Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
nGrayДата: Вт, 23.07.2013, 15:06:08 | Сообщение # 6051
Полковник
Сообщений: 174
Репутация: 136
Награды: 15

Украина, Житомир
С сегодняшнего БАШа:

Kurai: я вот смотрю местные новости с докладом о работе городских властей, и меня не покидает ощущение, что я смотрю "Деревню дураков"

Не смешно, но напоминает что-то родное...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя nGray   
dakarДата: Вт, 23.07.2013, 19:31:31 | Сообщение # 6052
Генералиссимус
Сообщений: 2098
Репутация: 2924
Награды: 30

Украина, Житомир
Находящемуся в отпуске премьеру, звонит его заместитель:
- Никола Янович,хреновые дела - к осени нам не избежать инфляции, что людям говорить?
- Запоминай и учись, скажешь: «Дарагия грамадяни, осинью нас очикует чирговое пакращення – гривни станет гораздо бильше!»
Offline (Украина)  
  Блог пользователя dakar   
UkraineДата: Чт, 25.07.2013, 18:38:40 | Сообщение # 6053
Генерал-майор
Сообщений: 406
Репутация: 442
Награды: 34

Украина, Житомир
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Заходит олигарх в самый крутой мясной бутик в Москве, выбирает мясо на ужин. Так, хобот слона фаршированный ел. Яйца бизона в трюфелях ел. Уши льва сушеные ел. Вдруг видит ценник: "суслятина Г.К."
Подходит к продавщице: — Будьте добры, взвесьте мне полкило суслятинки горячего копчения.
Продавщица, исподлобья, устало: — Суслятина Г.К. — это я…


Сообщение отредактировал Biorobot - Чт, 25.07.2013, 18:45:58
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Ukraine   
UkraineДата: Чт, 25.07.2013, 21:25:57 | Сообщение # 6054
Генерал-майор
Сообщений: 406
Репутация: 442
Награды: 34

Украина, Житомир
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. 
Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. 
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? 
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! 
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" 
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убъю нахуй!"
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Ukraine   
kos_strwДата: Вс, 28.07.2013, 12:27:30 | Сообщение # 6055
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
И немного поэзии. Весёлой и не очень))) (ошибки оставил авторские)



Сообщение отредактировал kos_strw - Вс, 28.07.2013, 14:30:06
Offline (Казахстан)  
  Блог пользователя kos_strw   
sirenaДата: Пн, 29.07.2013, 09:20:20 | Сообщение # 6056
Генерал-лейтенант
Сообщений: 687
Репутация: 239
Награды: 25

Украина, Житомир
Рано вышла замуж – ДУРА
Не вышла замуж – ДУРА
Не можешь найти нормального мужика - ТУПАЯ УРОДИНА
Рано родила – ШАЛАВА
Не родила – БОЛЬНА
Родила одного – МАЛО
Родила много - НУ КУДА СТОЛЬКО?
Работаешь – ТРУДОГОЛИК
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - РАСКАТАЛА ГУБУ
Учишься – БОТАН
Не учишься – ДЕБИЛКА
.... наш народ молча жить не может...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sirena   
TataДата: Пн, 29.07.2013, 09:42:35 | Сообщение # 6057
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Выходной: проснулся, поел, устал.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Offline (Швеция)  
  Блог пользователя Tata   
zloe_zloДата: Пн, 29.07.2013, 10:13:27 | Сообщение # 6058
Генерал-полковник
Сообщений: 1356
Репутация: 1055
Награды: 110

Украина, Бикини Боттом
Цитата (Tata)
- У вас есть медицинское образование?- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
О да, скоро таких врачей валом будет.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zloe_zlo   
БандЕросДата: Пн, 29.07.2013, 11:15:16 | Сообщение # 6059
Граф Чортоліський
Сообщений: 1501
Репутация: 659
Награды: 104

Украина, Житомир
Цитата (Tata)
Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
чічас підвищую кваліфікацію по "Скліфасовському" umnik
Offline (Украина)  
  Блог пользователя БандЕрос   
mermaidДата: Пн, 29.07.2013, 16:10:27 | Сообщение # 6060
Генерал-лейтенант
Сообщений: 618
Репутация: 838
Награды: 40

Украина, Житомир
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Добавлено (29 Июль 2013, 16:07:11)
---------------------------------------------
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Добавлено (29 Июль 2013, 16:10:27)
---------------------------------------------
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя mermaid   
KarabДата: Ср, 31.07.2013, 11:10:24 | Сообщение # 6061
Генерал-полковник
Сообщений: 1566
Репутация: 401
Награды: 52

Украина, Житомир
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
***********
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?
***********
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Karab   
zloe_zloДата: Ср, 31.07.2013, 12:59:54 | Сообщение # 6062
Генерал-полковник
Сообщений: 1356
Репутация: 1055
Награды: 110

Украина, Бикини Боттом
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zloe_zlo   
ЯзычникДата: Ср, 31.07.2013, 13:49:19 | Сообщение # 6063
Рядовой
Сообщений: 6
Репутация: 0
Награды: 2

Украина, Житомир
- У нас главврач - жуткий грубиян. Вы бы слышали, как он в конце утренней летучки отправляет по рабочим местам гинеколога, практолога и уролога!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Язычник   
Eugene_75Дата: Вс, 04.08.2013, 19:55:28 | Сообщение # 6064
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
kolvichДата: Вс, 04.08.2013, 20:24:32 | Сообщение # 6065
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
На вечеринке старых друзей...как слова из песТни. smile
После развода  с мужем жена нашла себе другого, встречаются они все на вечеринке, бывший муж решил подьЯ... нового мужа:
- ну как тебе по старой дороге кататься...?
новый ему с ходу:
- да зашибись...! первые три сантиметра заезжены немного..., а остальные пятнадцать как новенькие...! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
UkraineДата: Вс, 04.08.2013, 20:54:20 | Сообщение # 6066
Генерал-майор
Сообщений: 406
Репутация: 442
Награды: 34

Украина, Житомир
Лежит старый еврей помирает, чуть ли не свет в конце тунеля видит.
Вдруг чует вкусный запах. Подзывает внука:
— Изя, дорогой, сходи, узнай, что там бабушка готовит, и принеси кусочек.
Внучок смотался на кухню. Приходит и говорит:
— Дедушка, там приготовили фаршированую рыбу, но бабушка сказала, что это НА ПОТОМ!

Добавлено (04 Август 2013, 20:54:20)
---------------------------------------------
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно? 
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит: 
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!


Сообщение отредактировал Biorobot - Вс, 04.08.2013, 21:01:38
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Ukraine   
ЯзычникДата: Пн, 05.08.2013, 00:56:46 | Сообщение # 6067
Рядовой
Сообщений: 6
Репутация: 0
Награды: 2

Украина, Житомир
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя.
- Ну и что..?
- Ну и всё...

Добавлено (05 Август 2013, 00:54:58)
---------------------------------------------
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

Добавлено (05 Август 2013, 00:56:46)
---------------------------------------------
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Язычник   
БандЕросДата: Пн, 05.08.2013, 17:20:49 | Сообщение # 6068
Граф Чортоліський
Сообщений: 1501
Репутация: 659
Награды: 104

Украина, Житомир
Україну зрозуміти ніколи не зуміють
Японець і німець, француз, папуас:
Паркани ми будуємо з нового лісу,
Зате з тирси всі меблі у нас.

Добавлено (05 Август 2013, 17:16:05)
---------------------------------------------
Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові що стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукає як слон.
Тут втручається жінка яка все бачила:
- Чоловіче, але, адже це ви зробили!
- Ти дивись яка, я її відмазувати, а вона ще стрілки переводить!

Добавлено (05 Август 2013, 17:20:49)
---------------------------------------------
На співбесіді в школі для особливо обдарованих дітей шестирічного Вовочку попросили розповісти, чим автобус відрізняється від тролейбуса. Вовочка нічого приховувати від тітки не став і чесно їй повідомив, що автобус працює на двигуні внутрішнього згоряння, а тролейбус - на електродвигуні змінного струму.
Виявилося - нічого подібного! Просто тролейбус з рогами, а автобус - без. І нічого тут морочити тітці голову.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя БандЕрос   
UkraineДата: Пн, 05.08.2013, 20:57:15 | Сообщение # 6069
Генерал-майор
Сообщений: 406
Репутация: 442
Награды: 34

Украина, Житомир
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр вобщем–то нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил.

Собрание в ЖЭКе в пятницу.
— Кто завтра пойдет устранять прорыв трубы?
— Василий Петрович.
Встает Василий Петрович:
— Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.
— Что он сказал?
— Василий Петрович сказал, как зарплату получать, так все, а как работать по выходным, так Василий Петрович.

Собирает начальник новых сотрудников в офисе и рассказывает распорядок трудовой недели:
— В понедельник мы все отдыхаем от выходных. Во вторник — готовимся к работе. В среду надо немножко поработать. В четверг отдыхаем от работы, а в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть?
— Есть. Долго ещё эта хуйня со средой продолжаться будет?

Сын пришел из детского сада и начал ужасно материться. Родители в сад, жаловаться и выяснять, кто научил ребенка таким заковыристым матюкам. Оказалось, что в тот день два сварщика устанавливали металличесий забор вокруг сада. Позвали их.
— Скажите, вы во время работы ругались?
— Как ругались? Нет, не ругались.
— Матом ругались?
— Нет, мы не ругались, но был один инцидент. 
— Что за инцидент, расскажите подробнее?
— Ну, стою я, значит, держу лестницу, на которой Колька стоит и приваривает к забору ушки для ворот. И вдруг мне начинает капать за шиворот раскаленный металл…
— А вы что?
— Ну а что я? Я ему говорю — "Николай, ты не прав! Неужели ты не видишь, что раскалённый металл падает твоему коллеге за шиворот?!"


Сообщение отредактировал Biorobot - Пн, 05.08.2013, 22:04:30
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Ukraine   
Tolikts1Дата: Вт, 06.08.2013, 16:13:48 | Сообщение # 6070
Генерал-полковник
Сообщений: 1351
Репутация: 356
Награды: 70

Украина, Житомир
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу.
Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.
- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.
- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

Добавлено (06 Август 2013, 15:58:28)
---------------------------------------------
Познакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе...снимали квартиру ..платили пополам... через год узнала, что квартира была его...)))))))))))

Добавлено (06 Август 2013, 16:13:48)
---------------------------------------------
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!...)))))



Сообщение отредактировал Tolikts1 - Вт, 06.08.2013, 15:25:26
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tolikts1   
TataДата: Вт, 06.08.2013, 16:24:28 | Сообщение # 6071
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Бабулька подает санитарке анализ мочи в баночке. Санитарка с подозрением осматривает анализ и говорит:
- Бабуль, это ж не моча, а подсолнечное масло ведь.
Бабулька руками всплеснула:
- Ааааа… вот почему дедок мой так сильно бранился из-за пригоревших макарон.
Offline (Швеция)  
  Блог пользователя Tata   
ДорогенькаДата: Вт, 06.08.2013, 16:42:19 | Сообщение # 6072
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Співбесіда:
- Уявіть, у вас в будинку в гостях начальник, і вся сім'я. Раптом в будинок вривається озброєний терорист, збирає всіх в одній кімнаті, дає вам пістолет з одним патроном і каже, що вам потрібно застрелити одного з присутніх, тоді інших він відпустить. Кого ви застрелите?
- Це очевидно.
- Ну ви подумайте. Це важкий моральний вибір.
- І думати нічого. Звичайно ж, терориста ... А у Вас була інша відповідь?! ? ..
Offline (Финляндия)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ЖенаГуськоваДата: Вт, 06.08.2013, 20:13:32 | Сообщение # 6073
Жена Гуськова
Сообщений: 309
Репутация: 421
Награды: 79

Украина, Житомир
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Добавлено (06 Август 2013, 19:23:08)
---------------------------------------------
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

Добавлено (06 Август 2013, 19:39:15)
---------------------------------------------
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Добавлено (06 Август 2013, 19:41:12)
---------------------------------------------
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водитель не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

Добавлено (06 Август 2013, 19:45:43)
---------------------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Добавлено (06 Август 2013, 20:13:32)
---------------------------------------------
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Offline (Германия)  
  Блог пользователя ЖенаГуськова   
ДорогенькаДата: Ср, 07.08.2013, 18:08:55 | Сообщение # 6074
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Як викупати кішку
1. Ретельно почистіть унітаз.
2. Підніміть кришку і додайте шампунь.
3. Знайдіть і заспокоюйте кішку, поки Ви несете її в туалет.
4. Швидким рухом помістіть кішку в унітаз, закрийте кришкою і встаньте зверху.
5. Кішка взібє мильну піну.
6. Змийте воду 3 - 4 рази. Це забезпечить ефективне полоскання.
7. Нехай хтось відкриє двері, а Ви відбіжіть якнайдалі від туалету, одночасно відкинувши кришку унітазу.
8. Чиста кішка вилетить з туалету і просохне на відкритому повітрі.
Якщо у Вас є питання, задавайте.
Щиро Ваша, Собака.
Offline (Финляндия)  
  Блог пользователя Дорогенька   
TataДата: Чт, 08.08.2013, 13:09:29 | Сообщение # 6075
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тeрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
Offline (Швеция)  
  Блог пользователя Tata   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: