|
Анекдоты
|
|
| Passionar | Дата: Чт, 22.09.2011, 00:27:11 | Сообщение # 2751 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
 Украина, Житомир
|
Мужчины как BLUETOOTH, пока близко - связь хорошая.
Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства!
Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильному...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Чт, 22.09.2011, 10:44:45 | Сообщение # 2752 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Чи бувaют у геїв "критичні дні"?
-Так , але по-нaуковому це нaзивaется розладом шлунку .
-------------------------------------------
Лисих дівчаток у школі смикають за брови
------------------------------------------
Досить! Досить! - Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово - Зупиніть!
-------------------------------------------
- Тату, а ми сьогодні в школі футбольну кричалку про президента вивчили...
- Так, хутко відійди від мене, абсолютно мені не знайомий хлопчик!
-------------------------------------------
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 22.09.2011, 21:46:20 | Сообщение # 2753 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
- Але-але, кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы.
И скоро ль прочный щит от блока НАТО -
Заказ сдадите флоту вы?
- Все хорошо, товарищ замминистра,
Дела идут как никогда.
У нас есть спирта полная канистра,
Все остальное - ерунда...
Ну, был пустяк, такая малость,
У нас отвертка поломалась...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Але-але, мне право неудобно,
Но на отвертку мне плевать.
Я вас прошу докладывать подробно,
Как вы могли ее сломать?!
- Так, ерунда, пустое дело,
Упала в щит и там сгорела...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Але-але, все это, право, странно,
Чем больше дров, тем дальше в лес...
Я вас прошу докладывать пространно,
Зачем электрик в щит полез?!
- Переключить хотел контакты,
Когда пошел вразнос реактор...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Але-але, мне что-то стало дурно...
Куда девался валидол?..
Я вас прошу пока еще культурно:
Кто там у вас куда пошел?
- Пошла на дно корма заказа,
Довольно медленно, но сразу...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Але-але, уже мутится разум,
Тудыть твою и растудыть!..
Я вас прошу, докладывайте сразу,
Что там имело место быть?
Приняв на борт боезапас,
Пустился в плаванье заказ,
Прочнее был бы старый таз -
Длиннее был бы наш рассказ.
Едва дала ракета газ -
Экран локатора погас,
Мы навели фугас "на глаз",
И потопили свой баркас.
Нас командир обматерил,
От огорченья закурил,
Окурок в шахту зашвырнул,
Боезапас и долбанул.
Вода заполнила трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос -
Реактор, стало быть, вразнос.
Электрик в щит полез, герой,
Отвертку вышибло искрой.
Мы на спасательный на плот,
Сейчас реактор долбанет.
А мы сидим - и ни фига,
До базы НАТО два шага!
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Чт, 22.09.2011, 22:19:45 | Сообщение # 2754 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Малахов только что по телевизору отмочил: "...Чтобы не как в вашем случае из 20-ти нападавших опознали только двоих, а чтобы всех 18."
 Добавлено (22 Сентябрь 2011, 22:19:45)
---------------------------------------------
Почему сигарета - она, а окурок - он?
Потому, что сигарета - КУРИТСЯ (курица), а окурок - ПОТУХ (петух).
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| brutal_woman | Дата: Пт, 23.09.2011, 08:49:44 | Сообщение # 2755 |
Подполковник
Репутация:
36
Награды: 8
Украина, Zh
|
26 сентября - всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Nevskiy | Дата: Пт, 23.09.2011, 10:39:36 | Сообщение # 2756 |
Рядовой
Репутация:
6
Награды: 0
Украина, Житомир
|
Жаль, но и такие анекдоты есть:
Тихий осінній ранок. Біля знаку "ТЕРНОПІЛЬ" стоїть самотній ДАІшник. По дорозі "летить" чорний мерс. За рулем, 100% бандит - лисий, в чорних окулярах. Зупиняє.
- Сержант Дриць, Ваші документи, і т.д. ...
- Відкрийте багажник.
Водій відкриває багажник у ДАІшника очі стають немов два великих бублика. В багажнику, в окремих пакетах розчленований труп людини, весь багажник в крові. ШОК потрохи проходить.
- Сержант:"Невже москаль ???"
- Водій :"Авжеж, москаль".
- Сержант :" Яке безглузде самогубство".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| lochudra | Дата: Пт, 23.09.2011, 11:16:33 | Сообщение # 2757 |
Полковник
Репутация:
42
Награды: 15
Украина, Житомир
|
Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Half_baked | Дата: Пт, 23.09.2011, 11:34:13 | Сообщение # 2758 |
Генерал-полковник
Репутация:
903
Награды: 78
Украина, Житомир
|
lochudra,
Да ...я бы тоже там свихнулся 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 23.09.2011, 11:35:10 | Сообщение # 2759 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Quote (lochudra) как на соседей настучали другие соседи
В Германии мою подругу оштрафовали на 200 евро, за то что музычку громко сделала, а соседи эту музычку слушать не хотели... |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Пт, 23.09.2011, 12:20:14 | Сообщение # 2760 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Quote (brutal_woman) всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Marina | Дата: Пт, 23.09.2011, 12:49:43 | Сообщение # 2761 |
Генерал-майор
Репутация:
39
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Quote (Tata) В Германии мою подругу оштрафовали на 200 евро, за то что музычку громко сделала, а соседи эту музычку слушать не хотели...
здОрово! (в смысле не то, что подруге не повезло, а то, что можно найти управу на ООчень громких соседей)
А то у нас в хрущевках - со всех сторон чего-то поет и играет.
Не хочешь слушать? Включай свое ... |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 23.09.2011, 12:50:36 | Сообщение # 2762 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Quote (Marina) здОрово! (в смысле не то, что подруге не повезло, а то, что можно найти управу на ООчень громких соседей)
Или дрель в воскресенье в восемь утра и так целый день. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Nevskiy | Дата: Пт, 23.09.2011, 16:19:11 | Сообщение # 2763 |
|
Рядовой
Репутация:
6
Награды: 0
Украина, Житомир
|
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом
жизни.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Посвящается М. Жванецкому
На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной
рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей
давно хочется снять.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 25.09.2011, 16:19:57 | Сообщение # 2764 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (Дорогенька) Найшла коса на камінь: представник компанії “Оріфлейм" подзвонив у двері свідкові Єгови.
це б побачити!!! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вс, 25.09.2011, 21:31:41 | Сообщение # 2765 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : бл*ть  Добавлено (25 Сентябрь 2011, 21:31:41)
---------------------------------------------
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1225, пункт 17:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вс, 25.09.2011, 21:55:57 | Сообщение # 2766 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 25.09.2011, 23:10:13 | Сообщение # 2767 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
"Це курам на сміх" - сказала баба Дуня,
підмішуючи коноплю в пшоно.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Nevskiy | Дата: Пн, 26.09.2011, 17:15:44 | Сообщение # 2768 |
|
Рядовой
Репутация:
6
Награды: 0
Украина, Житомир
|
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 26.09.2011, 17:17:59 | Сообщение # 2769 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Все, сказанное после 5-го бокала шампанского - это утечка информации....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Nevskiy | Дата: Пн, 26.09.2011, 17:39:05 | Сообщение # 2770 |
|
Рядовой
Репутация:
6
Награды: 0
Украина, Житомир
|
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!Добавлено (26 Сентябрь 2011, 17:35:11)
---------------------------------------------
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???
- ...и моя жена сразу найдется!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Добавлено (26 Сентябрь 2011, 17:39:05)
---------------------------------------------
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной бельё получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 26.09.2011, 18:00:59 | Сообщение # 2771 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке!
Уже двести человек подавились попкорном!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Пн, 26.09.2011, 18:35:37 | Сообщение # 2772 |
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё.
Одна кричит другой:
— Сара, мой муж не у тебя?
— Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
— Да нет он сказал шо пойдёт по блядям.
— А шо я блядь!?
— А шо спросить нельзя ?
--------------------------------
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты,
только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев,
но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке,
а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Сообщение отредактировал Biorobot - Пн, 26.09.2011, 18:36:03 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 26.09.2011, 18:42:27 | Сообщение # 2773 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Quote (Biorobot) а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Это факт. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 26.09.2011, 21:18:42 | Сообщение # 2774 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер грудей на один размер.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Eugene_75 | Дата: Вт, 27.09.2011, 09:03:25 | Сообщение # 2775 |
|
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.
Два ковбоя в салуне:
-Джек, видишь того парня возле барной стойки?
-Френк, их там много, какой именно?
-Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
-Френк, да здесь все в шляпах!
-У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
-Френк, здесь у всех такие штаны.
Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
- Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
- Да, Френк.
- Ну вот у него сегодня день рождения.
инспекторы проверяют психушку
всё проверили и едут домой
видят с зади псих за ними бежить
они едут со скоростю 60к/м
а он ищо бежит
они 80к/м
он бежит
они 120к/м
он бежит
они выходят с машины и гаварят «что ты хочеш»
он «ДАЙ БИБИКНУТЬ»
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Неопытный парень на пляже с девушкой занимается сексом.
Раз попадает туда куда нужно, раз в песок. И так на протяжении минут 5.
Она не выдерживает и спрашивает:" Не пойму, ты что сексом занимаешься
или кастрюлю чистишь?"
Сообщение отредактировал Eugene_75 - Вт, 27.09.2011, 09:07:57 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
