Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
AntistatikДата: Пт, 16.12.2011, 12:56:47 | Сообщение # 3551
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
При посадці розбився літак. Екіпаж вилазить з-під уламків і бігає навколо. Другий пілот голосить:
- Це все через мене... Я неправильно захід побудував, пізно скомандував...
- Ні, це через мене, - вторить йому штурман, - я неправильно курс проклав, висоту не розрахував.
Бортінженер:
- Усе через мене! Це я винуватий, не той режим двигуна встановив...
Пілот обтрушується:
- Блін!!! Ледве не вбили, сволоти!!!...

Добавлено (16 Декабрь 2011, 11:56:47)
---------------------------------------------
Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
kos_strwДата: Пт, 16.12.2011, 13:21:24 | Сообщение # 3552
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Добавлено (16 Декабрь 2011, 12:21:24)
---------------------------------------------
- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
ДорогенькаДата: Пт, 16.12.2011, 18:18:15 | Сообщение # 3553
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Зайшла в бар група шотландців, все в спідницях, один в штанях. Бармен запитує:
- А чого у вас все в спідницях, а цей у штанях?
- Не звертай уваги, він підар.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
AntistatikДата: Пт, 16.12.2011, 19:58:57 | Сообщение # 3554
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
- Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
- Я вмію готувати борщ!
- І я.
- Я теж вмію!!
- Ну блін! Раз така справа - показуйте цицьки, буду вибирати ...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
ДорогенькаДата: Пт, 16.12.2011, 21:38:24 | Сообщение # 3555
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те жефокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Пт, 16.12.2011, 21:39:43 | Сообщение # 3556
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Пт, 16.12.2011, 21:43:51 | Сообщение # 3557
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Пт, 16.12.2011, 21:50:47 | Сообщение # 3558
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Трасса.Гаишный пост .
Геец тормозит наглухо тонированный Мерин.
Тут открывается задняя дверь и гаец застывает по стойке Смирно.
Внутри Мерина пьяненький милицейский генерал у которого с азартом отсасывает деффица.
Генерал (добродушно глядя на гейца,указывает на деффку)-Будешь!?
Геец выпучив глаза.рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Пт, 16.12.2011, 21:58:13 | Сообщение # 3559
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте, за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3.пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4.везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

Мам, сегодня у меня выходной.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
BorisДата: Сб, 17.12.2011, 09:25:36 | Сообщение # 3560
Генерал-лейтенант
Сообщений: 642
Репутация: 262
Награды: 34

Украина, Житомир
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Boris   
AntistatikДата: Сб, 17.12.2011, 10:38:50 | Сообщение # 3561
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Рaньше я вёл очень aктивную жизнь: игрaл в теннис, футбол, бильярд, зaнимaлся шaхмaтaми, учaствовaл в aвтогонкaх. Но всё зaкончилось, когдa сдох компьютер.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
ДорогенькаДата: Сб, 17.12.2011, 18:35:14 | Сообщение # 3562
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Ранок у селі .... бажаючий по спати ще, Василь, валянком перевів півня на годину пізніше.

- Я веду репортаж з полігону,
на якому якому співробітники
МВС спалюють 17 т. марихуани.
Зараз ми візьмемо інтерв'ю в
цього прекрасного єдинорога.

Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
- Що везете?
- 5 метрів сала!
- Здивований погляд таможника:
- Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик дістає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
- Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!!! Як ви так зуміли виростити таку свиню?
- Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте (або прив’язуєте), а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
TataДата: Сб, 17.12.2011, 19:23:33 | Сообщение # 3563
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Добавлено (17 Декабрь 2011, 18:23:33)
---------------------------------------------
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
AntistatikДата: Сб, 17.12.2011, 22:33:12 | Сообщение # 3564
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
telefonДата: Сб, 17.12.2011, 22:56:56 | Сообщение # 3565
Генералиссимус
Сообщений: 6142
Репутация: 2161
Награды: 407

Украина, Житомир
Случайно наткнулся на адрес магазина в Киеве:
Фокстрот Піраміда, вул. Мишуги, 4

Дело в том, что "мишугА" (с ударением на последнем слоге) на иврите - дурак!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя telefon   
mermaidДата: Сб, 17.12.2011, 23:10:14 | Сообщение # 3566
Генерал-лейтенант
Сообщений: 618
Репутация: 838
Награды: 40

Украина, Житомир
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

О моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог
Offline (Украина)  
  Блог пользователя mermaid   
AntistatikДата: Вс, 18.12.2011, 11:02:13 | Сообщение # 3567
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Якщо в слові з п'яти літер зроблено 6 помилок, то явно одна літера в цьому слові зайва.

Добавлено (18 Декабрь 2011, 10:02:13)
---------------------------------------------
- І ручки у вас якісь пустотливі.
- Ой, і не говоріть. Сам з собою спати боюся!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
kolvichДата: Вс, 18.12.2011, 12:05:10 | Сообщение # 3568
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх мудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
ДорогенькаДата: Вс, 18.12.2011, 13:06:47 | Сообщение # 3569
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Вона чистила картоплю, а він її жарив...

Китайська блискавка на
турецьких джинсах врятувала жінку від згвалтування

Чоловік з жінкою лягли спати. Збоку в ліжечку Вовочка. Пройшло небагато часу.
- Обніми мене, кохана! – говорить чоловік.
- Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
- Люба, обніми мене.
- Та почекай ти, от тільки син засне…
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити бокал шампанського, відкриває пляшку. Лунає хлопок. Частина шампанського розливається. Спросоння мужик підковзується і падає на підлогу. Вовочка підпригує з ліжка і кричить матері:
- Що, показали свою впертість? Батько застрілився!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Вс, 18.12.2011, 13:09:14 | Сообщение # 3570
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
...Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:
П- Сделай мне минет.
Д- Что прям здесь?!?!
П- Ну да, а что такого? Времени полчетвертого ночи, все давно спят...
Д- Нет...
П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
Д- Нет, здесь я не могу...

И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверь и из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:

- Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала или, чтобы я у тебя отсосала или, чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери руку с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
kos_strwДата: Вс, 18.12.2011, 16:24:40 | Сообщение # 3571
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....

Добавлено (18 Декабрь 2011, 15:17:45)
---------------------------------------------
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Добавлено (18 Декабрь 2011, 15:24:40)
---------------------------------------------
Если человек съест два килограмма грецких орехов, то он не будет хотеть есть в течении двух суток. (я бы уже вообще ничего не хотел)

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
kolvichДата: Вс, 18.12.2011, 17:04:23 | Сообщение # 3572
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
- Ко мне вчера, бумажка пришла из ГАИ с просьбой оплатить штраф, там на видеокамере видно, как я превышаю скорость.....
- Ну а ты?......
- А я им отослал видеозапись, как я оплачиваю штраф инспектору наличными....
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
sergio_zhДата: Вс, 18.12.2011, 20:17:08 | Сообщение # 3573
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Если у вашей ... ПМС!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться). Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться).

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.(с) стырил biggrin

Добавлено (18 Декабрь 2011, 19:14:17)
---------------------------------------------

Добавлено (18 Декабрь 2011, 19:17:08)
---------------------------------------------
Самый ожидаемый фильм 2012 года - "Путин. Спасибо, что ушел"... biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
Lisa111Дата: Вс, 18.12.2011, 21:26:19 | Сообщение # 3574
Чумачечая Лиса
Сообщений: 4496
Репутация: -478
Награды: 298

Германия, Duisburg
Это не анекдоты, а стихи дяди Жени из "Уральские Пельмени".

бабочка из намибии прилетела сюда!
как ты долбралась!?
(убивает бабочку)
не важно уже...

Девки в озере купались -
Ничего там не нашли.
В жизни разочаровались
И повесились пошли.

О спорте (с движениями):
Если ты обожрался торта
Или жира набрался сильно,
То пора заниматься спортом.
Это здорово... и сексапильно.

Руки-ноги не летают, ай лю-ли.
Так откуда ж прилетели пизд...ли?

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несколько дней
Потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!

Идёт бычок качается, качается-идёт,
Идёт, опять качается, качается опять.
Вдруг сел, опять качается,
Поднялся, снова сел...
Да кто же остановит бычковский беспредел??? biggrin biggrin

Уже порубал всю квартиру в капусту!
Не успели уйти ни балконы, ни люстры!
Скоро будет не остановиться,
А Буденный все снится и снится!

Это что за ёшкин кот!
Кролик лихо Несквик пьет.
Ты чаво едрёна вошь
Без меня какаву пьёшь??

Запомни школьник простые слова
Гитлер учился только на ДВА!

На знойной зелёной опушке
Восьмой день подряд без забот
Глумятся над парнем девчушки и пиво суют ему в рот
И запах стоит как в трактире,
И он трепыхается, гад.
А где-то в далёкой Сибири
Якуты детишек растят...

-Футболисты, где вы взяли мячик, своровали где-то?
-В речке мы его поймали, Танин это

Какая боль, какая боль....
Похмелье сутра в 5:00..

Добавлено (18 Декабрь 2011, 20:26:19)
---------------------------------------------
Если штаны порвались неприлично,
Зашивай, а не думай логично,
Ведь материя всё же первична,
А сознание все же вторично.
***
Она кружила, прыгала, смеялась.
Потом ушла. А ощущенье – то осталось.

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Lisa111   
kolvichДата: Пн, 19.12.2011, 00:05:44 | Сообщение # 3575
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Сегодня 18 декабря,день рождения Ю.Никулина.Грех,не вспомнить.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

- Давай, чукча, еще раз,

- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:

- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

- Приметы не терял. Жена пропала.

- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.

- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: