
ума нет-иди в пед;
стыда нет-иди в мед;
а ни тех и ни тех-поступай в политех Добавлено (17 Июнь 2009, 15:28:07)
---------------------------------------------
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли!..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Palgor | Дата: Пт, 19.06.2009, 14:51:33 | Сообщение # 985 |
|
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или
раздельно?
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| толян11 | Дата: Вс, 21.06.2009, 12:08:47 | Сообщение # 986 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 01.07.2009, 11:59:42 | Сообщение # 987 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Вы натурал или гей?
- Чегooо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lasunya | Дата: Ср, 01.07.2009, 13:45:12 | Сообщение # 988 |
Генерал-полковник
Репутация:
48
Награды: 14
Украина, Житомир
|
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались поубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Сообщение отредактировал Lasunya - Ср, 01.07.2009, 13:58:35 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| yanfel | Дата: Чт, 16.07.2009, 22:35:15 | Сообщение # 989 |
Рядовой
Репутация:
20
Награды: 2
Украина, Житомир
|
Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...Добавлено (16 Июль 2009, 22:29:56)
---------------------------------------------
Сообщает "5 канал":
- По заявлению врачей Австрийской клиники, за последние 2 дня
состояние Виктора Андреевича Ющенко увеличилось в 2 раза. Добавлено (16 Июль 2009, 22:30:44)
---------------------------------------------
Пошел Благодарный с женой на банкет. Говорил там много тостов и анекдотов. Подруга его жены говорит ей - О! Твой муж такой умный, впечатление такое, что он все знает! Жена - Что ты! Он ни о чем не догадывается! Добавлено (16 Июль 2009, 22:31:57)
---------------------------------------------
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис: Добавлено (16 Июль 2009, 22:32:22)
---------------------------------------------
Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью! Добавлено (16 Июль 2009, 22:32:55)
---------------------------------------------
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла
замуж... Добавлено (16 Июль 2009, 22:35:15)
---------------------------------------------
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то козёл подарил ему дрель...
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Palgor | Дата: Сб, 18.07.2009, 14:29:00 | Сообщение # 990 |
|
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Оранжевые дяди,
Оранжевые тёти,
Оранжевые дети
Оранжево орут.
Оранжевые воры
К оранжевой победе
Оранжевую массу
Оранжево зовут.
Оранжевые дяди
Оранжево купились,
Оранжевые дети
Учиться не хотят.
Оранжевого пива
Оранжево напились
Оранжево столпились
Оранжево бузят.
Оранжево упёршись
В оранжевую дамбу,
Оранжевая гадость
Пошла из берегов.
Оранжевым придуркам
Пора бы вправить нам бы
Оранжевую плесень
Оранжевых мозгов !!!!!!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| толян11 | Дата: Сб, 18.07.2009, 17:08:07 | Сообщение # 991 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"Добавлено (18 Июль 2009, 17:07:33)
---------------------------------------------
семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно Добавлено (18 Июль 2009, 17:08:07)
---------------------------------------------
Если вас лизнули в зад-не радуйтесь!! Это может быть смазка!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Palgor | Дата: Чт, 23.07.2009, 23:31:20 | Сообщение # 992 |
|
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 25.07.2009, 16:22:06 | Сообщение # 993 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Лукашенко спрашивают:
-Почему Белорусь в отличие от Украины и России не закрывает казино?
-Я - человек не азартный, а остальным белоруссам там проигрывать нечего.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| толян11 | Дата: Вс, 26.07.2009, 16:26:43 | Сообщение # 994 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
Сплю. Пpосыпаюсь от кpика за окном:
- Иpа!
Блин, восемь утpа, суббота... Какой Иpе не спится?
- ИРА!
- И-РА!
- ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потеpявшего теpпение:
- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал :)))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| AlEnKa | Дата: Пн, 27.07.2009, 16:56:08 | Сообщение # 995 |
|
Полковник
Репутация:
20
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает
дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И
вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| dakar | Дата: Пн, 27.07.2009, 22:41:25 | Сообщение # 996 |
Генералиссимус
Репутация:
2924
Награды: 30
Украина, Житомир
|
xxx:
Вышел утром покурить на балкон...
xxx:
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx:
Бомж - король джунглей.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ofelia | Дата: Вт, 28.07.2009, 12:54:35 | Сообщение # 997 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
621
Награды: 93
Украина, Житомир
|
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как
бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова,
теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! -------------------------------- - Слушай , я тут мужу на днюху запонки купила, посмотри , ничё?
- Как банально, мы всё время дарим кому-то ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы, авторучки, вазы и т.д.
А нужно совсем по другому, подарок должен быть от сердца, чем-то касающимся непосредственно дарящего и одаряемого, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этим теплом должна согреваться душа и его должно быть невозможно забрать обратно....
-Чё, опять минет ,что-ли, делать? ------------------------------ Добавлено (28 Июль 2009, 12:54:35)
---------------------------------------------
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!.. -------- Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят ------ Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 28.07.2009, 15:14:45 | Сообщение # 998 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Мама дочери
- В жизни женщины должна быть ОДНА любовь!
- А у тебя, мама, она была?
- Конечно!
- И кто это?
- МОРЯКИ!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Palgor | Дата: Чт, 30.07.2009, 21:12:55 | Сообщение # 999 |
|
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг
видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.
Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечаетгриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той жедевочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхиваюткосяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил(горько, с чувством):
- Гонит она...
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| wowa | Дата: Пт, 14.08.2009, 22:35:58 | Сообщение # 1000 |
Генералиссимус
Репутация:
-208
Награды: 60
Германия, Житомир
|
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
