----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоял на остановке а рядом два студента
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
второй молчал, молчал а потом
как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

Добавлено (21 Декабрь 2009, 22:24:16)
---------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Добавлено (08 Январь 2010, 15:21:56)
---------------------------------------------
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (10 Январь 2010, 19:26:26)
---------------------------------------------
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... !
ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!""

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

- В синагогу в райцентре под Бердичевым приезжает налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы раздаёте мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Добавлено (10 Январь 2010, 22:42:58)
---------------------------------------------

БЛАГОДАРЮ!!!! Шикарный анекдот! "Сказка ложь, да в ней намёк, понимающим урок!!!"

***
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
***
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
***
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не*уй делать.
***
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
***
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
***
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Добавлено (30 Январь 2010, 10:21:42)
---------------------------------------------
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: "У вас уже один воскрес - хватит!"

Добавлено (31 Январь 2010, 18:36:24)
---------------------------------------------
***
- Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

***
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

***
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

***
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

***
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

***
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей
твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ
никто не умер

***
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

***
Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

***
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я хочу, что-бы ко мне прилетела добрая фея и подарила мне
сто тысяч баксов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион- это не реально!

***
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет,да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

***
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и
говорит: Все, на работу идти некому!

Добавлено (01 Февраль 2010, 22:24:37)
---------------------------------------------
***
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

***
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?"

***
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...

***
На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

***
Добро пожаловать в КОШМАРТ - новую сеть гипермаркетов кошерной пищи!!!

***
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

Добавлено (02 Февраль 2010, 09:34:00)
---------------------------------------------
****
Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый
гинеколог - там её тоже нету...

****
Дальтоник Василий уверен, что собирает
кубик Pубика за 10 секунд
****
Интуиция - это способность головы чуять
жопой...
****
Женщина сложное существо - даже ключ от
ее сердца надо вставлять совсем в другое место
****
Знаете где у статуи Давида центр
композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
****
Ocновное правило техники безопасности:
"Не работай - не пострадаешь".
****
Зрелость - возраст, когда мы все еще
молоды, но с гораздо большим трудом.
****
По утрам в семье зарядкой занимался
только мобильник:
****
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии
воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем
состоянии.
***
Горное пастбище. На склонах пасется
отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля,
белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой
украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо,
неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..."
поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
***
У каждого родителя всегда есть свои
плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Добавлено (02 Февраль 2010, 13:21:00)
---------------------------------------------
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

Добавлено (02 Февраль 2010, 13:23:56)
---------------------------------------------
У Януковича спрашивают:
- Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт?
- А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.

***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
***
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
***
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
***
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
***
Ж*па у русских многофункциональный орган: они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
***
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
***
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
***
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном
***
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
***
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
***
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
***
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
***
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
***
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
***
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
***
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
***
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
***
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

***
- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

***
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

***
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!

***
-Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

***
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

***
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: Вано, это ты?

***
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

***
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что на необмытые товары гарантия не распостраняется

***
Одесская реанимация. Телефонный звонок:
- Алло, это реанимация?
- Да!
- Какая у Бени температура?
- Комнатная!

Добавлено (02 Февраль 2010, 18:54:35)
---------------------------------------------
Это новейшие "цифровые" стихи моей дочери Ольги. Кайфуйте!
Учите наизусть! Читайте любимым!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!!

Непереводимый шедевр русской лингвистики!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или *уя?

0.1 л - demo version;

0.25 л - trial version;

0.5 л - personal edition;

0.7 л - professional edition;

1.0 л - network edition;

1.75 л - enterprise;

3 л - for small business;

5 л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Добавлено (02 Февраль 2010, 20:10:42)
---------------------------------------------
***
Они жили душа в душу и частенько тело в тело.

***
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

***
Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

***
Сидит девица в темнице, коса на улице (Tampax)

***
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж: Так, змею под шляпу,черепашек в лифчик а скунса в трусы.
Жена: А как же запах?
Муж: Ну сдохнет так сдохнет.

***
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

***
Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно.

***
- Чего такой веселый ?
- Отправил тещу в круиз на пароходе "Чапаев"
- Не "Титаник" конечно, но надежда есть.

***
Ему хотелось прыгать от счастья, но плечи отягощал тяжелый гроб с тещей.

***
Ночь.Из могилы вылезает покойник и начинает крутить крест.
- Коля, ты чего это делаешь?
- Да помехи на ОРТ, настройку ищу.

***
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.

***
- Ты помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню, но девкой он тоже неплохой стал.

***
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлиннить?

***
Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

***
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

***
"Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность"

***
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.

***
- Мань, дай помогу, сумку поднесу.
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку не дам!

***
Познакомился на дискотеке мужик с красивой девушкой, пришли к ней домой.
После секса мужик зажег спичку и видит на тумбочке фото другого мужчины.
- Это твой муж?
- Нет, не муж.
- Твой жених?
- Да не волнуйся, никто сюда не придет - это я до операции.

***
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?

***
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

***
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части достоинства. Пришел к доктору.
- Не беспокойтесь, он у вас еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !"

***
- У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

****
Мать собирает сына в школу.
- Будешь идти через минное поле, будь осторожен - там волки.

***
"Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо. Готовлю вкусно. Голова не болит"

***
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Добавлено (03 Февраль 2010, 16:27:45)
---------------------------------------------
***
Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
***
Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить
судью?
***
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
***
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
***
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
***
Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!
***
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится
волочиться.
***
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия
победителю.
***
Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться
счастливым.
***
Если женщина не права, попроси у нее прощения..
***
Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить
в сторону!
***
Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
***
Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

***
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.

*ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!*

*А вы знаете, что есть натощак вредно?*
*А является ли каша в голове пищей для ума?*
*А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*
*Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*
*А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
*А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?*
*Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто
сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?*
*Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*
*Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так
неужели вся мораль в крайней плоти?*
*Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*
*Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*
*Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
*Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*
*Если ты умнее всех, кто это поймет?*
*Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*
*Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*
*Есть ли жизнь после брака?*
*Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
*Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
*Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их
родители?*
*Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*
*Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
*Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*
*Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*
*Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?*
*И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось
прикрыть листиком?*
*Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*
*Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*
*Кто такие буддисты и что они будут?*
*Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*
*Кто одомашнил тапки?*
*Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
всегда направлена от Земли?*
*Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*
*Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*
*Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*
*Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
нельзя было бы совершить?*
*Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*

****
Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
- А где у нас Иванов?
- Да он спит.
- Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!
- Что? Кто? Зачем?
- Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.

****
Объявление:
"Хороший хирург поможет плохому танцору"

****
Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

****
В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

****
Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

****
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.

****
Мама приводит сына к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

****
- Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

****
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит...
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

****
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!

****
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? -, шепотом переспрашивает пациент.

****
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- 70.
- А в 40 вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нет!!
- Так когда же вам кашлять если не сейчас ???

****
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

****
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Ёто возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

****
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

****
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

****
В кабинете стоматолога.
Врач: - Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

****
- Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

****
Приходит больной к психиатру.
Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
Пациент:
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

****
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

****
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

Добавлено (06 Февраль 2010, 19:05:02)
---------------------------------------------
НАШИ ДОРОГИЕ ТЁЩИ

****
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

****
У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

****
- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!
- Нахал! Это моя мама!!

****
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

****
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду..

****
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно себя похоронил... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик, обреченно так:
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!!

****
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

****
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата тёща!
- ?
- Она увернулась, когда я молоток выронил

****
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились

****
Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

****
Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

****
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

****
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
****
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц
и налил очередной стакан водки.

****
Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец,
надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц",
а если войдет советский солдат - представиться:
"я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

****
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана

****
Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.

****
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

****
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится...

****
Штирлиц шёл по улице, перед ним упал кирпич
"Вот те раз" - подумал Штирлиц
"А вот те два" - подумал Мюллер, и бросил второй...

****
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор.

****
Штирлиц был извращенец.
Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

****
Штирлиц стоял на своём.
Ёто была любимая пытка Мюллера...

****
До Штирлица не дошло письмо из центра.
Он прочитал еще раз;
все равно не дошло.

****
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и,
поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет:
"я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
"Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают,
чтобы на субботник не ходить."

****
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели!
Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели,
но ещё пили, курили травку и танцевали.

****
Плейшнер выбрасывался из окна в пятый раз.
яд не действовал.

****
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи.
Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

****
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.

****
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

****
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

****
Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

****
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

****
Штирлица окружил отряд гестапо.
Штирлиц засунул руку в карман.
"Ёто конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

****
К даче Штирлица подъехала машина.
Из неё вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев.
Он постучал в дверь.
"Кто вам нужен?"-спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал.
Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

****
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую будённовку,
взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни,
пошел к рейхсканцелярии.
В это день он как никогда был близок к провалу.

****
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
"Двоеточие", - подумал Штирлиц.

****
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание
Героя Советского Союза.

****
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим.
Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

70- летию Черномырдина посвящается:
Знаменитые высказывания Черномырдина:

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

"Никогда этого не бывало, и вот опять!"

"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

"Народ пожил - и будет!"

"Надо же думать, что понимать".

"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

"Вас там туда..."

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

"Мы выполнили все пункты: от А до Б".

"Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

"Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут"

"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота".

"В харизме надо родиться".

"Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить".

"А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!"

"Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел..."

"Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!"

"Здесь вам не тут!"

"И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно."

"И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу..."

"К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены".

"Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды".

"Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС"

"Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию".

"Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!"

"Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!"

"Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо".

"Курс у нас один - правильный".

"Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества".

"Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа".

"Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками".

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

"Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".

"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".

"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".

"На ноги встанем, на другое ляжем".

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

"Надо же думать, что понимать".

"Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".

"Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало".

"Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот".

"Россия со временем должна стать еврочленом".

"Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются".

"Секс - это тоже форма движения".

"Страна не знает, что ест правительство".

"У меня к русскому языку вопросов нет".

"У меня приблизительно два сына".

"Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!"

"Это не тот орган, который готов к любви".

"Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих".

"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно".

"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже".

"Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку".

"Я не тот человек, который живет удовлетворениями".

"Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём"