Ходить ніж у руках методично,
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне,
Ніжне рило тієї свині.

Пролетіло життя, мов хвилина,
Добрим словом ніхто не зігрів.
Що ти бачила, бідна скотино?
Лиш корито та засраний хлів...

І тоді, мов звільнивши од муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа,
Ти збагнула, що люди-тварюки,
І твоя відлетіла душа.

Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу, п'ю горілку,
І тебе потихеньку жую.

Я не злодій, не кат, не злочинець,
В мене друзі, робота, сім'я -
Та який же ж я, блядь, українець
Якщо сала не їстиму я?!

***
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и ззаставляют тебя сомневаться...
***
Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил+
***
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

***
Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он
сразу к другу и просит:
- Расшифруй!
Тот говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
- Попыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.
Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают.

Добавлено (06 Сентябрь 2010, 04:19:50)
---------------------------------------------
Святой отец, вы знаете - звонарь, которого вы недавно приняли на работу - еврей!
- Да не может быть! Я лично проверял его паспорт!
- Ну, вы ж понимаете - за деньги и переправить на русского можно. Но говорю вам - он обрезан!
Священник зовёт звонаря:
- Ты еврей?
Тот крестится:
- Вот вам крест, что русский!
- А ну сымай штаны!
- Святой отец, чему вы больше верите - святому кресту или ,,,,ю?
----------------------------
Молодой еврей спрашивает раввина:
- За кого мне голосовать на следующих выборах - за правых или за левых?
Раввин листает толстую книгу в поисках ответа.
Вдруг в кабинет влетает девушка:
- Извините, что я вне очереди, но мне очень срочно! Я сейчас иду под венец и не знаю в какой позе нам лучше в первую ночь - он сверху или я сверху?
Раввин порылся в книге и отвечает девушке:
- Как бы вы не поступили, вас всё равно отымеют. А кстати, молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.
---------------------------
Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...
---------------
Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у вас можно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших мальчиков это таки удалось!
****************
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
--------------------

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сука! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трaхaться?
----------------------------

И ещё хорошая ссылка :))

http://nasha-canada.livejournal.com/758079.html

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из
истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и
ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"
в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.

Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,
если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата+"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.