|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.12.2011, 00:08:11 | Сообщение # 3526 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Студент та студентка в кіно. Вона, пошепки:
- Милий, що це ти такий холодний сьогодні?
- Тихо, тихо - все нормально ... Це ти за ескімо схопилася.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| O_l_e_g | Дата: Ср, 14.12.2011, 01:00:22 | Сообщение # 3527 |
Подполковник
Репутация:
75
Награды: 6
 Украина, Житомир
|
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!
|
|
Offline
(Испания)
|
|
|
| Nekrid | Дата: Ср, 14.12.2011, 08:41:41 | Сообщение # 3528 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
129
Награды: 24
Украина, Житомир
|
Штурман , прибор ?!
Восемь !
Шо восемь ?!
А шо прибор ?
|
|
Offline
(Соединенные Штаты)
|
|
|
| chrysler | Дата: Ср, 14.12.2011, 13:54:57 | Сообщение # 3529 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
2210
Награды: 54
Украина, Житомир
|
Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели.
Летчик:
- Высота 4000, облака, видимость- ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Едут, кругом густой туман.
Таксист:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик: - По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 14.12.2011, 17:42:09 | Сообщение # 3530 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.12.2011, 22:53:44 | Сообщение # 3531 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
В банку:
- Навіщо Вам кредит?
- Та ось, хочу відкрити гей-клуб.
- І хто буде туди ходити?
- Та підараси всякі: Вася, який мені авто подряпав, Павло, який напився якось і побив мене...
- Пробачте, але ми не можемо дати Вам кредит.
- ...і Ви приходьте...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.12.2011, 22:56:46 | Сообщение # 3532 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Учора під час чергової сесії Верховної Ради України до сесійної зали увірвалися два озброєних бандити...
вони вибачилися за запізнення і зайняли свої місця...
- Ізя, пам'ятаєш, як у мене в сорок першому нога боліла?
- Звичайно пам'ятаю, Шмулик, ти так скаржився, так жалівся...
- А пам'ятаєш. як вона у мене в сорок другому боліла?
- Звичайно пам'ятаю, хіба таке забудеш.
- Ну ось. А взув сорок третій - і нічого не болить...
Нормальні люди не їдять за компом, а беруть ноутбук на кухню.
раз, два, три, чотири, п'ять
в хаті мені тре прибрать
шість, сім, вісім, дев'ять, десять
А ХЄР З НИМ, ПІДУ ПОЇМ
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.12.2011, 22:58:20 | Сообщение # 3533 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Вчора прибиральниця Газпрому, протираючи ноутбук генерального директора, уклала багатомільйонний контракт на поставку вапроварт, апрімррпортвапочфь іцшщехзнеіаьб.
Янукович весело їхав зі швидкістю 120 км / год, захоплюючись станом українських доріг, а попереду зі швидкістю 200 км / год мчали асфальтоукладальник і бригада дорожніх робітників.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.12.2011, 22:59:26 | Сообщение # 3534 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Мама новонародженого немовляти наївна і недосвідчена, як новобранець в армії. Мама дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мама трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.12.2011, 23:02:37 | Сообщение # 3535 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1987 року випуску.
Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. без
причепа, бажано без пробігу.
Поки російські дівчата, дочекавшись 6 годин вечора, сидять на дієті, українські дівчата ще 2 години жеруть домашню ковбасу заїдаючи тортом.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 14.12.2011, 23:14:00 | Сообщение # 3536 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Девушка стоит на выходе из автобуса. С заде к ней обращается мужчина:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Девушка, а что вы делаете?
- Я вылажу.
- Ну тогда с днём рождения.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Чт, 15.12.2011, 01:14:19 | Сообщение # 3537 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
- Мииииииишааааа! С Но-вым го-дом!
- Ваня блядь, отойди от берлоги!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| wizard | Дата: Чт, 15.12.2011, 01:20:25 | Сообщение # 3538 |
|
|
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.Добавлено (15 Декабрь 2011, 00:19:59)
---------------------------------------------
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная! Добавлено (15 Декабрь 2011, 00:20:25)
---------------------------------------------
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски - и получился зелёный.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её нахрен.
|
|
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 15.12.2011, 10:02:38 | Сообщение # 3539 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.Добавлено (15 Декабрь 2011, 09:02:38)
---------------------------------------------
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 15.12.2011, 11:05:11 | Сообщение # 3540 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Рушниця, що висилі у громадяна Петрова на стіні 10 років, вчора неочікувано вистрілила. На щастя, ніхто не постраждав. Теща обійшлась трьома ударами прикладу по спині.
- Ти чого сумний такий?
- У мене кота блискавкою вбило.
- О Боже, як?
- Я куртку застібав, а він мордочку висунув.
У багатьох дівчат на футболках написано:
"Я люблю Нью-Йорк",
а на обличчі - що своє село.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 15.12.2011, 11:38:31 | Сообщение # 3541 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Чт, 15.12.2011, 11:42:51 | Сообщение # 3542 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х/й послал?
- Не-а. Я просто яйцо почесал...
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
Выйдешь на уроке на пять минут в туалет, заходишь и всё - НИХРЕНА НЕ ПОНЯТНО НОВЫЕ ТЕМЫ ВСЕ ПИШУТ ДОСКА ИСПИСАНА А ТЫ НЕ ВРУБАЕШЬСЯ СИДИШЬ ОФИГЕВАЕШЬ КАК БУДТО МЕСЯЦА ДВА БОЛЕЛ
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Eugene_75 | Дата: Чт, 15.12.2011, 11:58:55 | Сообщение # 3543 |
|
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
Два голубых занялись фистингом. Ну и у одного застряла рука в заднице другого. Что делать?
Идут к врачу. Заходят и говорят: " Доктор, мы к вам". Тот посмотрел и говорит: Нихрена, это не ко мне!" Голубые говорят: "А куда ж нам идти?" Доктор отвечает: " В кукольный театр!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 15.12.2011, 17:24:55 | Сообщение # 3544 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Karab | Дата: Чт, 15.12.2011, 22:53:02 | Сообщение # 3545 |
Генерал-полковник
Репутация:
401
Награды: 52
Украина, Житомир
|
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 16.12.2011, 01:39:28 | Сообщение # 3546 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
ЖОПА- багатофункціонaльнa частина тіла. Крім основного призначення нею думають, нею ж відчувають, через неї приймають рішення і виконується більшість рaботи, нa неї шукають пригоди, a коли знaйдуть, в ній же ж і сидять.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пт, 16.12.2011, 11:15:14 | Сообщение # 3547 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Пт, 16.12.2011, 11:39:09 | Сообщение # 3548 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Quote (sebast) Ты лучше пощупай, что я придумал
- Мой муж - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 14.12.2011"! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 16.12.2011, 12:33:35 | Сообщение # 3549 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
- Дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| )(a0( | Дата: Пт, 16.12.2011, 12:39:27 | Сообщение # 3550 |
Генерал-полковник
Репутация:
138
Награды: 60
Украина, City
|
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!Добавлено (16 Декабрь 2011, 11:39:27)
---------------------------------------------
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
