Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ДорогенькаДата: Сб, 05.03.2011, 21:45:27 | Сообщение # 1826
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Зараз як ніколи всім політикам необхідно об'єднатися, міцно узятися за руки і дружно стрибнути зі скелі...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Сб, 05.03.2011, 21:47:10 | Сообщение # 1827
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Результати останнього опитування населення щодо ставлення до нашого уряду:
- Послати на ..................... 46%
- Послати до ..................... 29%
- Послати в ...................... 14%
- Не визначилися куди ............ 11%
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
CobaltДата: Сб, 05.03.2011, 22:04:49 | Сообщение # 1828
Генералиссимус
Сообщений: 8898
Репутация: 6283
Награды: 480

Украина, Житомир
Дорогенька, lol lol lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Cobalt   
fedoДата: Вс, 06.03.2011, 09:06:10 | Сообщение # 1829
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
-
-
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
-
-
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне
себя от радости.
-
-
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
-
-
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
-
-
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
-
-
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
-
-
- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД
надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так
гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))
-
-
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет
назад учителя били учеников, а не наоборот.
-
-
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.
-
-
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё,
мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
-
-
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться
словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели
мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно
больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
-
-
Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским
инстинктом Анджелины Джоли.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
HydrogenazaДата: Вс, 06.03.2011, 16:16:46 | Сообщение # 1830
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 306

Украина, Житомир
Место ДТП... Инспектор вычитывает водилу:
- Вот видишь, ты пристегнулся, машина вдребезги, но ты - жив и здоров, а твоя подруга, дура, не пристегнулась, вылетела через лобовое стекло, и теперь лежит там в кустах с х.%м во рту...

Добавлено (06 Март 2011, 16:16:46)
---------------------------------------------
Лето, жара, едет в автобусе барышня внушительных размеров,
держится за поручень, подмышка у нее потная, волосатая.
Рядом стоит алкаш и носом упирается в эту подмышку ...
затем не выдерживает и говорит: "Слышь, балерина, ты или ногу сними,
или трусы одень".

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
иноходецДата: Вс, 06.03.2011, 16:18:34 | Сообщение # 1831
Генералиссимус
Сообщений: 2063
Репутация: 558
Награды: 89

Российская Федерация, Севастополь
Quote (fedo)
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

lol

Offline (Украина)  
  Блог пользователя иноходец   
HydrogenazaДата: Пн, 07.03.2011, 22:28:34 | Сообщение # 1832
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 306

Украина, Житомир
Произошла авиакатастрофа ...
Идут похороны пилота...
Командир эскадрилии, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том ...
-как он любил семью и как семья его любила ...
- как его уважали на работе и какм он был честным человеком ...
- как он любил шутить и смеяться ...
- как жил - так и умер с улыбкой на лице... пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры - пообоссались, пообосрались ...

Добавлено (06 Март 2011, 17:04:34)
---------------------------------------------
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Добавлено (07 Март 2011, 22:28:34)
---------------------------------------------
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
lenka_kozlovaДата: Вт, 08.03.2011, 21:35:47 | Сообщение # 1833
Подполковник
Сообщений: 142
Репутация: 86
Награды: 14

Украина, Житомир
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя lenka_kozlova   
PassionarДата: Ср, 09.03.2011, 20:18:42 | Сообщение # 1834
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж..пу!"

smile

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
kolvichДата: Ср, 09.03.2011, 21:36:21 | Сообщение # 1835
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Passionar,
smile biggrin smile biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Eugene_75Дата: Ср, 09.03.2011, 23:08:06 | Сообщение # 1836
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

В детском саде номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадие ада и отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях,
оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он блять этого не любит!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
kefirДата: Ср, 09.03.2011, 23:51:48 | Сообщение # 1837
резонёр
Сообщений: 6367
Награды: 165

Украина, Житомир
ОСТОРОЖНО! Ненрмативная лексика smile

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kefir   
HoakinaДата: Чт, 10.03.2011, 06:58:12 | Сообщение # 1838
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
kefir, многа букофф, но осилила... Ух!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
SkywalkerДата: Чт, 10.03.2011, 07:16:24 | Сообщение # 1839
Генерал-майор
Сообщений: 416
Репутация: 44
Награды: 7

Украина, Житомир
Quote (fedo)
Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!

biggrin biggrin верно подмечено ))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Skywalker   
chryslerДата: Чт, 10.03.2011, 07:39:19 | Сообщение # 1840
Генерал-полковник
Сообщений: 1908
Репутация: 2210
Награды: 54

Украина, Житомир
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
- Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач - в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же морг тушили.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя chrysler   
olfedoДата: Чт, 10.03.2011, 16:37:45 | Сообщение # 1841
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Quote (Дорогенька)
Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю.

lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
PassionarДата: Чт, 10.03.2011, 17:29:07 | Сообщение # 1842
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

smile

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
olfedoДата: Чт, 10.03.2011, 21:37:04 | Сообщение # 1843
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Quote (Passionar)
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Passionar, это в Оливье-шоу! wink
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
PassionarДата: Чт, 10.03.2011, 21:44:12 | Сообщение # 1844
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Quote (olfedo)
это в Оливье-шоу!

biggrin Ага, я так и подумал сразу, но уж оставил тут!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

smile

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
ДорогенькаДата: Пт, 11.03.2011, 09:03:50 | Сообщение # 1845
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Як зробити приємне людині:
1. Своїй колишній.
"Випадково" зустріньте її немитим, неголеним, у брудному і порваному одязі. Попросіть сигаретку і кілька гривень на пиво.
2. Знайомому на дев'ятці.
Виходячи з Ауді, прокоментувати: "стрьомно на чужій їздити, боюся всього аж руки тремтять!"
3. Мамі.
При ній звертаючись до батька: "Шкода що зараз немає дівчат, як у твоїй юності. Зараз всі дурепи!"
4. Татові.
Сумним голосом: "Наталку додому більше не покличу, сказала, що батько в мене ще дуже нічого..."
5. Таксистові.
"Ні, дороги не знаю. А з 500 гривень здача буде?"
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
HydrogenazaДата: Сб, 12.03.2011, 13:10:39 | Сообщение # 1846
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 306

Украина, Житомир
в переводе на женский:
Quote (kefir)
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

дамы покупающие Лореаль,думают,что лофко всех наебли,потому что купили Виши,не переплатив за бренд
Quote (kefir)
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

дамы ,покупающие Виши,думают,что лофко всех наебали,потому что купили Ланком,не переплатив за бренд.дамы покупающие Лореаль,думают.что два раза лофко всех наебали,потому что купили Ланком,не переплатив за бренд
biggrin
-----------
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ::.
Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать `Нет` всего одной женщине.

Добавлено (12 Март 2011, 12:28:10)
---------------------------------------------
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

------------------------
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

Добавлено (12 Март 2011, 12:34:16)
---------------------------------------------
Почтальон Печкин:
- Раньше я почему злой был? Потому что у меня на велосипеде сиденья не было

Добавлено (12 Март 2011, 12:41:26)
---------------------------------------------
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по#$здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Добавлено (12 Март 2011, 12:58:20)
---------------------------------------------
Тормозит гаишник иномарку тонированную всю..подходит и грит:
- Ваши документы!
- стекло опускается там дедуля стренький протягивает документы...
- Гаишник листает смотрит сотка на странице, переворачивает, там еще одна,переворачиват,
а там фото дедка этого в генеральском мундире МВД
- Гаишник цокая каблуками: - Разрешите доложить!
Дед: - доложи сынок, доложи...

Добавлено (12 Март 2011, 13:10:39)
---------------------------------------------
падонковский юмор(арфаграфея оригинальная с небольшой редакцией матюков):



Сообщение отредактировал Hydrogenaza - Сб, 12.03.2011, 13:17:51
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
ДорогенькаДата: Сб, 12.03.2011, 13:42:48 | Сообщение # 1847
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Уборка на полочках с косметикой заключается в том, чтобы выкинуть половину, а остальное выкинуть в следующий раз)

Удиви свой универ - пойди работать по специальности!



Сообщение отредактировал Дорогенька - Сб, 12.03.2011, 13:45:32
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
HoakinaДата: Сб, 12.03.2011, 14:20:24 | Сообщение # 1848
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Hydrogenaza, нет слов... *Упала под стол*
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
Lisa111Дата: Сб, 12.03.2011, 15:34:27 | Сообщение # 1849
Чумачечая Лиса
Сообщений: 4496
Репутация: -478
Награды: 298

Германия, Duisburg
Hydrogenaza, ты лучшая! biggrin Просмеялся до слёз!

Добавлено (12 Март 2011, 15:34:27)
---------------------------------------------
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
loony Не полагают, а так и есть! Руки прочь от Опеля! mamba
biggrin biggrin biggrin

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Lisa111   
VitalikkovДата: Сб, 12.03.2011, 22:39:20 | Сообщение # 1850
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
4.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это тра*ну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши
сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
***
1. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

****
7. Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Добавлено (12 Март 2011, 19:24:51)
---------------------------------------------
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Добавлено (12 Март 2011, 22:36:45)
---------------------------------------------
Любий Боже!
У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,
У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний. (с)

Добавлено (12 Март 2011, 22:38:06)
---------------------------------------------
Ночной кошмар Ющенко: Янукович переписывает конституцию под диктовку Азарова

Добавлено (12 Март 2011, 22:38:42)
---------------------------------------------
-Папа.Почему у футболистов короткие трусы , а у хоккеистов длинные.
-Потомучто,сынок,в хоккей играют настоящие мужчины.

Добавлено (12 Март 2011, 22:39:20)
---------------------------------------------
Єдиний лікар, який вважає, що у вас все в порядку, працює у військкоматі

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: