|
Анекдоты
|
|
| Ukraine | Дата: Сб, 01.10.2011, 21:13:29 | Сообщение # 2801 |
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
 Украина, Житомир
|
— Саид, вот ответь, что дает гусь?
— Жиир!
— Ну хорошо, дает жир, а что еще?
— Жиир.
— Нет, ну вот ты на чем спишь?
— Сундук.
— А на сундук что кладешь?
— Газэт.
— Ммм.. Ну а мать на чем спит?
— Подущк
— Ну вот! А в подушке что?
— Клоп.
— Ну а внутри подушки что?
— Много клоп.
— Ну а если взять подушку у матери и потрести, что будет?
— Оплеух.
— Ну а если сильно подушку потрести, что будет?
— Пух.
— Вот! Правильно! Так что дает гусь?
— Жиир.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 01.10.2011, 21:16:13 | Сообщение # 2802 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и
непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Сб, 01.10.2011, 22:33:27 | Сообщение # 2803 |
|
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Добавлено (01 Октябрь 2011, 21:21:48)
---------------------------------------------
Анекдот практически про меня. Типа я сова.
Прибегает заплаканный Зайчик к Сове:
— Сова, ты самая умная в лесу, помоги! Вот я белый пушистый зайчик, никого не обижаю. А все звери в лесу надо мной издеваются, гоняют меня постоянно и отбирают морковки. Это не справедливо, помоги!
— Это нормально, именно потому, что ты белый, пушистый и безобидный звери глумятся над тобой и унижают. Потому, что они звери. А вот обрати внимание: ёжик тоже маленький и безобидный, но его никто не унижает, потому, что он колючий! Его унижать себе дороже. Так что советую тебе: ты свою заячью шкурку выкинь, надень шкурку ёжика, и никто больше тебя не будет доставать.
— Ура! Спасибо, Сова!, — закричал зайчик и побежал домой.
Бежит и думает.. Так, что за херня.. как я сниму с себя свою шкурку?.. это же дико больно, наверно. Где я найду шкурку ёжика? Они просто так не валяются. Бля, да я даже не влезу в неё!
Заяц резко тормозит, и возвращается в Сове. –Сова, спасибо тебе, конечно, за совет, но я не понимаю, как я с себя сдеру шкуру, где я найду шкурку ёжика, и как я в нее влезу?
— Заяц, не пудри мне мозги! Я мыслю… стратегически.Добавлено (01 Октябрь 2011, 22:10:24)
---------------------------------------------
Сидят, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
— Вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
— Н–да, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
— Ты что, братан!?!
— Одного за оффтопик, другого за флуд.
— Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
— А за оскорбление администратора – бан!!! Добавлено (01 Октябрь 2011, 22:12:20)
---------------------------------------------
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
— Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы! Добавлено (01 Октябрь 2011, 22:33:27)
---------------------------------------------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик — очевидно, поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли. Три часа ночи! Иди кого–нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да какой–то козел застрял, просил толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Да здесь, на качелях!
Сообщение отредактировал Biorobot - Сб, 01.10.2011, 21:22:54 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 01.10.2011, 23:06:30 | Сообщение # 2804 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Если почитать толковый словарь, то можно узнать, что слово «разгильдяй» означало купца, не входившего ни в одну торговую гильдию. Можно предположить откуда взялось слово «рас3,14здяй»... 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| skyborn | Дата: Вс, 02.10.2011, 20:00:20 | Сообщение # 2805 |
Генерал-майор
Репутация:
364
Награды: 23
Украина, Житомир
|
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист говорит:
-Хуже, чем сейчас уже точно не будет!
Оптимист:
- Будет, будет
И еще один анекдот :
Приходит Хаим к ребе и плачется:
- Ребе, у меня таки сейчас черная полоса в жизни. Теща со свету сживает, дети-спиногрызы на шее сидят, жена гнобит, что денег не приношу, родственники задолбали, все время в гости приезжают и сидят на голове! Сил моих терпеть больше нет!
Что посоветушь, ребе?
Ребе и говорит:
- Купи козу.
Послушался Хаим, купил козу.
Приходит через месяц опять к ребе, и еще пуще прежнего плачется:
-Теща со свету сживает, дети-спиногрызы на шее сидят, жена гнобит, что денег не приношу, родственники задолбали, все время в гости приезжают и сидят на голове.В доме вонь и какашки от этой козы.Что делать?
Ребе и говорит:
- Продай козу.
Продал козу Хаим и на следующий день после продажи побежал к ребе.
-Ребе, ребе Я понял. Таки до покупки козы у меня была белая полоса в жизни!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Натуся | Дата: Вт, 04.10.2011, 18:49:06 | Сообщение # 2806 |
|
Полковник
Репутация:
171
Награды: 79
Украина, Бердичев
|
Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила!!!!! Блиииин!!!!!!! Как забыть? Как же забыть?!...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| blond | Дата: Вт, 04.10.2011, 19:04:33 | Сообщение # 2807 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
819
Награды: 113
Украина, zhitomir
|
Ребенок в детском саду рассказывает:
- А у меня папа такой трусишка, ну такой трусишка! Когда мама уезжает в командировку,то он боится спать один в кровати и уходит к соседке!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zh_80 | Дата: Вт, 04.10.2011, 19:57:55 | Сообщение # 2808 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
174
Награды: 37
Украина, Zhytomyr
|
- Вова, наши страны похожи друг на друга, как две бутылки газировки
- Да, Витя, только одна без газа
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Вт, 04.10.2011, 20:57:00 | Сообщение # 2809 |
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".Добавлено (04 Октябрь 2011, 20:57:00)
---------------------------------------------
Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вт, 04.10.2011, 21:08:36 | Сообщение # 2810 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
zh_80, Примерно таК!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Вт, 04.10.2011, 21:40:31 | Сообщение # 2811 |
|
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Half_baked | Дата: Вт, 04.10.2011, 21:49:12 | Сообщение # 2812 |
Генерал-полковник
Репутация:
903
Награды: 78
Украина, Житомир
|
Vitalikkov,
Не обременённый интелектом. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дульсинэя | Дата: Вт, 04.10.2011, 22:01:17 | Сообщение # 2813 |
|
Тобосская
Репутация:
266
Награды: 79
Украина, Киефф
|
Quote (Натуся) Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила!!!!! Блиииин!!!!!!! Как забыть? Как же забыть?!...
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Ср, 05.10.2011, 12:58:09 | Сообщение # 2814 |
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
Здоровый пессимизм лучше нездорового оптимизма.
В споре дураков истина не рождается, а делает харакири.
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Учёные утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью... и ушивают твою одежду.
И для воздушных замков существуют типовые проекты.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна.
Богатые любят делиться только улыбкой.
В наше время любая проповедь - не более чем лапша на ушах.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот вляпаться в одно и то же дерьмо - это сколько угодно!
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Благополучие - это, когда другие считают тебя счастливым.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Лежачих не бьют - по ним ходят и вытирают ноги.
Человек терпит неуважение до тех пор, пока сам не перестаёт уважать себя за то, что он это терпит.
Эгоизм разбивает общество на беспомощные осколки.
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
Худая корова - еще не газель.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо!
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша...
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Если тебя оценивают по достоинству, не исключено, что тебя хотят продать.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины.
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом того, что желают им добра.
Мало - ещё не значит, что недостаточно, а много - ещё не значит, что хватает.
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную молодую женщину, с наличием своей квартиры, машины и еще, главное, верную и бескорыстную... Возникает один вопрос... Вы-то ей зачем?
Приятно общаться с женщиной, особенно, когда она молчит.
Чужая изба и горит веселее.
Больше всего люди любят, когда их любят.
Первое впечатление - обманчиво. Да и все остальные - тоже.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак – до тех пор, пока ему не станет плохо.
Было бы только здоровье, а чем его подорвать - человек всегда найдет.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Тот, кто выступает за ликвидацию границ, как правило просто собирается установить новые и в другом месте.
За словами политиков кроется всего лишь борьба пацанов за право стать богатеньким авторитетом.
Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение "реформаторов".
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Как часто душевно больных принимают за духовно здоровых!
Хорошо иметь чувство юмора, но ещё лучше иметь повод для смеха.
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых - это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека, и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время "болит голова", значит, где-то она у неё не болит...
Тот, кто раздевает женщину глазами, обычно сам остается без штанов.
Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.
Россия - страна известных военачальников и могил неизвестных солдат.
Наше прошлое так же непредсказуемо, как и наше будущее.
Родина не кладбище. На ней надо жить, а не умирать.
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна...
Правильно стремиться к лучшему. Но важно, чтобы лучшее хорошему не мешало.
Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа ночи...
Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах?
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения. Куда надо плывёт только соображающий.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Ср, 05.10.2011, 13:15:52 | Сообщение # 2815 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
Одесса-мама всё ещё жива!
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
Зять - это инородное тело в доме...
- Почём стоит похоронить? A без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без понятия...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
- Вчера на улице была страшная мокрота...
-Станьте там и слушайте сюда!
А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
В интернете увидел фото одесской вывески:
“Туалет - 100м, бегом - 50м.”
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Ср, 05.10.2011, 13:17:25 | Сообщение # 2816 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Ср, 05.10.2011, 13:51:06 | Сообщение # 2817 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Ср, 05.10.2011, 13:52:47 | Сообщение # 2818 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olfedo | Дата: Ср, 05.10.2011, 13:54:48 | Сообщение # 2819 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| dimon_ua | Дата: Пт, 07.10.2011, 07:22:19 | Сообщение # 2820 |
armin van buuren
Репутация:
569
Награды: 83
Украина, Житомир
|
Что делать,если инспектор ДАИ не принимает купюры?
Разгладить и вставить другой стороной.
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа
- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Разговор приятелей.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.
Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию
правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только
тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются,
другие вообще никогда не радуются..
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...
На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля, уже!
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, блядь!!!
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...
Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
— С какой это стати твоя мать уехала в Америку, а ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Сам в новостях только что слышал — в Америке появилась сибирская язва.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 08.10.2011, 10:42:45 | Сообщение # 2821 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| qikread | Дата: Сб, 08.10.2011, 12:15:04 | Сообщение # 2822 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
822
Награды: 55
Украина, житомир
|
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые.
...Поизносилось то, в чём мама родила...
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Сб, 08.10.2011, 12:20:07 | Сообщение # 2823 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
qikread,
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 08.10.2011, 20:28:46 | Сообщение # 2824 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Nekrid | Дата: Сб, 08.10.2011, 20:46:32 | Сообщение # 2825 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
129
Награды: 24
Украина, Житомир
|
Дорогэнька + .
|
|
Offline
()
|
|
|
