|
Анекдоты
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вт, 04.06.2013, 12:20:48 | Сообщение # 5976 |
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
 Украина, Житомир
|
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
Добавлено (04 Июнь 2013, 12:10:15)
---------------------------------------------
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой чл@н. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой чл@н достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Добавлено (04 Июнь 2013, 12:10:50)
---------------------------------------------
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
-И один булочка...-добавил Ашот.
Добавлено (04 Июнь 2013, 12:20:07)
---------------------------------------------
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Добавлено (04 Июнь 2013, 12:20:48)
---------------------------------------------
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Сообщение отредактировал Согласись-ка - Вт, 04.06.2013, 12:21:42 |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| medusa-gorgona | Дата: Ср, 05.06.2013, 09:15:10 | Сообщение # 5977 |
Полковник
Репутация:
526
Награды: 55
 Германия, München - Житомир
|
- Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
- И как результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограмм…
Разговор двух евреев:
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 05.06.2013, 09:53:16 | Сообщение # 5978 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..
---
Китайці придумали Рік Дракона, Стиль Дракона ... Українці не залишилися в боргу і першого січня з ранку придумали Подих Дракона.
---
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| medusa-gorgona | Дата: Ср, 05.06.2013, 10:29:03 | Сообщение # 5979 |
|
Полковник
Репутация:
526
Награды: 55
Германия, München - Житомир
|
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..
================================================
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
=================================================
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
=================================================
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
==================================================
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
==================================================
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 06.06.2013, 08:42:33 | Сообщение # 5980 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Жив був один менеджер з продажів. Пішов влаштовуватися на роботу. Чи довго чи коротко резюме розсилав, а якось прийшов в одну контору на співбесіду з генеральним директором. І йшла у них співбесіда шість годин. Вже й директор вспітнів, і менеджер три рази води просив. А все ніяк не можуть домовитися. Починали з двохсот баксів на місяць - а вже за два з половиною кілобакса сперечаються, і відсотки, і бонуси, і якісь ще там спортзали, мобільний зв'язкок, обіди, підйомні, страховки, відпустки, відрядження, машину службову, ноутбук, купу всякого менеджер собі вибив. Здався в підсумку генеральний директор, всі умови виконав. Все, що менеджер просив - дав.
Приступив менеджер до роботи, і за 1-й місяць збільшив продажі втричі, потім вдесятеро, потім у сто разів, потім взагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку - мужикам в лазню, базу даних клієнтів - конкурентам, а самого шефа - податковій.
Тому що це був дуже хороший менеджер з продажів.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Чт, 06.06.2013, 10:30:49 | Сообщение # 5981 |
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| иноходец | Дата: Чт, 06.06.2013, 15:19:41 | Сообщение # 5982 |
Генералиссимус
Репутация:
558
Награды: 89
 Российская Федерация, Севастополь
|
Почему дети в детских садах не выбрасывают ватки после прививок?
Потому что ватки пахнут папой...
Идут три наркомана по селу, видят как бабка доит корову, а корова пьет воду из ведра. Нормальная тема, даешь воду, доишь молоко. Надо срочно корову купить.
Купили корову, привели ее к озеру, один за хвост держит, чтобы не съ....сь, другой голову за рога и в воду, третий доит. Все нормально, идет молоко, но корове дышать не чем, голова в воде и она с всей дури сыранула дерьмецом. И все на того, который за хвост держал. И он кричит тому кто за голову держит: Выше голову задери, уже ила, мула хватанули!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Чт, 06.06.2013, 18:09:46 | Сообщение # 5983 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Уникальная позитивная история от гения в области международных отношений - Генри Киссинджера:
Однажды у меня спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Я с радостью ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы можете методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девушек полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
Я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Пт, 07.06.2013, 09:55:45 | Сообщение # 5984 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Пт, 07.06.2013, 18:31:23 | Сообщение # 5985 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Eugene_75 | Дата: Сб, 08.06.2013, 11:47:11 | Сообщение # 5986 |
|
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Е*аааать копааааааать.....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 08.06.2013, 13:48:49 | Сообщение # 5987 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
|
|
Offline
(Казахстан)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Сб, 08.06.2013, 16:31:40 | Сообщение # 5988 |
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться???
Мальчика учительница рисования спрашивает: "А что ты будешь рисовать?"
Он отвечает, показывая на белый листок: "Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!"
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: "Что произошло?"
Мальчик: "Меня спросили, что я буду рисовать. Я ответил: "Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!"
Учительница опять падает в обморок…
Директор: "Ну ты не видишь, что ли, хуево ей от зеленого. Ебани лучше красным!"
Сообщение отредактировал Biorobot - Сб, 08.06.2013, 16:37:50 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 08.06.2013, 19:07:05 | Сообщение # 5989 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
 --сыночка,ты камасутру брал? -брал... -че-нить дорисовывал? -дорисовывал... -иди маму распутывай
----------------
-Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти трахнуться друг с другом вон в тех кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
- Скажитте, а кому деньги отдать??
---
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет? |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| толян11 | Дата: Пн, 10.06.2013, 17:16:58 | Сообщение # 5990 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
Виктор Фёдорович Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
- Где моя еда? - заныл Виктор Фёдорыч.
- Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пн, 10.06.2013, 19:32:31 | Сообщение # 5991 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
История из жизни!
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома.
Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д.
Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот
такого концерта. <br />Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой,
а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится,
вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника
сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог:
мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Вт, 11.06.2013, 10:53:15 | Сообщение # 5992 |
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Если мужчина перестаёт бритьс я каждый день, менять носки, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся, он - твой!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Вт, 11.06.2013, 11:44:23 | Сообщение # 5993 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
- Девушка, вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...
Сообщение отредактировал zloe_zlo - Вт, 11.06.2013, 11:44:42 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Вт, 11.06.2013, 16:40:34 | Сообщение # 5994 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капиталла.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tatka | Дата: Вт, 11.06.2013, 20:24:38 | Сообщение # 5995 |
Майор
Репутация:
39
Награды: 12
Украина, Житомир
|
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
Зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?!
І як дасть тещі, що та відлетіла аж у куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!Добавлено (11 Июнь 2013, 20:24:38)
---------------------------------------------
Приходить хлопчик 4-х років із садка і каже батькові:
- Тату, хочеш, я розповім тобі віршик? Тільки треба, щоб ти плескав у долоні.
- Добре, синку, я поплескаю.
Батько починає плескати в долоні, а хлопчик залазить на стілець і починає голосно читати:
- Зає..ли комарі, зає...ли мошки, і якийсь тут пі...рас плескає в долошки.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вт, 11.06.2013, 21:15:38 | Сообщение # 5996 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Tatka, жизненно
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tatka | Дата: Ср, 12.06.2013, 09:03:01 | Сообщение # 5997 |
|
Майор
Репутация:
39
Награды: 12
Украина, Житомир
|
Чоловік з дружиною зібралися на курорт. Причому чоловік прибув на місце прямо з відрядження на день раніше благовірної. В номері готелю він виявив комп'ютер з доступом в мережу. І написав листа коханій. Але помилився в адресному рядку на одну букву. Послання пішло іншій пані, яка тільки що поховала чоловіка. Відкриває вона свою пошту, а там декілька повідомлень із співчуттями від друзів, серед яких бачить незнайомий адресу і тему листа:
"Моїй улюбленійй, яка ще вдома". Увійшовши в кімнату син застав сповзаючу зі стільця бліду матір і його погляд упав на екран.
Там був текст листа: "Кохана Ти, звичайно, здивуєшся, що я тобі пишу, але тепер і тут є комп'ютери. Я якраз благополучно прибув і зареєструвався. Бачу, що для твого прибуття завтра теж все готово. З нетерпінням чекаю зустрічі!... Сподіваюся, ти доберешся без пригод, як і я.
P.S. А тут жарко!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Ср, 12.06.2013, 16:44:59 | Сообщение # 5998 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущееДобавлено (12 Июнь 2013, 16:44:42)
---------------------------------------------
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик... Добавлено (12 Июнь 2013, 16:44:59)
---------------------------------------------
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Пт, 14.06.2013, 12:10:45 | Сообщение # 5999 |
|
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
З Камасутри... Позиція "Арбалет" - натягнув і полетів.Добавлено (14 Июнь 2013, 12:10:11)
---------------------------------------------
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды. Добавлено (14 Июнь 2013, 12:10:45)
---------------------------------------------
Віктор Федорович, а коли ви вступали на посаду президента, ви точно клали на Конституцію саме руку?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Пт, 14.06.2013, 15:49:51 | Сообщение # 6000 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
