|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 16.07.2011, 00:28:46 | Сообщение # 2376 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Этажи.
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Третий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 16.07.2011, 00:44:26 | Сообщение # 2377 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
-Доню,а шо за хлопець щойно вийшов з нашої квартири?
-Ем..Гм..а,це той..містер Пропер
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| wizard | Дата: Сб, 16.07.2011, 00:59:42 | Сообщение # 2378 |
|
|
Дорогенька, 
|
|
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 16.07.2011, 08:02:40 | Сообщение # 2379 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
 Украина, Zhitomir
|
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
.........
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - с"ебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в акуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг, опять, заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - с"ебалось, проблема - осталась!
.........
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем весь GreenPeace.
.........
Мужик приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко у вас тут, первый этаж.
.........
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
..........
Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего интересного - выбила тебе два передних зуба.
.........
В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях.
..........
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Сб, 16.07.2011, 09:44:36 | Сообщение # 2380 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 16.07.2011, 17:19:30 | Сообщение # 2381 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Прапорщик объясняет
солдатам:
– К нам на вооружение
поступили новые танки с
компьютером на борту. Всё!
Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у
компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю:
компьютер движется со
скоростью танка!!
----------------------------------
В переполненном автобусе:
Девушка: – Молодой человек,
что вы об меня третесь, вы
что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может
другие хотят!
-----------------------------------
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i варення) бачить москаля, який жуючи жуйку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великої бульбашки) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жуйку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо iх в спецiальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо в Росію !!
------------------------------------------
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…
-------------------------------------------
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки. А разводятся козлы, суки и олени!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Eugene_75 | Дата: Сб, 16.07.2011, 22:00:00 | Сообщение # 2382 |
|
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель.
П. — Ну, студент, какая профессия?
С. — Я — зоолингвист.
П. — Это как?
С. — Языки животных понимаю.
П — Ну, ладно, пойдем. Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает
лаять собака.
П. — Студент, что говорит?
С. — Мне как–то неудобно
П. — Не выебывайся, что говорит?
C. — Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались
П. — Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
П. — Студент, что говорит?
С. — Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не
доеная
П. — Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
П. — Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.ЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| KAPJICOH | Дата: Вс, 17.07.2011, 09:46:51 | Сообщение # 2383 |
Генералиссимус
Репутация:
1361
Награды: 123
Украина, Житомир
|
Не анекдот, из жизни, но все же. 
Сижу прокручиваю фильм "Запрещенный приём" на компе. Жена: "- Что это?"
Я, не моргнув, глазом: "Спасение рядового Райана", вторая часть."
Она: "Ух ты... А в первой части тоже такое было?"
Сообщение отредактировал KAPJICOH - Вс, 17.07.2011, 09:47:17 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пн, 18.07.2011, 13:58:50 | Сообщение # 2384 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с..ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы...бу!!!
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".
Сообщение отредактировал sebast - Пн, 18.07.2011, 14:26:51 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 18.07.2011, 17:43:27 | Сообщение # 2385 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, я только к ней..., а тут поклевка!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Cobalt | Дата: Пн, 18.07.2011, 19:09:07 | Сообщение # 2386 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6283
Награды: 480
Украина, Житомир
|
Один мужик другому:
-Такой сон мне приснился! Прикинь: я в новиньком Мерсе по городу тада-сюда, туда-сюда!
Другой:
-А мне ещё круче приснился! Ко мне пришли две красотки-блондинки супермодели!
-Две?! Ты что, ко мне домой не мог позвонить?!
-Да звонил я к тебе... Твои домашние сказали, что ты на новеньком Мерсе туда-сюда, туда-сюда...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zh_80 | Дата: Пн, 18.07.2011, 19:47:20 | Сообщение # 2387 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
174
Награды: 37
Украина, Zhytomyr
|
Приходит мужик в ЗАГС.
- Здравствуйте! Меня зовут Иван Гавно, я бы хотел поменять имя на Эдуард
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lenocka_v | Дата: Вт, 19.07.2011, 07:57:34 | Сообщение # 2388 |
Подполковник
Репутация:
123
Награды: 9
Украина, Житомир
|
Из этой же оперы.
Приходить мужик у РАЦС.
-Доброго дня! Мене звати Степан Срака.
-То шо Ви хочете?
-Хочу бути Апполінарієм)
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Вт, 19.07.2011, 10:32:10 | Сообщение # 2389 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель : Выходи за меня .
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| newiri | Дата: Вт, 19.07.2011, 11:52:24 | Сообщение # 2390 |
Генерал-майор
Репутация:
125
Награды: 25
Украина, :Житомир
|
sebast, Quote (sebast) Водитель : Выходи за меня .
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 19.07.2011, 16:11:32 | Сообщение # 2391 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Їде в автобусі дуже п’яних чоловік. Розв’язався в нього язик:
- Спереду дури, ззаду бл*ді!
Автобус ігнорує.
- Спереду дури, ззаду бл*ді!
Ззаду п’яного кличе голос похилої пані:
- Послухайте, молодий чоловік, я вже сорок років живу з чоловік, і ні разу йому не зраджувала!
- Справді? Тоді проходить вперед!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 20.07.2011, 16:13:29 | Сообщение # 2392 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Жанно Дарк! Іменем святої інквізиції ви засуджуєтесь до спалення!
- Але ж вона гарна!
- Добре, але потім обов'язково спалимо!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| wizard | Дата: Ср, 20.07.2011, 19:41:32 | Сообщение # 2393 |
|
|
баянистый конешно. но нравицо.
1949 рік. Два бандерівця сидять у схроні, повз по лісу проходить загін радянських військ.
Один, понюхавши повітря і кривиться, невдоволено каже:
- Юрко, ти що, всрався з переляку?
- Та ні, то не з переляку, а від лютої злоби і нестерпної ненависті.
|
|
(Украина)
|
|
|
| Сруль | Дата: Чт, 21.07.2011, 13:55:00 | Сообщение # 2394 |
Подполковник
Репутация:
60
Награды: 5
Украина, Житомир
|
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети")
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вт, 26.07.2011, 11:35:44 | Сообщение # 2395 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Новый дом в новом микрорайне, обнесен оградой, перед подъездами - парковки для жильцов.
Один из жителей-водителей замечает, что сосед каждый вечер со своего Хаммера сливает топливо в канистры и домой уносит...
Наутро - та же картина, только наоборот, приносит, заливает...
Наконец, не выдерживает,спрашивает: - На фига каждый вечер сливаешь, а утром опять заливаешь?
Ответ: - Да у меня такое ощущение, что он, сволочь, и ночью жрет!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Вт, 26.07.2011, 11:52:55 | Сообщение # 2396 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (kolvich) Да у меня такое ощущение, что он, сволочь, и ночью жрет!
Это как на заправке водила 600-го не мог бак наполнить, а заправщик и говорит: "Так ты двигатель не заглушил".
А вообще - да, это наш менталитет: купить машину с расходом в 30 литров (круто - ДЖЫП, ёпта!), а потом на бензине экономить и ТО делать у "дяди Васи" в гараже. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 26.07.2011, 13:13:30 | Сообщение # 2397 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вт, 26.07.2011, 13:19:38 | Сообщение # 2398 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Quote (Tata) Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Это жизнь...  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вт, 26.07.2011, 13:26:02 | Сообщение # 2399 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Просыпается грузин после дикой попойки и видит сидит Гоги и стонет от головных болей...
- Гоги что с тобой ээ??
- ой Генацвале памыраю пить хачу, ой голова балыт. Слущий а у нас вино осталось?
- да ну нэт мы вчера все допыли.
- вах вах и даже киндзмараули нэ осталось?
- нет Гоги.
- глян ка напареули может осталось.
- да нэт Гоги гавару все допыли!!
- ээй как все допыли, а вон в бутылке што стоит?
- а сюда Гоги мы нассали.
- ну хрэн с ним давай мынассали
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 26.07.2011, 15:50:02 | Сообщение # 2400 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (kolvich) - а сюда Гоги мы нассали. - ну хрэн с ним давай мынассали
це да! про наше дешеве вино  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
