|
Анекдоты
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 08.02.2012, 20:43:46 | Сообщение # 4051 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
 Украина, Житомир
|
Штірліц, проходячи по провулку замітив, як маляр замальовує матерне слово на паркані.
- "Модератор", подумав Штірліц.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 08.02.2012, 21:10:52 | Сообщение # 4052 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 08.02.2012, 22:41:50 | Сообщение # 4053 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Щоб шкарпетки носилися в два рази довше, треба знімати їх на ніч!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 08.02.2012, 22:51:38 | Сообщение # 4054 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Ср, 08.02.2012, 23:11:06 | Сообщение # 4055 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного! 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| winni | Дата: Чт, 09.02.2012, 06:45:51 | Сообщение # 4056 |
|
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
 Канада, canada
|
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
|
|
Offline
(Канада)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Чт, 09.02.2012, 10:45:23 | Сообщение # 4057 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Слова, що їх важко вимовити в нетверезому стані:
— Соціологія;
— Лапландія;
— Професіонал;
— Зарплатня.
Слова, що їх неможливо вимовити в нетверезому стані:
— Гібралтар;
— Нерозповсюдження;
— Диспансеризація;
— Дезоксирибонуклеїн.
Слова, що їх неможливо вимовити в нетверезому стані:
— Добрий вечір, товаришу сержант! Який я радий, що ви мене зупинили!
— Ні, не співатиму, все одно мене ніхто не слухає!
— Більше мені не наливайте!Добавлено (09 Февраль 2012, 09:45:23)
---------------------------------------------
Новини з полів: красти ще нема чого!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 09.02.2012, 11:21:20 | Сообщение # 4058 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 09.02.2012, 11:32:35 | Сообщение # 4059 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Гостинний сторож.., заряджає рушницю сіллю і хлібом...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 09.02.2012, 11:42:51 | Сообщение # 4060 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 09.02.2012, 11:55:59 | Сообщение # 4061 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
В одній фірмі нaд лисим літнім співробітником постійно прикaлувaвся один молодий з приводу його лисини. Одного разу молодий в черговий рaз підійшов до літнього і, поглaдивши його по лисині, скaзaв:
- Ух ти, нa дотик - прямо кaк зaдниця моєї дружини!
Нa це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповів:
- Так, дійсно, дуже схоже.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Чт, 09.02.2012, 12:06:36 | Сообщение # 4062 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.Добавлено (09 Февраль 2012, 11:06:36)
---------------------------------------------
Quote (Tata) Там уже помидоры по восемьдесят.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| olgastel | Дата: Чт, 09.02.2012, 12:27:13 | Сообщение # 4063 |
|
Генерал-майор
Репутация:
140
Награды: 20
Украина, Житомир
|
Пошлячок:)
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- Я тебе говорил, что так можно, а ты чё?
- А я чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!Добавлено (09 Февраль 2012, 11:27:13)
---------------------------------------------
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 09.02.2012, 12:43:03 | Сообщение # 4064 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Чт, 09.02.2012, 15:14:27 | Сообщение # 4065 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
На какой ветер бросать слова?
Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги, но и со вкусом выплюнуть их.
Жизнь прекрасна! Кто не согласен - на выход!Добавлено (09 Февраль 2012, 13:52:54)
---------------------------------------------
Не настолько был наделен умом, чтобы отказаться от полномочий. Добавлено (09 Февраль 2012, 13:53:28)
---------------------------------------------
Деньги – помет дьявола. Добавлено (09 Февраль 2012, 13:57:04)
---------------------------------------------
Жизнь коротка, искусство вечно, случайные обстоятельства скоропреходящи, опыт обманчив, суждения трудны. Добавлено (09 Февраль 2012, 13:57:33)
---------------------------------------------
И кастраты духа берут высокие ноты. Добавлено (09 Февраль 2012, 13:58:14)
---------------------------------------------
Искусство любят те, кому не удалась жизнь. Добавлено (09 Февраль 2012, 13:59:45)
---------------------------------------------
Познание людей делает меня пессимистом, а познание себя – мизантропом. Добавлено (09 Февраль 2012, 14:00:32)
---------------------------------------------
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой. Добавлено (09 Февраль 2012, 14:02:12)
---------------------------------------------
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут - всего 4 буквы
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег. Добавлено (09 Февраль 2012, 14:02:50)
---------------------------------------------
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? Добавлено (09 Февраль 2012, 14:03:01)
---------------------------------------------
Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновка. Добавлено (09 Февраль 2012, 14:05:36)
---------------------------------------------
Экзамен по немецкому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту"
- Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп. Добавлено (09 Февраль 2012, 14:14:27)
---------------------------------------------
Из деловой переписки:
- Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного не приятно.
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sender | Дата: Чт, 09.02.2012, 15:24:50 | Сообщение # 4066 |
|
Подполковник
Репутация:
43
Награды: 12
Нидерланды, Groningen
|
xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Oman | Дата: Чт, 09.02.2012, 15:41:36 | Сообщение # 4067 |
Генерал-майор
Репутация:
470
Награды: 59
Украина, Житомир
|
Quote (Tata) МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
Как выйти замуж за трейдера миллионера - письмо от девушки на одном популярном сайте, которая ищет богатого жениха.
На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:
Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.
Вот что меня интересует в особенности:
1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:
Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!
Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я – тpейдеp , 28лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в 200 тысяч долларов в год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфоpтабельную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не нижнего сpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями).
Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене? Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что 200000 $ с вами до сих поp не повстpечались. В Москве пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чем же дело? Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусиpованы.
Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего вопзpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится – если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится – обpатите на него особое внимание.
У меня для вас есть воодушевляющая истоpия. Одна моя знакомая (так же, как и вы – изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину, котоpый оказался одним из топ-10 pуководителей Газпрома. Эта истоpия – из pазpяда тех, котоpые мамы-золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам-золотоискательницам.
Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа). Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнет быть пpивлекательным для дpугих женщин – более молодых и хоpошеньких, чем вы.
Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы – лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин «скисшее молоко»).
Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии. Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Чт, 09.02.2012, 16:14:06 | Сообщение # 4068 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Quote (Motrya) Деньги – помет дьявола.
помёт- это как у собачек или как у птичек?
Oman, шикарный анекдот 
долой любовь, даёшь помёт |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 09.02.2012, 16:59:44 | Сообщение # 4069 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Quote (Oman) Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу.
Бизнесмен – бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену.
Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Чт, 09.02.2012, 21:40:11 | Сообщение # 4070 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
Quote (Hydrogenaza) Quote (Motrya)
Деньги – помет дьявола.
помёт- это как у собачек или как у птичек? biggrin
а черт его знает! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пт, 10.02.2012, 00:20:19 | Сообщение # 4071 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...Добавлено (09 Февраль 2012, 23:17:32)
---------------------------------------------
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть? Добавлено (09 Февраль 2012, 23:19:51)
---------------------------------------------
Жена дрессировщика после секса получает сахарок Добавлено (09 Февраль 2012, 23:20:19)
---------------------------------------------
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 10.02.2012, 09:05:01 | Сообщение # 4072 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Мама зустрічає дочку з дискотеки
- Прийшла?
- Прийшла!
- А чого так пізно?
- А ти мабуть вже всі лікарні обдзвонила?
- Обдзвонила!
- Всі морги обдзвонила?
- Обдзвонила!
- А мені чого не подзвонила?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пт, 10.02.2012, 12:59:38 | Сообщение # 4073 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 10.02.2012, 13:23:07 | Сообщение # 4074 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Quote (sebast) Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Это существенный аргумент!
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Пт, 10.02.2012, 13:51:58 | Сообщение # 4075 |
|
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
