Добавлено (25 Июнь 2011, 23:15:51)
---------------------------------------------
Решила после шести не есть... Пойду попью борща

Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что поссорилась с девочками?

Добавлено (25 Июнь 2011, 23:24:24)
---------------------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

Добавлено (27 Июнь 2011, 18:31:05)
---------------------------------------------
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез..

Училась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы.

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:11:00)
---------------------------------------------
верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:12:51)
---------------------------------------------
не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:13:09)
---------------------------------------------
- дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. ей ведь уже 16!

- и что, дорогая?

- я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:14:47)
---------------------------------------------
иностраннец у кассы аэрофлота:
- плиз, ту тикетц ту Даблин
- куда, блин?
- ту Даблин

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:19:33)
---------------------------------------------
- нам нужно расстаться!
- рот закрой. закрой свой ебаный рот. я ничего сейчас не слышал. нет. как у тебя дела, милая?

если спор с мужчиной не даёт результата - лягте на стол переговоров

интересно, сколько детей уже родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:25:29)
---------------------------------------------
идет третий час занятий. все устали. препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. и спрашивает радостным голосом: "ну? на что это похоже?" тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "на яишенку..."

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:25:56)
---------------------------------------------
Бенкинерсофобия - страх не получить письмо из Хогвартса на свой 11-й День Рождения

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:28:14)
---------------------------------------------
- давай займемся сексом

- лучше не надо

-тогда научи работать со слоями в фотошопе

- секс так секс

------------------------------------

он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в шoтлaндии

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:32:31)
---------------------------------------------
после ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом
из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сынтащит чемодан.
- куда ты это собрался?
- я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:34:18)
---------------------------------------------
жена послала меня за улитками. я встретил друзей и на 3 дня ушел в
запой.наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. думал что
сказать жене. жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:34:44)
---------------------------------------------
нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. тут он спрашивает: "что ты мне ничего не предлагаешь?". я ему: "выходи за меня!". он поржал и отпустил

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:38:12)
---------------------------------------------
единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет

-----------------------------------------
этот ебучий момент, когда у вас открыто 27356274380652847609 вкладок и вы не можете найти ту, в которой играет музыка
-----------------------------------------
если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире
-----------------------------------------
- скажите , у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - вы хотите сказать - аспирин ? - да, действительно , аспирин . все время забываю это название

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:38:46)
---------------------------------------------
едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?

Добавлено (27 Июнь 2011, 20:48:48)
---------------------------------------------
если мужчине надеть юбку и отрубить ноги,то получится колокольчик
---------------------------------------------------
вот раньше какие мужики были? нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит! а сейчас? нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!
-----------------------------------
если ваша фамилия начинается на "х", оканчивается на "й" и содержит "у", никто не подумает, что ваша фамилия Хэмингуэй
----------------------------------
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии

Аршавин (arse shaving - "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы

ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")
--------------------------------------
Антидепресант кломипрамин обладает побочным эффектом. 5% принимающих его людей могут испытывать оргазм во время зевания
----------------------------------------------
женская логика: "такая погода хорошая. надо себе что-нибудь купить"
-----------------------------------
вобще-то корень из (-1) извлекать можно, и вобще, когда приходишь в институт, то понимаешь, как жестоко тебя наебали в школе
----------------------------------
интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"
----------------------------------
задрот - это колобок, катящийся по дороге. зад, рот, зад, рот
---------------------------------
- дай жевачки, только 2, как в рекламе
- а всю пачку, как в магазине, не дать?
---------------------------------
бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит:
- зачем он это сделал?
- что сделал?
- завел блох в свитере

Добавлено (27 Июнь 2011, 21:27:46)
---------------------------------------------
Маяковскому говорят: "Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?" Маяковский не растерялся и говорит: "А среди дураков я впервые"

Добавлено (27 Июнь 2011, 21:30:21)
---------------------------------------------
выходя на улицу в новых туфлях на
шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. пусть лучше думают,
что Вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках

Добавлено (27 Июнь 2011, 21:35:42)
---------------------------------------------
стадии роста женской груди: .. оо 00 ОО UU

Добавлено (27 Июнь 2011, 22:18:10)
---------------------------------------------
Вокзал. Маленький сгорбленый человек подходит к кассе и говорит:- Скажите пожалуйста, мне, конечно неудобно, Но.... скажите Бердичев - это два слова или одно?
- Одно!
Через некоторое время опять подходит к кассе и говорит:- мне конечно неудобно, но я забыл! Как пишется Бердичев? Два слова или одно?
- Одно! И не мешайте мне работать!
Проходит еще время. Опять у кассы:- Мне неудобно, но я забыл, нет памяти, Бердичев два слова или одно?
-Одно! Старый мудак - два слова! Пошел на хер - три слова!

Добавлено (28 Июнь 2011, 00:43:13)
---------------------------------------------
подсчитали , что около миллиона деревьев на земле выросли благодаря белкам , которые

зарыли орехи в землю , и забыли , где они это сделали

Добавлено (28 Июнь 2011, 00:47:28)
---------------------------------------------
-Вась, ты меня любишь?
-Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.

Добавлено (28 Июнь 2011, 00:50:30)
---------------------------------------------
я пьяна. в квартире срач. i'm happy very much!

Добавлено (28 Июнь 2011, 00:52:47)
---------------------------------------------
- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура . - Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР

Добавлено (28 Июнь 2011, 00:56:42)
---------------------------------------------
сидим на паре, вдруг по всему институту крик: "срочно все преподаватели
на собрание! срочно!!" и тут с заднего ряда взволнованным голосом:
"тайная комната открыта.."

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:00:57)
---------------------------------------------
— алло, а это прачечная?
— хуячечная! институт культуры, что вам
угодно?

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:03:14)
---------------------------------------------
— У нас сегодня годовщина!

— Вау, годовщина чего? Первое свидание? Первый поцелуй? Первый секс?

— Да

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:04:30)
---------------------------------------------
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет,oни встают и ухoдят.Урoк геoграфии:-Ктo вспoмнит,какие нoвые здания стрoят в
нашем гoрoде.Дети:Дoма,Шкoлы Бoльници.Вoвoчка:Бoрдель.Девoчки встают
ухoдят.(В)-Куда вы,шлюхи,там тoлькo фундамент залoжили

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:09:08)
---------------------------------------------
я люблю панд. они такие: "чувааак, расизм это глупо. я и белый, и черный, и азиат"

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:11:27)
---------------------------------------------
Парни, хотите сэкономить в ресторане? Начинайте с фразы: "Ну, моя любимая толстушка, выбирай!"

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:12:10)
---------------------------------------------
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:18:35)
---------------------------------------------
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! -
Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я
такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку,
стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:21:57)
---------------------------------------------
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:28:37)
---------------------------------------------
ххх: Сижу у друга щёлкаю телек
ххх: Попадаю на ранеток
ххх: И тут он сказал : выключи это гавно,тем более это повтор

Добавлено (28 Июнь 2011, 01:29:10)
---------------------------------------------
Студент решил подкупить препода:

Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 рублей и написал записку: "100 рублей = 1 балл".

После проверки студент открывает тетрадь, видит 300 рублей и записку: "Сдача"

Добавлено (28 Июнь 2011, 03:28:49)
---------------------------------------------
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

Добавлено (28 Июнь 2011, 03:36:41)
---------------------------------------------
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Добавлено (28 Июнь 2011, 03:37:47)
---------------------------------------------
У меня сосед вампир был. - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер