Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ДорогенькаДата: Сб, 08.10.2011, 21:00:18 | Сообщение # 2826
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Nekrid, сама вже 3-й час ржу...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
kos_strwДата: Сб, 08.10.2011, 23:11:31 | Сообщение # 2827
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Вчера с Отцом поругался... Смотрю, а он уже меня ВКонтакте из друзей
удалил :o)
---------------------------------------------------
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!
----------------------------------------
Тут материться можно?
-Нет
-Блять.)))))))
----------------------------------------
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!
--------------------------------------
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?
-----------------------------------
- Папа, дай
10 копеек! - А почему именно 10 копеек? - А чтобы тебе стало стыдно, что у
дочери только 10 копеек!

Добавлено (08 Октябрь 2011, 21:53:33)
---------------------------------------------
- У тебя есть интим фото твоей девушки?
- Нееет
- Прислать?
---------------------------
Бобры очень хитрые животные. Они притворяются шапками чтобы кататься на головах людей biggrin
---------------------
Напишите в гугле ''гугл ты лапочка'' и посмотрите самое первое:D
---------------------
Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду, я больше не могу! - Я говорю - пей. -
Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
---------------------
Летом кроме фраз "как дела?" и "что делаешь?" появляется еще одна "как лето проходит?"
---------------------
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".
---------
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…
------------
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры
--------------
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

Добавлено (08 Октябрь 2011, 22:36:51)
---------------------------------------------
Старинный русский праздник "Пятница вечер"- празднуется 3 дня.
------------------
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
------------------
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
-----------------
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
-----------------
Он : Опиши себя?!
Она : ))
Он : Это ноги?
-----------------
— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!.. Дaвно oдин живёшь?..
-----------------
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Добавлено (08 Октябрь 2011, 23:00:08)
---------------------------------------------
- Ура! Завтра в универ!!)))
- Ты в слове "бля" сделал 3 ошибки..
-------------
Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень
-------------
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение
-------------
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция
-------------
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Добавлено (08 Октябрь 2011, 23:11:31)
---------------------------------------------
ууу: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
ххх: Да нет вроде сигареты, мобила, чё ещё...
ууу : Да заебись, тока твоя дочурка с моей сидит дисней смотрит, мне то пох, пускай
ххх: Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
------------
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
------------
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
VitalikkovДата: Вс, 09.10.2011, 16:22:29 | Сообщение # 2828
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в школьном дневнике...

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:07:09)
---------------------------------------------
— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:20:28)
---------------------------------------------
— А давайте вызовем стриптизёршу!
— Давайте.
— Сидорова, к доске!

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:20:53)
---------------------------------------------
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:21:45)
---------------------------------------------
— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Добавлено (09 Октябрь 2011, 16:22:29)
---------------------------------------------
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
— Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
kos_strwДата: Пн, 10.10.2011, 18:44:50 | Сообщение # 2829
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ. самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
----------------------------
кто первый кончит, тот моет посуду!
вот это, я понимаю, мотивация!
----------------------------
- молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся
----------------------------
если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку "живой" к его имени: "ну что, живой Вова, уроки сделал?"

Добавлено (09 Октябрь 2011, 20:28:27)
---------------------------------------------
- пиво будешь?
- да.
- а курить?
- да.
- травы хочешь?
- да.
- а мороженного?
- КАКОЕ БЛЯТЬ МОРОЖЕННОЕ, МЫ ЖЕ ЗАБОЛЕЕМ.

Добавлено (09 Октябрь 2011, 21:50:36)
---------------------------------------------
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
--------------------------
Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
---------------------------
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя выебет.
---------------------------
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали
---------------------------
- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу
- Будешь есть то, что приготовила!
- Ну Мааааааааам!
---------------------------
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
---------------------------
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко Тома.
---------------------------
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя блять!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
---------------------------
Так хочется чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже, блеать!!!"
---------------------------
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
---------------------------
- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов!
---------------------------
У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.
---------------------------
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая
---------------------------
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор
---------------------------
Вчера рассталась с парнем. Сижу, плачу. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. Сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!

Добавлено (10 Октябрь 2011, 16:04:04)
---------------------------------------------
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Добавлено (10 Октябрь 2011, 18:44:50)
---------------------------------------------
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
biggrin biggrin biggrin biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
VitalikkovДата: Пн, 10.10.2011, 19:35:28 | Сообщение # 2830
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Quote
1-0 в пользу телезрителей.
taunt haha
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
kolvichДата: Вт, 11.10.2011, 07:24:37 | Сообщение # 2831
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
НескучныйДата: Вт, 11.10.2011, 07:42:46 | Сообщение # 2832
Генерал-майор
Сообщений: 392
Репутация: 85
Награды: 36

Украина, Житомир
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Нескучный   
TataДата: Вт, 11.10.2011, 08:18:06 | Сообщение # 2833
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Достaточно одного взглядa нa тех, кто сидит в сaмолете, чтобы точно их клaссифицировaть.
Первaя группa - эти с сaмого нaчaлa пристегивaются ремнями, достaют гaзету и спокойно читaют в полете, при aвaрийных сообщениях они со скучaющим видом продолжaют листaть прессу - это опытные пaссaжиры с большим стaжем полетов.
Вторaя группa - эти очень любопытны, рaссмaтривaют все с большим интересом, стaрaются все потрогaть, но никaк не могут рaзобрaться с ремнями безопaсности, aвaрийные сообщения выслушивaют весьмa внимaтельно, но со смущенным вырaжением лицa - это новички, которые летят впервые.
Третья группa - эти очень крепко пристегивaются, несколько рaз проверяют прочность ремней, зaкрывaют глaзa с первых минут полетa, a при aвaрийных сообщениях нaчинaют мелко-мелко дрожaть - это пилоты!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
НескучныйДата: Вт, 11.10.2011, 08:21:50 | Сообщение # 2834
Генерал-майор
Сообщений: 392
Репутация: 85
Награды: 36

Украина, Житомир
Tata, biggrin
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя Нескучный   
AntistatikДата: Вт, 11.10.2011, 14:11:26 | Сообщение # 2835
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: ”Что случилось?!” спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
VitalikkovДата: Вт, 11.10.2011, 21:36:24 | Сообщение # 2836
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы слесаря...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
НатусяДата: Ср, 12.10.2011, 06:32:09 | Сообщение # 2837
Полковник
Сообщений: 230
Репутация: 171
Награды: 79

Украина, Бердичев
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...)))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Натуся   
иноходецДата: Ср, 12.10.2011, 16:40:20 | Сообщение # 2838
Генералиссимус
Сообщений: 2063
Репутация: 558
Награды: 89

Российская Федерация, Севастополь
Двое колхозников рассказывают от чего произошли названия их деревень:
Один говорит: Когда-то давно, в нашем селе остановился царь с войском на ночлег. Царю ночью не спалось и он решил погулять. Вышел и на посту обнаружил спящего часового. Утром он рассказал об этом генералу, но у царя было хорошее настроение и царь сказал: " Оставь его". И с тех пор наша деревня называется "Остафьево".
Другой говорит:Когда-то давно, в нашем селе остановился царь с войском на ночлег. Царю ночью не спалось и он решил погулять. Вышел и на посту обнаружил спящего часового. Утром он рассказал об этом генералу, но у царя было плохое настроение и с тех пор, наша деревня называется "Епатьево".

Мама-еврейка приходит домой раньше с работы и застает врасплох своего сына, занимающегося любовью с девушкой. Девушка испугалась, вскочила и начала одеваться.
Мама кричит ей: Антисимитка!!! Дай кончить ребенку!!! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя иноходец   
HydrogenazaДата: Ср, 12.10.2011, 18:37:05 | Сообщение # 2839
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 306

Украина, Житомир
- Доню, чого ти ще не спиш?
- Я боюся…
- Чого?
- А нам сьогодні в садку вихователька сказала, що Ленін живий, і він дуже любить маленьких дітей!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
VitalikkovДата: Ср, 12.10.2011, 20:50:37 | Сообщение # 2840
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:46:40)
---------------------------------------------
Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:47:11)
---------------------------------------------
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры.
Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:48:32)
---------------------------------------------
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:49:25)
---------------------------------------------
Чукча—часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду.
— Стою.
— Стреляю.

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:49:37)
---------------------------------------------
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:50:29)
---------------------------------------------
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Добавлено (12 Октябрь 2011, 20:50:37)
---------------------------------------------
Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
UkraineДата: Чт, 13.10.2011, 01:10:29 | Сообщение # 2841
Генерал-майор
Сообщений: 406
Репутация: 442
Награды: 34

Украина, Житомир
Моня идет по Дерибасовской и видит, в доме номер 13 публичный дом. Он заходит внутрь. Хозяйка дает ему альбом. Негритянка – 25 рублей, француженка – 20, полячка – червонец.
— Барышня, какие у вас дикие цены, у меня только три рубля, но я тоже хочу побаловаться.
— Какой разговор, за три рубля можно меня.
1922 год. НЭП. Моня оказался на том же месте и видит, что теперь здесь швейная мастерская, старухи шьют кальсоны для нашей доблестной армии. Среди старух он узнает «мамку»
— Тетя Дора, сколько зим, сколько лет! Как поживаете?
— Ой, не говорите мне за это после семи обысков.
— А помните, как мы, таки, побаловались за три рубля!?
— Господи, конечно помню.
Тут она оборачивается назад, к подсобке и кричит: «Моня!» Выходит здоровенный парень. «Познакомься, пожалуйста – это твой папа». Парень принимается бить старика. Бьет пять минут, десять, когда же он сбил со старика очки, тот жестом остановил его и сказал: «Моня, какой же ты все–таки поц, если б у меня было, двадцать пять рублей, ты был бы негром».

Добавлено (13 Октябрь 2011, 01:10:29)
---------------------------------------------
Рабинович звонит в общество "Память":
— Алло! Здравствуйте. Это общество "Память"?
— Да! Чего тебе надо, жидовская морда?
— Скажите, а правда, что евреи подали Россию?
— Да! Жиды продали Россию!!
— Не скажите, где я могу получить свою долю?

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:–"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит: –"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и
полиция гоняется!"

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е.: "Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?"
Агент: "Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами".
Е. (раздраженно махая полисом): "Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!"

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Ukraine   
TataДата: Чт, 13.10.2011, 10:41:01 | Сообщение # 2842
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
--------------------------------------------------------------------------
И всё - таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Tata   
AntistatikДата: Чт, 13.10.2011, 19:49:25 | Сообщение # 2843
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Добавлено (13 Октябрь 2011, 19:48:57)
---------------------------------------------
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Добавлено (13 Октябрь 2011, 19:49:25)
---------------------------------------------
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
kolvichДата: Чт, 13.10.2011, 20:35:28 | Сообщение # 2844
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
странно поглядывает.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..." biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
TataДата: Чт, 13.10.2011, 20:39:17 | Сообщение # 2845
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
kos_strwДата: Чт, 13.10.2011, 20:47:31 | Сообщение # 2846
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
- извини, но у меня уже есть девушка.
- а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
- извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули"

Добавлено (13 Октябрь 2011, 20:47:31)
---------------------------------------------
"Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было... Я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки.Он моет презик с мылом, входит папа О_О: - Купи новые, не позорься!"

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
AntistatikДата: Чт, 13.10.2011, 21:00:17 | Сообщение # 2847
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов,

котоpые каpабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей

спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла

автомобилем !
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
kos_strwДата: Пт, 14.10.2011, 00:37:32 | Сообщение # 2848
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
- Кохана, а що тобі подарувати на день народження?
- Нуууу, не знаю..
- Супер! Тоді в тебе є ще один рік на роздуми!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
TataДата: Пт, 14.10.2011, 08:12:06 | Сообщение # 2849
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это – груди.
- Тогда оставьте.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
kolvichДата: Пт, 14.10.2011, 08:53:28 | Сообщение # 2850
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
http://play.ukr.net/videos....1
самый прикольный анекдот.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: