В московском ресторане.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!
............................................... Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
---------------------------------------------------
Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!
-----------------------------------------------------
Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...:-)
---------------------------------------------------
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
-----------------------------------------------
- Если мужчина смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой..
-----------------------------------------------
она : Я поправилась на 10 кг.
он : Истинная красота женщины - в кротости её характера , а прелесть её - в кротости речей.
она : У меня скверный характер и базарю много .
он : Ну тогда худей ))
---------------------------------------------------
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
-----------------------------------------------
Добавлено (11 Март 2010, 11:18:32)
---------------------------------------------
Добрый вечер, граждане.
Я давненько просматриваю группу в контакте "Отдам даром". И часто меня удивлял вот какой момент: некоторые вещи, которые люди готовы даром отдать - им место на помойке. Зачем отдавать грязные вонючие джинсы в пятнах от машинного масла? Драный ободок, сломанный видеоплейр - кому оно надо? Рваные туфли? Волоки на помойку! Зачем?
Собссно, созрел у меня вопрос - каков спрос на подобного рода фигню?
А надо сказать, есть у меня в контакте клон. Мужик. Я, чтобы его создать, специально на гей.ру зарегилась, чтобы фотки одного сексапильного педика скачать.
Клон мой не лох какой, МГУ закончил, работает, понятное дело, директором, и зовут его Роберт. Гггггг.
Значицца скачала я фотки секс-шопа: пробка анальная ввиде маленького мужского писюна и огромный искуственный йух. И разместила фотки в группе "отдам даром". С пометкой, вто все в отличном состоянии, использовалось не более двух раз.
И вот они результаты, граждане! Первые три сообщения пришли мне в первые 30 секунд. Девушка сказала что забирает все.Одно приглашение на "шоколадную вечерину", гггггг. И пошло-поехало. Самые интересные комменты под фотками.
1. Как же ты сам без анальной пробки!
2. Заберу с удовольствием!
3. Забронировано!
4. А вам не много, сразу и член и пробка анальная!
5. Сколько такая пися стоит?
6. Такой обалденный и преданный друг, а вы его раз, и...размер ведь не главное, Роберт?
7. Это же не гигиенично!
8. А на упаковке написано что можно передать другому! Обработать же главное!
9. Удали себя из контакта, пиадр!
10. Не знаю какого ты пола, но твое чувство юмора порадовало.
11. Дулину его отдай!
12. Бугага Лол! Тебе та анальная пробка что ты отдать пытаешься точно не нужна? Как-то не верится что не нужна!
И все это, граждане, в течение 20 минут. Потом администрация снесла анальную пробку. Но я упорная. Я пробку заново разместила. Администрация не сдавалась. Под искуственным членом она снесла все комменты. Но и народ не сдался. Новых написал.
Граждане. забронировавшие пробку и член в личке, забеспокоились. Стали писать "не прикол ли это".
Любимый мой проснулся, поржал и предложил дать всем желающим телефон вражины проклятой. Граждане, имейте ввиду. Вас достал сволочь-начальник? Сделайте как мы: разместите в "отдам даром" большую искуственную письку и пробку анальную. Все желающим дайте телефон начальника. Будет весело, когда на совещании ему начнут звонить: "Иван Иваныч, по поводу пробки анальной... она вам великовата, да? Я заберу?" "Иван Иваныч, куда за членом подъехать?" Гггггг.
Сижу, ржу. Представила себя на месте "броневиков". Как я еду забирать огромный член и пробку. "Здравствуйте, я Кристина, пришла за большим ухем и пробкой анальной". Ой, мама моя!
Ну, и вывод. Что больше всего нужно нашему народу? Шмотки, мебель, техника? А вот хуй, простите за тафтологию. Депутаты, примите к сведению. Всем для счастья нужен ухй! Большой резиновый членюга. Да, и прбка. Анальная пробка. Да.
Добавлено (11 Март 2010, 11:29:54)
---------------------------------------------
Мостовщиков как-то купил себе электрический дверной звонок под названием "Стаккато" и вызвал из ЖЭКа электрика, чтобы звонок установить.
-- А! Звонок "Стаккато", -- с уверенным видом произнес электрик, выуживая звонок из коробки. -- Знаем такой звонок. Установим в лучшем виде.
Недолго думая, электрик достал из сумки своей отвертку, раскрыл электрический щиток на лестничной площадке и полез отверткою внутрь.
-- Может рубильник отключить? -- поинтересовался Мостовщиков. -- А то ведь напряжение же в сети?
-- Хозяин, -- электрик посмотрел на Мостовщикова снисходительно. -- Я этих звонков "Стаккато" установил сто штук, не меньше. Ты не переживай. Установим в лучшем виде.
И продолжал ковырять отверткой в электрических проводах.
-- Может хоть перчатки наденешь или коврик подстелишь? -- не унимался Мостовщиков, даже уже и унижая профессиональное достоинство электрика.
-- Хозяин! Не бзди! -- в голосе электрика проскользнула нотка раздражения. -- Установим, говорю, все нормально будет. Иди себе на кухню, чайку попей, футбол посмотри или чего там... Нормально все будет, говорю же. Я эти звонки "Стаккато" с закрытыми глазами могу установить.
Успокоенный Мостовщиков действительно пошел на кухню, действительно заварил себе чаю и даже изготовил бутерброд с сыром. И принялся есть. Но не успел он доесть бутерброда, как с лестничной площадки послышался оглушительный хлопок, можно сказать, взрыв, каковой случается от короткого замыкания.
Мостовщиков выскочил на лестницу и застал удручающую картину. Над щитком на белой стене расползлось довольно обширное пятно копоти. А под щитком на полу лежал в эмбриональной позе электрик, корчился и бормотал что-то нечленораздельное. Движения электрика были похожи на движения молящихся иудеев, если бы только иудеи молились, лежа на боку. Наклонившись к несчастному, Мостовщиков таки расслышал, что тот бормочет. Электрик бормотал:
-- Да что ж это такое! Каждый раз!
Добавлено (11 Март 2010, 11:33:34)
---------------------------------------------
> Как принять душ по-женски.
>> > 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
>> > бельём в зависимости от цвета.
>> > 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
> попадётся
>> > по
>> > дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
>> > 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
>> > нужно будет делать больше приседаний.
>> > 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
>> > мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
>> > пемзу для ступней.
>> > 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
>> > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
>> > 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
>> > натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
>> > 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не
>> > покраснеет.
>> > 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря
>> > и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
>> > 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
>> > добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
> привкусом.
>> > 11. Смыть кондиционер с волос.
>> > 12. Побрить подмышки и ноги.
>> > 13. Выключить душ.
>> > 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на
> керамических
>> > плитках Тайлексом.
>> > 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
>> > размером
> с
>> > европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
>> > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
>> > 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
>> > 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
>> > 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
>> > голове.
>> > 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
>> >
>> >
>> > Как принять душ по-мужски.
>> > 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
>> > 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
>> > потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3.
>> > Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
>> > размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ.
>> > 5. Вымыть лицо.
>> > 6. Вымыть подмышки.
>> > 7. Высморкаться в руку и смыть водой.
>> > 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться
>> > над тем, как громко они звучат в душе.
>> > 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
>> > 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
>> > 11. Вымыть волосы шампунем.
>> > 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
>> > пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
>> > 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
>> > 14. Пописать.
>> > 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
>> > 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая
>> > натекла
> с
>> > занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
>> > 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
>> > 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и
>> > вентиляцию включёнными.
>> > 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
>> > попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
>> > направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
>> > 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
>
Добавлено (11 Март 2010, 11:51:06)
---------------------------------------------
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться. За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай, боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали.
- Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика. На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет. Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно...