Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
sebastДата: Пт, 10.06.2011, 11:37:34 | Сообщение # 2226
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Quote (Tata)
— Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

biggrin Запорожец, блин.

Добавлено (10 Июнь 2011, 11:37:34)
---------------------------------------------
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет,
три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
Eugene_75Дата: Пт, 10.06.2011, 14:51:19 | Сообщение # 2227
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт..

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

танкисты чинят гусеницу танка.все в грязи,затраханые,проклинающие тот день,когда сели за рычаги этого пылесоса.и вдруг бац,мелькнула вспышка и появилась фея,с крылышками,с волшебной палочкой,со всеми делами.спрашивает:
-"Что вы делаете?
танкисты:-"Не видишь,с гусеницей ебемся!!!"
-А хотите по настоящему?
-Даа,конечно хотим.
фея махнула палочкой....и у танка отвалилась башня.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
HoakinaДата: Пт, 10.06.2011, 14:59:10 | Сообщение # 2228
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Quote (Eugene_75)
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

Опять история из жизни wink
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
Eugene_75Дата: Пт, 10.06.2011, 15:50:51 | Сообщение # 2229
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Hoakina,

Боже упаси! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
sebastДата: Пт, 10.06.2011, 15:55:25 | Сообщение # 2230
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Какой прикол тупо копипастить ВСЕ анекдоты "на сегодня" с одного сайта, при том что бОльшая часть из них либо байаны-байановичи, либо просто не смешные?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
HoakinaДата: Пт, 10.06.2011, 16:16:50 | Сообщение # 2231
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
sebast, а мне смешно, а по чужим сайтам не шастаю, потому мне в новинку, я однолюбка, люблю ЖЖ!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
OldBoysДата: Пт, 10.06.2011, 17:35:06 | Сообщение # 2232
Полковник запаса
Сообщений: 216
Репутация: 31
Награды: 14

Украина, Житомир
Просто понравилось....

Зонтик

Однажды майским утром прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло - над бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик. Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то увлечённо разговаривали...

===

Скыр-скыр

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

===

Сочетаемость

Ж.: У тебя рубашка не подходит к штанам.
М.: Что значит не подходит? Если штаны и рубашку одновременно удалось надеть на одно тело - значит, подходят!
(pouce)

===

Идеал

Приятель - старый холостяк, никак не может найти свой идеал.
Недавно встречаю, а он идет покупать обручальные кольца.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня...
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина...

===

Страхование

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.
Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.
И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:
- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.

===

Заначка

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой.
То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Да я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: "Любимой маме на шубу".

===

Это не я!

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

===

Рецепт

- Знаешь, должна предупредить, что я не очень-то послушна.
- Хорошо, куплю плётку.

===

Хватка

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

http://ibigdan.livejournal.com/
Offline (Украина)  
  Блог пользователя OldBoys   
TataДата: Сб, 11.06.2011, 11:08:20 | Сообщение # 2233
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле – бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в Украине.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
chryslerДата: Сб, 11.06.2011, 16:07:01 | Сообщение # 2234
Генерал-полковник
Сообщений: 1908
Репутация: 2210
Награды: 54

Украина, Житомир





Сообщение отредактировал chrysler - Сб, 11.06.2011, 16:35:43
Offline (Украина)  
  Блог пользователя chrysler   
Hek1TДата: Вс, 12.06.2011, 13:24:27 | Сообщение # 2235
Модератор
Сообщений: 421
Репутация: 93
Награды: 19

Украина, Житомир
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

----------------------------------------------------------

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы !

----------------------------------------------------------

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hek1T   
HoakinaДата: Вс, 12.06.2011, 14:34:13 | Сообщение # 2236
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Hek1T, точно! Про укусы wink
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
Hek1TДата: Вс, 12.06.2011, 17:10:22 | Сообщение # 2237
Модератор
Сообщений: 421
Репутация: 93
Награды: 19

Украина, Житомир
На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hek1T   
kolvichДата: Вс, 12.06.2011, 22:06:45 | Сообщение # 2238
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Eugene_75Дата: Пн, 13.06.2011, 01:31:53 | Сообщение # 2239
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что он там без шапки.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
kolvichДата: Пн, 13.06.2011, 07:52:56 | Сообщение # 2240
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Eugene_75, Дима,помаши маме ручкой. http://www.youtube.com/watch?v=m02bNPepUjU#at=34


Сообщение отредактировал kolvich - Пн, 13.06.2011, 07:56:05
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
SkywalkerДата: Пн, 13.06.2011, 09:17:31 | Сообщение # 2241
Генерал-майор
Сообщений: 416
Репутация: 44
Награды: 7

Украина, Житомир
Quote (kolvich)
Мужчина, скучаете? - Не настолько...

biggrin взять на заметку))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Skywalker   
kolvichДата: Пн, 13.06.2011, 10:00:29 | Сообщение # 2242
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Skywalker, типо,я столько не выпью biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Lenocka_vДата: Пн, 13.06.2011, 13:37:11 | Сообщение # 2243
Подполковник
Сообщений: 117
Репутация: 123
Награды: 9

Украина, Житомир
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Lenocka_v   
kolvichДата: Пн, 13.06.2011, 13:45:27 | Сообщение # 2244
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Похороны. Идет траурная процессия, но гроб несут боком.
Одна старушка делает замечание:
- Что же вы так глумитесь над усопшем, все-таки про жизни человеком был.
- Это не человек. Мы тещу хороним.
- Ну, и что?
- Понимаете, гроб ровно ставим, она храпеть начинает. wink
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
ДорогенькаДата: Пн, 13.06.2011, 13:49:38 | Сообщение # 2245
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
приколи ін"язу

Трахе негро паре негро пара ми ниета — Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки — Любимый(японск.)
сОсимасё — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро (африканос.)
хуйки — Вещички (африканос.)
на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь — до свидания (китайск.)
Huesos — Косточки (исп.)
Ялда — «девочка»(иврит)
Тамхуй — благотворительная столовая (иврит)

мудак — обеспокоен (иврит)
дахуй — отсроченный (иврит)
Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт — права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос — (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби — суббота (япон.)
Peace Dance — Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene — Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
Pereibar — запрещать (итал.)
Ebedelni — обедать (венгр.)
Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!»
Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)
bardak — стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.)
Урода — Красота (пол.)
Ша уибу — кошка или сова (фр.)
Huerte — огород (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.)
Бляйх — бледный (нем.)
Ebeniste — столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi — изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.)
Kaka — пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
Pedestrians — Пешеходы (англ.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…»
Еbauche — набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar — посылать (исп.)
Huile — масло (фр.)
Cuchara — ложка (исп.)
Huis — калитка (фр.)
Eber — чуткий (венгр.)
Mando — командование (исп.)
Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
Свалка (svalka) — прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)

адмін, не бань мене, я не винна, що деякі народи так матюгаються... вони ж не спеціально.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
RadiaciyДата: Пн, 13.06.2011, 14:06:34 | Сообщение # 2246
Генерал-лейтенант
Сообщений: 713
Репутация: 237
Награды: 29

Китай, Просторы Китая
ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!!!

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

mmm: когда я приду домой, пожарь мне рыбки, не забудь перед домом взять разливного свеженького! Приду, почешешь мне пузико!
жжж: щас! Посмотри в окно это я там бегу уже наверное
ммм: ты читала наше свидетельство о браке?
жжж: ?
ммм: так вот там написано: "Орлов Григорий Николаевич, далее "Заказчик"...

она:ну вот короче он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка, и он решил его с собой взять. А дома мама говорит типа нахер домой припер?
он:кого именно?

мои соседи слушают только хорошую музыку и неважно хотят они этого или нет!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по ком попадаешь лопатой.

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

xxx: Ну ничего, сменишь знак зодиака, станешь близнецом.
yyy: Мама с папой сделали меня раком и я никогда не стану близнецом)

"Утром зазвонит будильник - мне будильник ни к чему
Потому что доверяю я соседу своему!
Рано утром на работу он меня разбудит в срок,
у него свои заботы - начинается урок.
...
На работе день проходит, возвращаюсь ровно в пять...."
А вот теперь давайте посчитаем. В 17-00 она возвращается с работы. Значит, заканчивает работать она в 16-00. 8-часовой рабочий день с перерывом на обед. Следовательно, начинает она работать в 7-00. Следовательно, выходит из дома она в 6-00. Следовательно, ровно в пять утра эта мразь с трамбоном каждый день будит весь дом!!!
Замечательный сосед, мать его. Я бы его убил.
Offline (Китай)  
  Блог пользователя Radiaciy   
Hek1TДата: Пн, 13.06.2011, 16:06:52 | Сообщение # 2247
Модератор
Сообщений: 421
Репутация: 93
Награды: 19

Украина, Житомир
Quote (Radiaciy)
mmm: когда я приду домой, пожарь мне рыбки, не забудь перед домом взять разливного свеженького! Приду, почешешь мне пузико! жжж: щас! Посмотри в окно это я там бегу уже наверное ммм: ты читала наше свидетельство о браке? жжж: ? ммм: так вот там написано: "Орлов Григорий Николаевич, далее "Заказчик"...

убило))))) biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hek1T   
wizardДата: Ср, 15.06.2011, 00:12:05 | Сообщение # 2248
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
kos_strwДата: Ср, 15.06.2011, 01:28:52 | Сообщение # 2249
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
wizard, очень хорошо)))
Offline ()  
  Блог пользователя kos_strw   
kolvichДата: Ср, 15.06.2011, 06:50:12 | Сообщение # 2250
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: