specifically for fedo: Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:30:02)
---------------------------------------------
Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!
Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.
Идет мужик мимо песочницы и видит - сидит маленькая такая девочка лет пяти, с бантиков, в нарядном платьице...
А мужик этот, видно маньяк был, и захотелось ему ее соблазить! А как?...
Привязал он на свой "инструмент" бальшой такой бант, и давай перед ней "выкрасовываться"...
Девочка побросала ведерко-лопатки-стаканчики и вылупилась на него:
- Пять лет зиву, тли года и*усь, но такова му*ака исьсё не видела!!!..
Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Ну подошла к попу и говорит:
- Батюшка, я бля*ь..
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?..
А как же родители?..
Так она ему и отвечает:
- Да вы ж меня не дослушали! Я, бля*ь, курю!
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит.
К ней подходит молодой мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:30:20)
---------------------------------------------
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие.
Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что, это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да, блявала я.
Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:
- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?
Маленькая девочка подходит к мороженице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- нет.
- хуууеваа...
Идёт дядя по улице, вдруг слышит просто обалденно-красивую музыку... Пошёл на звук.
Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё сильнее, ещё прекрасней!!!
Лестница, большая такая, круглая, он наверх. Музыка ещё лучше!!!
Он взбирается на самый верх, там комната, стоит посредине рояль...
Он слышит эту красивую музыку и видит кто играет, это была маленькая девочка, с большим белым бантом, белых босоножках и белом платьице....
Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит:
- Хорошо ты как играешь, девочка...
- Да, ху@рю по маленьку,- хриплым басом ответила она...
Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление.
А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:
- А знаешь, как нас тут пи@дят?!!
Девочка сидит в шоке...
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова...
И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё печальным взглядом.
Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пи@дят?!
- Нас нет, но видела бы ты - как пи@дят бегемотиков...
Дядя спрашивает девочку:
- Как тебя зовут.
- Роза.
- А почему тебя так назвали?
- Ну, когда я была у мамы в животике, ей упала на животик роза, и меня так назвали.
- А как твою собачку зовут.
- Долбоёб.
- ????
- Дебилов еб№т...
Мужик подходит к маленькой девочке и говорит:
- Девочка, хочешь конфетку?
А она ему говорит:
Нет, дяденька, не хочу, у меня и так попка болит.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.
Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
-Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри???
Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
- девочка, а что это у тебя за парашочек?
-....ГЕРОИН!!!
- а почему жёлтый?
-теперь банановый....(на распев как в рекламе)
Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:30:37)
---------------------------------------------
Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится???
- А как прибили так и держится....
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,
умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой.
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени.
На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом.
Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно....
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги нахуй убери! Ля-ля-ля-ля!
Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер, не глядя, отвечает:
- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги тычет пальцем в черепашку покупает и уходит минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
- Скажите а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри?
Маленькая девочка - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит:
- Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют? - также резко выбегает, захлопывая дверь.
Мать поворачивается к подруге и произносит:
- Вот так всегда - пропердит и убегает!
Подходит мужчина к маленькой девочке и говорит:
- У, какая маленькая девочка!
А девочка:
- Я не девочка, и не маленькая, ик, и никакая.
Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами:
- Дайте мне пожалуйста кролика!
Продавец: а которого ты хочешь, девочка: вот этого серого с длинными ушами и острой мордочкой или вот этого белого симпатягу с грустными глазами?
Маленькая девочка: да вообще то моему удаву по@#!
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:30:58)
---------------------------------------------
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БLЯ! ЖАБА!
Маленькая девочка на утреннике рассказывает отрывок из известной басни..,
-Вороне как-то бог послал кусочек сыра..,
-На ель ворона взгромоздясь..,
-Позавтракать уж было собралась..,
-Да призадумалась..,
-А на№"й сыр..,-Тьфу ты.., -А сыр в п№;%е...
Возведя глаза к небу: -Господи, как меня за№;%ли эти утренники.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота!
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.
Приходит маленькая девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает.
Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!
Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке... Тут выскакивает из кустов маньяк:
- "Девочка, девочка, жить хочешь?"
- "С тобой что-ли, козел старый?"
Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки - у неё ничего не получается и она матерится на весь двор.
К ней подходит интеллигентного вида дядя:
- Девочка, а если ладошкой и по попке?
На что девочка:
- А если лопаткой по е#б@лу?
Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала???
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть???
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.
Бежит маленькая девочка играть в песочницу, а в песочнице бомж валяется.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?-спрашивает девочка.
- Да вот подыхаю... - ответил бомж.
- А давай я тебе помогу? - предложила девочка.
- Спасибо, тебе, добрая девочка, я уж лучше сам по себе подохну.
Приходит как-то маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, а почему меня в школе все бульдозером дразнят?
- Дураки они все... А ротик-то прикрой, а то паркет поцарапаешь...
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:31:26)
---------------------------------------------
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.
Доченька,-говорит мама маленькой девочке,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Маленькая девочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, 6*яя!
-Вот,-говорит маленькая девочка,- и папа ее так зовет.
На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно:
- Живот.
Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Маленькая девочка, еще мрачнее:
- Говном...
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает.
Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там зарываешь?"
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя, и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...
Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом,
поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице...
Голос с балкона дома-"Наташа, иди домой"
-Иду,папа
-Я не папа,я-мама
-Та...Вас,голубых..., разберешь.
Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает.
-Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает. -Комарик, сука, прямо в жопу укусил!
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:31:53)
---------------------------------------------
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!
Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Маленькая девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка...
Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика:
- Поломалася.
Маленькая девочка приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может три прямо щас долбануть, а?
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка полный разгром: все качели перевернуты,
огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет,выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка,раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице...
-Девочка, что здесь случилось?????
-(С чувством)Наигралась, бля...
Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вылез, рот порван...
Мужчина подбегает и взволнованно спрашивает:
- Девочка, что случилось!
А она так с чувством:
- От чихнула, так чихнула!!!
Та же ситуация, только девочка и смеется и плачет, а мимо мужик идет. Подошел и спрашивает:
- Девочка, ты почему плачешь ?
- Да вот, чихнула
- А чего смеешься ?
- Очень пукнуть хочется
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:32:14)
---------------------------------------------
Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по троруаре миллиционер.
- Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.
- Девочка, ану иди сюда!- возмущается миллиционер.
- Посол на*ер! Я есцо ходить не умею!!!
- Девочка! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия..
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отт*ахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
-Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.
Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.
- Девочка,как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.
Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
"... погибло шесть человек, госпитализовано сто пятьдесят, мэр города взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."
- Вот уж чихнула так чихнула.
Мама подходит к маленькой девочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился - и купил ей билет.
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же еще голенькая...
- А ты что - за такие деньги с начесом захотел?!
Дядя раздавил маленькой девочкие пасочку в песочнице. -Мужик, ты чо, му#дак?!
-Нельзя так говорить, я твоей маме нажалуюсь!
Нажаловался.
-Дочка, извинись перед дядей!
-Ну извини мужик, ху#ня получилась!
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:32:34)
---------------------------------------------
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так что? Будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Подобрала маленькая девочка осенью больного ёжика, всю зиму ухаживала за ним, молоком отпаивала, яблоками кормила...
Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.
Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детской сказки, все хорошо просто отлично,ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает маленькая девочка воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маленькая девочка говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!
Комиссия в детском саду.
Дети, кто - нибудь курит?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
Дети, кто-нибудь выпивает?
Все поднимают руки,кроме маленькой девочки
Ну дети, какие вы все испорченные, берите пример с этой девочки.
Обращаются к девочке - расскажи нам, пожалуйста, почему ты не куришь и не пьёшь?
Девочка отвечает прокуренным голосом " А я больше не могу..."
Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.
Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчет...
Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:32:53)
---------------------------------------------
Маленькая девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом приколупалась к трансформатору: "Ну смотри, догудишься?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пи%ди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
Маленькая девочка пишет письмо:
Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х%Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
- Сколько тебе девочка лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, ты че, как? Я же девочка!
Разговаривают две маленькие девочки. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!
Просыпается утром маленькая девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."
Средняя школа. После бассейна девочки принимают душ.
Маленькая, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- А е%ться не мешает?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, возмущенно , спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо.
При осмотре маленькой девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.
Добавлено (19 Апрель 2010, 14:33:17)
---------------------------------------------
Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать.
Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А маленькая девочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться
Стоит маленькая девочка, к ней медленной походкой подходит мужик.
- Привет, девочка.
Девочка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Мужик обнимает девочку и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Мама говорит маленькой девочке:
Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает.
Вышла маленькая девочка в огород.
После этого вороны, не только урожай не тронули,
но и вернули прошлогодний урожай.
На дороге у входа в школу для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину.
Никто не останавливает.
Наконец останавливается дальнобойщик, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Маша. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками…
Девочка задумчиво смотрела на него всю дорогу.
Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка.
Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Смотрите! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики.
Когда на них нажимаешь - он мяукает.
- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"...
Итак, приветствуем наших участников.
Обращаясь к маленькой девочке: Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для такой маленькой девочки?!
В детском саду мальчик говорит маленькой девочке:
- Смотри, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка?
Приходит маленькая девочка на осмотр к гинекологу.
Доктор: Половую жизнь ведете?
Девочка: Чё?
Доктор: Ну, половую жизнь ведете?
Девочка: Чё-ё-ё???
Доктор: С мужиками спишь???!!!
Девочка: Как же! С ними разве заснешь?!!!