Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!
- Сынок, выпей со мной... - Ну,Пап... - ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Xорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, - обычно тормоз.
Немного грубые анекдоты,но я думаю достаточно смешные
Сообщение отредактировал Ничего-Хорошего - Вс, 07.02.2010, 14:11:03
После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
**** Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!
**** Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
**** Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
**** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
**** Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги!
*** Самaя последняя шутка из России!! Сейчас не принято говорить : "Идите в жопу!", Сейчас говорят : "Всем оставаться на своих местах!"
*** Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь.
*** - Абрам, чего ты плачешь. - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай,бедняга. И сколько он вырвал? - 200 баксов.
*** - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
*** - Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой!
*** -Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!! -Кто я, даром! да шо вы, никогда!!!
*** Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
*** - Рабинович, ваша жена работает? - Работает, переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит 'в магазинах'? - То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
*** - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Таки мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!
*** Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
*** Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
*** Встречаются два старых одесских еврея на улице. -Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! - Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются
*** Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?......
*** К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу, вовсем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожидан оступается и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.. - Шо он кpичит? - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают. - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
*** Эта история произошла, когда еще "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студент. Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....
**** Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»
**** Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
**** Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
**** У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
**** Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
**** Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
**** Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!
**** Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
**** Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Звонит телефон. Женщина снимает трубку. -Будьте добры, Миссис Сандерс! -Да, я слушаю! -Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса. Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса. Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу. Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие. - Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно. - Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой пациент ВИЧ- инфицирован. Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит. - Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис Сандерс. - Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз. - Ну что же мне делать? - Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города одного. Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...
Добавлено (10 Февраль 2010, 09:52:52) --------------------------------------------- Новая порция в пику Ничего-Хорошего :)))
**** - Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
**** - Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - Дык в сапогах!
**** - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее!
**** На бракоразводном процессе свидетель говорит: - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
**** - Тебе какие девушки нравятся? - 190-160-190. - Такие толстые?! - Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
**** Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки то героиновая зависимость для вас вообще должна быть пара пустяков...
**** - Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - А в пять у нас рабочий день заканчивается.
**** - Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?... - Да сходите на УЗИ... - Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...
**** - Что на работе делаешь? - Домой хочу!
**** - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
**** - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
**** В машине: - Коль, а чего так людей много? - Вась, так мы по тротуару едем! - Коль, так сверни! - Вась, так ты же за рулем!
**** "И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она ДУРА..."
**** На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима.
**** Супруги на пляже. Муж жене, нежно: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
**** - А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет! - У тебя конечно!
**** Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: - "Что подарить?" отвечает: - "Давай деньгами!!!"...
**** Учительница: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
**** Балетного танцора проверяют на детекторе лжи: - Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете? - Нет! - А прибор показывает, что вы врете!!? - Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
**** - Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!
**** Супруги ругаются. Муж: - Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели! Ни-че-го! Жена: - Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
**** - Боже! Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
**** Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
**** - Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
**** Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Ни-ког-да!!! - Не по-человечески как-то...
**** - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь.
**** Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
**** Пьяный за рулем преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
**** - Слушай, нужно девушке занять 30 тыс у парня. Какую ей причину придумать? - На аборт... - Он 3 тыс. стоит! - Скажи, шо вас много...
**** - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас? - Нет! Зачем мне в семье идиоты?
**** Грузин - мальчику. - Слюшай, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.
**** При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
**** Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова.
**** Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
**** Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто!
**** Есть такое слово «надо». Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.
**** Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
**** - Девушка, Вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка!
**** Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На хер! Своих трое!
**** -Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен...надевать брюки?
**** Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
**** Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, ещё вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
**** Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
**** Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
**** - Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
-Алё? Это адвокатская контора "Джонсон, Джонсон и Джонсон"? -Да. -Могу я поговорить с мистером Джонсоном? -Он сейчас с клиентом в суде занят. -А..Тогда как насчёт мистера Джонсона? - Его нет- он в отпуске. -Ну хотя бы с мистером Джонсоном можно поговорить? -Я вас слушаю.
"Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. - Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село".
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твердой команды, барин!!!
Прибывший сегодня в Ванкувер российский фигурист, чемпион Европы Плющенко дал интервью нашему корреспонденту, в котором в частности заявил, что на нынешних Олимпийских играх будет выступать под псевдонимом Пл, так как не хочет иметь ничего общего с бывшим украинским президентом.
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось, может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием вч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
**** В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, кладут другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда кладут очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... ...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату...
**** Сара овдовела и решила взять в мужья голубоглазого, русского блондина. В первую брачную ночь на ложе она наблюдает за Иваном, который у зеркала показывает ей бицепсы: -Сара, у твоего Абрама были такие бицепсы ? -Нет, Иван. -Сара, у твоего Абрама были такие икры (показывает)? -Нет, Иван ... -Сара, у твоего Абрама был такой плоский живот? - Слушай, дорогой, за то время что ты крутишься перед зеркалом мой Абрам уже дважды бы меня трахнул и сшил демисезоннное пальто!
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не всё всегда получалось...
Добавлено (14 Февраль 2010, 14:24:27) --------------------------------------------- Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая. - Ситечки, чтоли? Али канву вышивания для? - Да нет, батюшка. Мембраны в карбы. - Партнамбер знаешь ли, доченька? - Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии. - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, подножку привези. - Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьяняетесь, дочери мои! - Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить. - Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези черепашку. - Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную? - Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен! - Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей…
**** "Любовь-это мучение", - сказала обезьяна и обняла ёжика.
**** Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: "Эта бутылка будет стоять в баре до 23 февраля". Муж снимает штаны - "Видела? Он будет лежать до 8 Марта".
**** Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля..." ))) **** Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё! Как будто презерватив на пол упал...
**** Стою в аптеке. Впереди меня - парень. Подходит к окошку и говорит: "2 теста на беременность". Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: "*лять, ну что за день!" и продавщице - "3 теста, пожалуйста..."))
*** Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
**** Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? Достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???"
**** Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло! Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
**** Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку другой религии? -Думаю, да - ответил папа, средних лет еврей по имени Лейзер, - а кому бы ты хотела послать валентинку? -Усамe Бин Ладену -Бин Ладену??? Но почему??? -Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле,прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки. -Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал. - Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на*yй.
Сообщение отредактировал fedo - Вт, 16.02.2010, 09:26:24
Базюки: Бабские раздувы: 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок..
**** - Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах.. - Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне хреново?!
**** В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: - Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.
**** Мужик звонит в магазин ткани: - а у вас ситец есть? - есть! - а веселенькие расцветки имеются? - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!!!
**** В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
**** Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
**** - Мужчина, скучаете? - Не настолько...
**** Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
**** Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
**** Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно. Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку?-спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
**** Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...
**** Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол.
**** Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
**** Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!
**** Собирается муж в командировку и говорит жене: - Давай я тебе пояс верности одену! Жена: - Так это что же, я теперь и кушать не буду?
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси.
**** Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
**** Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".
**** - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил. - И что он там изучает? - Это его там изучают.
**** На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
**** Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
**** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
**** - Девочка, ты учишься? - Нет, я уже умею!
**** Девушка, выходя из кабинета гинеколога: - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
**** Я вчера такую девушку отE-mail
**** Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"
**** - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту? - По Менделееву!
**** Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
**** Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Добавлено (18 Февраль 2010, 18:32:33) --------------------------------------------- **** Женская молитва Боже! Дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, дай терпения, чтобы выдержать его характер... Только сил не давай, а то убью, на хер!
Украина, ZT
Великобритания, Житомир
Германия, Regensburg
