Добавлено (27 Ноябрь 2010, 22:11:23)
---------------------------------------------
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Добавлено (27 Ноябрь 2010, 22:12:04)
---------------------------------------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Добавлено (27 Ноябрь 2010, 22:16:16)
---------------------------------------------
Молодий хлопець біжить за дівчиною ...
- Дівчино, дівчино!
Ну та природно обертається, запитує:
- У чому справа?
- Дівчино, це не ви в автобусі парасольку забули?
Дівчина схвильовано:
- Ой, так, я забула!
- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав ..

А если разложить многочлен на одночлен?

Петька приехал из Москвы после курсов командиров РККА. Василий Иванович спрашивает у него
ВИ: - Петька, докладывай чего вы там на курсах изучали?
П: - Да толком не помню, помню что изучали квадратный многочлен.
ВИ задумался ушел к себе в штаб. К вечеру он подошел к Петьке и говорит:
- Петька ну какой же ерунде вас там учат? Мне и многочлен тяжело представить, а тут еще и квадратный.....

-У МЕНЕ ТАМ ВОЛОССЯ НЕ РОСТЕ.

ГІНЕКОЛОГ ОГЛЯНУВ ЖІНОЧКУ, НІЯКИХ ПАТОЛОГІЙ НЕ ПОБАЧИВ І ПИТАЄ:

-ВИ ЗАМУЖЕМ?

-ТАК.

=СВІЛЬКИ РАЗ ЧОЛОВІКОМ ЗА ДЕНЬ ЗАЙМАЄТЕСЬ КОХАННЯМ.

-МОЛОДА СІМ"Я 3-4 РАЗИ В ДЕНЬ. ХІБА БАГАТО.

-НІ. КОХАНЦЯ МАЄТЕ?

-НАВІТЬ ДВОХ. ГРУЗИН ГІВІ. ТРИ РАЗИ В ДЕНЬ. І УКРАЇНЕУЦЬ МИКОЛА, РАЗ В ДЕНЬ, КОЛИ ВІН НЕ П"ЯНИЙ.

-ВИ ПРАЦЮЄТЕ.

-ТАК, СЕРЕТАРКОЮ. ДИРЕКТОР - РАЗ В ДЕНЬ, ГОЛОВА ПРОФКОМУ, ГОЛОВНИЙ ІНЖЕНЕР,КАДРОВИК - ЦІ ХЛОПЦІ БОЙОВІ , БОЮСЯ ПОМИЛИТИСЯ, ЗА РОБОТУ 6-7 РАЗІВ. ХІБА БАГАТО?

-ТА НІ. ОТ ДИВІТЬСЯ ЧОЛОВІК - 3, КОХАНЦІ - 4, НА РОБОТІ - 7-8.

ВИХОДИТЬ 15 МНОЖИМО НА 20 РОБОЧИХ ДНІВ ВИХОДИТЬ 300 В МІСЯЦЬ. А ДЕ ВИ БАЧИЛИ, ЩОБ НА АВТОБАНІ РОСЛА ТРАВА! ЙДІТЬ І НЕ МОРОЧТЕ МЕНІ ГОЛОВУ!!!

Добавлено (28 Ноябрь 2010, 22:33:14)
---------------------------------------------
Старенька бабуся прийшла на медогляд.Іде по коридору і не знає в який кабінет їй піти.На зустріч йде аспірант.Вона йому:"Синочку,вибач що турбую,але бабуся не знає де ухойнюк.Підскажи старенькій".Аспірант: "Бабуню,не ухойнюк,а лоринголог.Ось той кабінет.Вам туди."Відмітилася там і йде до слідуючого лікаря.Стоїть посеред коридору і знову загубилася.На зустріч той же аспірантик."Внученьку,допоможи,бабусі треба до глазнюка.Не можу прочитати що пише там." "Бабусю,не глазнюк,а окуліст.Он там пише на табличці.Вам туди." "Дякую,дорогенький." Перевірила бабуся очки і іде далі. Розгубилася.Соромно запитати.Стоїть,розчервонілася.Аж тут бачить знову того ж аспірантика. "Що,бабцю,потрібна допомога?" "Так,дорогенький.Тільки не знаю як сказати." "Бабусю,по вашому пі...дюк , а по нашому гінеколог.Вам он туди."

Та же фигня

Васю, викрути лампочку, я в рот візьму.

Ти шо? Вона-ж гаряча!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

А у ангелов бывает птичий грипп?

Источник питания принуждает к работе не только роботов, но и людей.

Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать!

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

Утро вечера бодунее.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Рабочий день диктора - трудовые бубни.

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.

Каждый сам короед своего древа жизни.

В футболе ситуация, в которой легче забить, чем не забить, случается редко. В жизни - постоянно.

И стали они жить громко и счастливо...

Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.

Общечеловеческие ценности у каждого свои.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

К неудаче, это когда черная кошка перебегает дорогу с пустыми ведрами, попутно разбивая зеркала.

Если к старости ты не знаешь телефонов скорой помощи, милиции и пожарных, значит, жизнь прошла счастливо.

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой.

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...

Совет - это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни и пытается реализовать в вашей.

Женщина должна быть одета так, чтобы ее было приятно раздевать!

Вначале было слово, и слово было началом анекдота …

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Супружеский долг – заплатил и спи спокойно!

Некоторые люди имеют совесть и им это нравится.

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.

Цель социологических опросов - не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах...

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

Наушники - изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.

Пессимисты счастливее - они реже обламываются...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Тяжело в учении - отдохнешь в лечении!

Я секс-символ - занимаюсь сексом чисто символически.

Как сладок вкус рассола в понедельник!

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:35:03)
---------------------------------------------
Чому у взводі декілька сержантів? Один сержант дубасить всіх солдатів без розбору і жалості. А на бойові стрільби взвод веде інший сержант.

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:35:47)
---------------------------------------------
— Капец!
— Верстаю сьогодні
книженцію .
— Читаю: "З гімном на
вустах попадали на землю
герої "
— Лише з третього разу
дойшло шо з гімном - це в
смислі з піснею

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:36:24)
---------------------------------------------
Він завжди боявся померти від раку легенів і від цирозу печінки, і ніколи в житті не палив і не вживав алкоголь, оскільки свого часу йому була передбачена смерть через алкоголь і тютюн... І тому розраховував він жити довго і щасливо... Але п'яні хулігани, що одного дня пізно увечері попросили у нього закурити, нічого про це не знали...

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:37:48)
---------------------------------------------
ЦІКАВА МАТЕМАТИКА:

- якщо всі китайці візьмуться за руки і встануть в одну лінію, то вони обв'яжуть земну куля 30 разів;
- а якщо встануть один одному на голову, то перевершать відстань до Місяця 4 рази;
- а коли б вони всі одночасно помочилися, то їм знадобився б горщик об'ємом 240,000,000 літрів;
- ну а якщо вони сходять по-великому, то вивозити цю купу доведеться на 36,000 КАМАЗах;
...
Хоча, якщо їх всіх втопити, то світовий океан підніметься всього-навсього на 0.0002 міліметри.

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:38:29)
---------------------------------------------
Капітан атомного підводного човна викликає старпома: - А що це за поштовх був хвилини дві тому?
- Та це... Мічманові Ковбасюку прийшла радіограма, що його дружина виїхала з коханцем до Ніцци відпочивати..
- Ну і?
- Шо ну і... Піздець Ніцці...

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:38:47)
---------------------------------------------
У Москві пройшов День сироти. У небо в рамках акції був запущений мільйон повытряних кульок із написом "Допоможи сиріткам".

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:40:42)
---------------------------------------------
В нашому селі нема такого поняття, як біотуалет!
Його у нас заміняє таке поняття, як БІОПОЛЕ!

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:40:56)
---------------------------------------------
Дзвінок в двері до хакера, він відкриває двері - а там Смерть, з косою і в балахоні.
- Ти хто?!!
- Я твій uninstаllеr

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:41:52)
---------------------------------------------
Мужик їде в автобусі на роботу. Варто, похмурий такий, і думає:
"Життя - лайно, дружина - стерво, люди - корисливі сволочи ..."
Сзаді стоїть ангел з блокнотом і записує: "Життя лайно, дружина стерва,
люді сволочі ... Як дивно, знову те ж саме. Ну що ж, все одно: раз
замовляє, то треба виконувати".

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:42:29)
---------------------------------------------
Їде такий собі камаз, загружений цеглою, а водій наспівує :
- Піоне-е-е-е-рский загін, піоне-е-е-ерський загін....
Раптом на дорозі з*являється бабуля, не встигає перебігти дорогу, її давить цей камаз... Водій продовжує співати:
- Бабу-у-у-у-ля....

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:42:52)
---------------------------------------------
- ВИ газети читаєте?
- Читаю.
- І багато?
- Скільки відірву, стільки і читаю...

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:44:00)
---------------------------------------------
Приходить людоїд до дому, в одній руці тримає гріб з покійником, а за собою волочить негра на шнурку.
Кидає дітям гріб з покійником і каже: -Їжте дітки консерву! А як не з"їсте консерви, я вам чиколяди не дам!!!

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:45:12)
---------------------------------------------
німці до одного селянина:
-Скажеш де партизани ми тобі велику каструлю борща.
-Ні.
-З сметаной.
-Ні.
-З пампушками та часником.
-Так вони вон в том лісі.
Німці селянину борщу відразу, партизанів всіх повязали і ведуть через село. Селянин сидить перед каструлюю, наминає борщ. Один партизан плює в каструлю. Селянин ложкою акуратно зібрав слину і до партизана:
-Ні я не пойняв, Петро, ти шо обідився?

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:47:22)
---------------------------------------------
Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!

Добавлено (01 Декабрь 2010, 22:48:44)
---------------------------------------------
Сільський коваль сказав новому практиканту:
- Зараз вийму з вогню підкову.
Як кивну головою, бий по ній молотом.
Так новачок-практикант відразу став ковалем.

Одна наша поп-дива, не буду называть
фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием
"На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её
не слышал, ничего сказать не могу), поэтому
певица объявила её торжественно и
празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу,
сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс
последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал

І мовив богатир:
- Виходь, чудисько погане!
І відповідо чудисько погане:
- Вибачте, але мені тільки через дві зупинки виходити.

Добавлено (02 Декабрь 2010, 18:23:19)
---------------------------------------------
Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.
- Злетить! - говорить одна.
- Не злетить! - говорить інша.
Відбувається запуск, і ракета вибухає.
- Це ти накаркала!
- Служу Радянському Союзу!

Добавлено (02 Декабрь 2010, 18:23:36)
---------------------------------------------
- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря - ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

Добавлено (02 Декабрь 2010, 18:25:05)
---------------------------------------------
Замовив чоловік котлету в ресторані і під час трапези потрапила йому кучерява волосина. Кличе клієнт офіціанта і запитує в чому тут справа. Офіціант проводить його на кухню, показує на повара і коментує: "От бачте він у нас інвалід і має лише одну руку (повар бере фарш, мне його одною рукою і кидає по волосатих грудях, котлета від грудей потрапляє на сковорідку)". Чоловіку стало шкода інваліда, але офіціант раптово додав: "Та ви ще не бачили як він перець фарширує!".

Добавлено (02 Декабрь 2010, 18:26:16)
---------------------------------------------
— Ви ніколи не замислювалися над таким парадоксом: чому болгарин — чоловік, а болгарка — пилка, китаєць — чоловік, а китайка — тканина, поляк — чоловік, а полька — танець, іспанець — чоловік, а іспанка — грип, сибіряк — чоловік, а сибірка — хвороба, кореєць — чоловік, а корейка — м’ясо, в’єтнамець — чоловік, а в’єтнамки — взуття, панамець — чоловік, а панамка — капелюх, грек — чоловік, а гречка — рослина, фін — чоловік, а фінка — ніж?
— Більше того, колего: погодьтеся, що шибеник, — то знову ж таки чоловік, а шибениця — вона, як мовиться, і в Африці шибениця.

Добавлено (02 Декабрь 2010, 18:27:02)
---------------------------------------------
Чоловік вивчає прилавок у м'ясному відділі, розглядає цінники, таблички... Наштовхується поглядом на табличку - "Суслятіна ГК". Думає - круто, навіть суслятіна у продажу є, та ще й гарячого копчення!
Невпевнено питає у продавця:
- Дівчино, зважте мені суслятіни грам 200 на пробу...
- Чого?
- Я кажу зважте мені суслятіни гк - онде у вас цінник лежить!
- (після паузи) Шановний... Це не цінник. СУСЛЯТІНА Г.К - ЦЕ Я!

Добавлено (02 Декабрь 2010, 18:30:23)
---------------------------------------------
- Скажіть, а як ви стали сантехніком?
- В дитинстві я мріяв стати космонавтом. Але в четвертому класі мене вкусив сантехнік.

Добавлено (02 Декабрь 2010, 18:31:22)
---------------------------------------------
- Я сьогодні ходив по квартирі, спотикнувся і ударився зубами об дверну ручку.
- Мабуть смачно було...
- Ага, як "Орбіт Дверна ручка".

Добавлено (02 Декабрь 2010, 18:33:07)
---------------------------------------------
Перетинаючи кордон, насипте трохи чаю в целофановий пакетик. Внесіть легкий сумбур у повсякденне життя митниці!

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:26:02)
---------------------------------------------
Ленін був веселою людиною, тому перший підписаний ним відразу після приходу до влади документ був "Декрет про землю", завдяки якому селяни так і не побачили землю. Селяни теж були веселими людьми, тому Ленін також досі її не побачив.

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:26:32)
---------------------------------------------
За останні часи в Україні значно збільшилася кількість чоловіків нетрадиційної орієнтації. Вони збираються по 3-4 чоловіка в ресторанах, кафе, пивних, сидять тихо, п"ють ільки горілку, дівчат за стіл не запрошують. Дивляться один на одного і тихим голосом повторюють одне й те саме: "У мене така жопа..."

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:31:59)
---------------------------------------------
У літаку:
-шановні пасажири, авіакомпанія вітає вас і бажає... ААААААААААА! ЩО ЦЕ ТАКЕ???!!! ТА ЦЕ Ж ПИЗДЕЦЬ!!!
Через кілька секунд:
-вибачте, шановні пасажири, просто стюардеса розлила на мене гарячу каву. Ви б бачили тепер мої білі штани спереду...
Один з пасажирів:
-ага, ви б бачили тепер наші штани ззаду...

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:35:17)
---------------------------------------------
- Мамо, у мене завтра контрольна!
- Не хвилюйся, синку - зараз усе повторимо. Столиця Німеччини?
- Берлін
- Столиця Франції?
- Берлін. Мамо, давай що-небудь складніше.
- Столиця Польщі?
- Берлін
- Який ти в мене розумний, Адольф!

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:36:07)
---------------------------------------------
Військові навчання максимально наближені до реальних. Літають літаки, їздять танки..... І тут при злеті від літака вілриваеться ядерна бомба, падає поруч їз загоном солдат, всі миттево розбішаються по бомбосховищах та окопах, тільки один старий командир стоїть, закурив цигарку...Бомба не взірвалась. Прибігають, солдати та генерали:
-- Чому ви не ховалися?? Вам що геть не страшно??
-- А куди ховатися, вона ж ядерна..

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:37:18)
---------------------------------------------
На ринку дівчина купує шубку.
- Скільки коштує ця шубка?
- 5000.
- А за красиві очі 500 скинете?
Продавець подумавши:
- Ну, гаразд, виколупуй

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:41:38)
---------------------------------------------
З підручника з української мови для 2 класу: "(Яка?) (що?) завела нас в цей (який?) ліс."

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:42:32)
---------------------------------------------
Їде по степу фіра,на фірі мужик, фіру везе кобила, збоку біжить собачка. Над ними терпить аварію маленький літак, пілот катапультується, а літак падає на фіру і вибухає. Пілот підходить до місця аварії, бачить - лежить собачка без ніг, стікає кров"ю..витягнув пістолета і пристрелив, щоб не мучалась. Бачить - кобила без ніг, теж кров"ю стікає, вмирає..теж пристрелив щоб не мучалась..підходить до мужика, той тоже без ніг..мужик дивиться на нього, встає на руки і біжить звідти, кричачи "Боже, як же мені супер!!!!!!"

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:44:05)
---------------------------------------------
Родина людожерів сидить біля багаття. Батько зачерпнув ложку в казані, сьорбнув юшки - і як трісне дружину! Та в сльози, а він їй:
- Скільки разів тобі казати: м'ясо в суп кладеш - знімай шкарпетки!

Добавлено (02 Декабрь 2010, 19:47:32)
---------------------------------------------
Посеред Пекла є крижане озеро. Вода там настільки холодна, що шматок розплавленого металу, кинутого в озеро, миттєво перетворюється на лід. Побачити це озеро неможливо - у всякого, хто підійде до нього дуже близько, замерзають очі до того, як він зуміє розгледіти це озеро. У озері сидять грішники - працівники комунального господарства, що відключали влітку гарячу воду…

Добавлено (04 Декабрь 2010, 11:13:03)
---------------------------------------------
На Житомирському Лікеро-Горілчаному заводі стався вибух! Персонал масово вибухав всю продукцію..

Добавлено (04 Декабрь 2010, 14:05:45)
---------------------------------------------
Живи швидко. Помри молодим.
Пенсійний фонд України.

Добавлено (04 Декабрь 2010, 14:55:24)
---------------------------------------------
- МВС Росії обіцяє важливим свідкам пластичні операції й фіктивні
похорони!
-Ну, так, спочатку кийками морду розбити, а потім закопати в лісі!

Добавлено (04 Декабрь 2010, 15:03:16)
---------------------------------------------
Іде Червона Шапочка по лісі, несе бабці корзинку з пиріжками,з-заду чути тупотіння багатьох ніг. Дивиться купа хлопців - чоловік 10. Ну думає - зараз згвалтують. І щоб не мучитись, зняла труси,закрила очі, лягла і чекає.
Чує тупотіння наростає, пролітає мимо і стихає. Відкриває очі, а корзинки з пиріжками і трусів нема.
Іде далі, аж раптом знов тупотіння вже назустріч.
Вона думає, що тепер вже точно згвалтують і знов лягає. Хлопці пробігають мимо.
Шапочка підводиться і бачить корзинку, а в ній труси і записку:
"Пиріжки віднесли бабці, труси постірали."
І підпис:"Тимур і його команда".