Анекдоты
|
|
sebast | Дата: Пт, 10.06.2011, 11:37:34 | Сообщение # 2226 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (Tata) — Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза! Запорожец, блин.Добавлено (10 Июнь 2011, 11:37:34) --------------------------------------------- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее. Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Eugene_75 | Дата: Пт, 10.06.2011, 14:51:19 | Сообщение # 2227 |
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит: - Слышь братва, там медсестра всем даёт! - С: а в пи$ду даёт? - К: даёт - С: а в жопу даёт? - К: даёт - С: а в рот берёт? - К: если голову найдёшь то возьмёт..
- Кто знает, что будет после смерти?! - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- А что у вас за машина? - Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? — О чем базар? Мы же не лохи!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. - Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
танкисты чинят гусеницу танка.все в грязи,затраханые,проклинающие тот день,когда сели за рычаги этого пылесоса.и вдруг бац,мелькнула вспышка и появилась фея,с крылышками,с волшебной палочкой,со всеми делами.спрашивает: -"Что вы делаете? танкисты:-"Не видишь,с гусеницей ебемся!!!" -А хотите по настоящему? -Даа,конечно хотим. фея махнула палочкой....и у танка отвалилась башня.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Hoakina | Дата: Пт, 10.06.2011, 14:59:10 | Сообщение # 2228 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Quote (Eugene_75) Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... Опять история из жизни
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Eugene_75 | Дата: Пт, 10.06.2011, 15:50:51 | Сообщение # 2229 |
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
Hoakina,
Боже упаси!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
sebast | Дата: Пт, 10.06.2011, 15:55:25 | Сообщение # 2230 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Какой прикол тупо копипастить ВСЕ анекдоты "на сегодня" с одного сайта, при том что бОльшая часть из них либо байаны-байановичи, либо просто не смешные?
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Hoakina | Дата: Пт, 10.06.2011, 16:16:50 | Сообщение # 2231 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
sebast, а мне смешно, а по чужим сайтам не шастаю, потому мне в новинку, я однолюбка, люблю ЖЖ!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
OldBoys | Дата: Пт, 10.06.2011, 17:35:06 | Сообщение # 2232 |
Полковник запаса
Репутация:
31
Награды: 14
Украина, Житомир
|
Просто понравилось....
Зонтик
Однажды майским утром прошёл короткий проливной дождь. О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло - над бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик. Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то увлечённо разговаривали...
===
Скыр-скыр
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
===
Сочетаемость
Ж.: У тебя рубашка не подходит к штанам. М.: Что значит не подходит? Если штаны и рубашку одновременно удалось надеть на одно тело - значит, подходят! (pouce)
===
Идеал
Приятель - старый холостяк, никак не может найти свой идеал. Недавно встречаю, а он идет покупать обручальные кольца. - Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня... Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина...
===
Страхование
Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы. Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами: - Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену. И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном: - Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.
===
Заначка
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. - Да я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: "Любимой маме на шубу".
===
Это не я!
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
===
Рецепт
- Знаешь, должна предупредить, что я не очень-то послушна. - Хорошо, куплю плётку.
===
Хватка
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
http://ibigdan.livejournal.com/
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Tata | Дата: Сб, 11.06.2011, 11:08:20 | Сообщение # 2233 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле – бактерии? - Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в Украине.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
chrysler | Дата: Сб, 11.06.2011, 16:07:01 | Сообщение # 2234 |
Генерал-полковник
Репутация:
2210
Награды: 54
Украина, Житомир
|
Сообщение отредактировал chrysler - Сб, 11.06.2011, 16:35:43 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Hek1T | Дата: Вс, 12.06.2011, 13:24:27 | Сообщение # 2235 |
Модератор
Репутация:
93
Награды: 19
Украина, Житомир
|
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?
----------------------------------------------------------
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !
----------------------------------------------------------
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки! yyy: Пару – это сколько? xxx: Пару – это семь
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Hoakina | Дата: Вс, 12.06.2011, 14:34:13 | Сообщение # 2236 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Hek1T, точно! Про укусы
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Hek1T | Дата: Вс, 12.06.2011, 17:10:22 | Сообщение # 2237 |
Модератор
Репутация:
93
Награды: 19
Украина, Житомир
|
На форуме. ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная. ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!! ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит
|
Offline
(Украина)
|
|
|
kolvich | Дата: Вс, 12.06.2011, 22:06:45 | Сообщение # 2238 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Eugene_75 | Дата: Пн, 13.06.2011, 01:31:53 | Сообщение # 2239 |
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его! - Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. - Бабки решают все!
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
|
Offline
(Украина)
|
|
|
kolvich | Дата: Пн, 13.06.2011, 07:52:56 | Сообщение # 2240 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Сообщение отредактировал kolvich - Пн, 13.06.2011, 07:56:05 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Skywalker | Дата: Пн, 13.06.2011, 09:17:31 | Сообщение # 2241 |
Генерал-майор
Репутация:
44
Награды: 7
Украина, Житомир
|
Quote (kolvich) Мужчина, скучаете? - Не настолько... взять на заметку))
|
Offline
(Украина)
|
|
|
kolvich | Дата: Пн, 13.06.2011, 10:00:29 | Сообщение # 2242 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Skywalker, типо,я столько не выпью
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Lenocka_v | Дата: Пн, 13.06.2011, 13:37:11 | Сообщение # 2243 |
Подполковник
Репутация:
123
Награды: 9
Украина, Житомир
|
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
kolvich | Дата: Пн, 13.06.2011, 13:45:27 | Сообщение # 2244 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Похороны. Идет траурная процессия, но гроб несут боком. Одна старушка делает замечание: - Что же вы так глумитесь над усопшем, все-таки про жизни человеком был. - Это не человек. Мы тещу хороним. - Ну, и что? - Понимаете, гроб ровно ставим, она храпеть начинает.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Дорогенька | Дата: Пн, 13.06.2011, 13:49:38 | Сообщение # 2245 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
приколи ін"язу Трахе негро паре негро пара ми ниета — Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) — биллиардная(чеш.) Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)Шас о ебу — Спрячь сову (франц.) Hид о ебу — Гнездо совы (франц.) пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.) сУки — Любимый(японск.) сОсимасё — Договорились (японск.) мУде вИснет — Показ мод (шведск.) хуемора — Доброе утро (африканос.) хуйки — Вещички (африканос.) на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь — до свидания (китайск.) Huesos — Косточки (исп.) Ялда — «девочка»(иврит) Тамхуй — благотворительная столовая (иврит)
мудак — обеспокоен (иврит) дахуй — отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт — права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос — (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби — суббота (япон.) Peace Dance — Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene — Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) — работать (исп.) Pereibar — запрещать (итал.) Ebedelni — обедать (венгр.) Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!» Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.) bardak — стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.) Урода — Красота (пол.) Ша уибу — кошка или сова (фр.) Huerte — огород (исп.) Figlio perduto — потерянный сын (итал.) Бляйбен — оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.) Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.) Бляйх — бледный (нем.) Ebeniste — столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi — изумиться (венгр.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.) Kaka — пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява) Pedestrians — Пешеходы (англ.) Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…» Еbauche — набросок(фр.) Hи хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar — посылать (исп.) Huile — масло (фр.) Cuchara — ложка (исп.) Huis — калитка (фр.) Eber — чуткий (венгр.) Mando — командование (исп.) Монда (Mandag) — понедельник (швед.) Тухлая пойка — блудный сын (фин.) Свалка (svalka) — прохлада (швед.) Глюк — счастье (нем.) Ёлопукки — Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.) Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!) Липун (Lipun) — Билет (фин.)
адмін, не бань мене, я не винна, що деякі народи так матюгаються... вони ж не спеціально.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Radiaciy | Дата: Пн, 13.06.2011, 14:06:34 | Сообщение # 2246 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
237
Награды: 29
Китай, Просторы Китая
|
ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!!!
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
mmm: когда я приду домой, пожарь мне рыбки, не забудь перед домом взять разливного свеженького! Приду, почешешь мне пузико! жжж: щас! Посмотри в окно это я там бегу уже наверное ммм: ты читала наше свидетельство о браке? жжж: ? ммм: так вот там написано: "Орлов Григорий Николаевич, далее "Заказчик"...
она:ну вот короче он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка, и он решил его с собой взять. А дома мама говорит типа нахер домой припер? он:кого именно?
мои соседи слушают только хорошую музыку и неважно хотят они этого или нет!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по ком попадаешь лопатой.
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
xxx: Ну ничего, сменишь знак зодиака, станешь близнецом. yyy: Мама с папой сделали меня раком и я никогда не стану близнецом)
"Утром зазвонит будильник - мне будильник ни к чему Потому что доверяю я соседу своему! Рано утром на работу он меня разбудит в срок, у него свои заботы - начинается урок. ... На работе день проходит, возвращаюсь ровно в пять...." А вот теперь давайте посчитаем. В 17-00 она возвращается с работы. Значит, заканчивает работать она в 16-00. 8-часовой рабочий день с перерывом на обед. Следовательно, начинает она работать в 7-00. Следовательно, выходит из дома она в 6-00. Следовательно, ровно в пять утра эта мразь с трамбоном каждый день будит весь дом!!! Замечательный сосед, мать его. Я бы его убил.
|
Offline
(Китай)
|
|
|
Hek1T | Дата: Пн, 13.06.2011, 16:06:52 | Сообщение # 2247 |
Модератор
Репутация:
93
Награды: 19
Украина, Житомир
|
Quote (Radiaciy) mmm: когда я приду домой, пожарь мне рыбки, не забудь перед домом взять разливного свеженького! Приду, почешешь мне пузико! жжж: щас! Посмотри в окно это я там бегу уже наверное ммм: ты читала наше свидетельство о браке? жжж: ? ммм: так вот там написано: "Орлов Григорий Николаевич, далее "Заказчик"... убило)))))
|
Offline
(Украина)
|
|
|
wizard | Дата: Ср, 15.06.2011, 00:12:05 | Сообщение # 2248 |
|
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
|
(Украина)
|
|
|
kos_strw | Дата: Ср, 15.06.2011, 01:28:52 | Сообщение # 2249 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
wizard, очень хорошо)))
|
Offline
()
|
|
|
kolvich | Дата: Ср, 15.06.2011, 06:50:12 | Сообщение # 2250 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
|
Offline
(Украина)
|
|
|