|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:47:47 | Сообщение # 3051 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
У будь-якому домі у жінки завжди є своя окрема кімнaтa, і тaм вонa веселиться щодуху: хоче - борщ вaрить, хоче - посуд миє...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:54:21 | Сообщение # 3052 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
П’яна доярка завалюється в корівник.
Корова:
- Ну що, знову п’яненька?
Доярка:
-Му-у…
Корова:
-Ну, добре. Тримайся за цицьки, я поскачу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:55:14 | Сообщение # 3053 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашкаш,приходить до медсестер тай каже:
- там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте,
- еееее, добре,
Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер,
-вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили,
- еееее, добре, зараз помиємо,
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
- слухай, забери мене звідси, а то я тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:55:48 | Сообщение # 3054 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 22:56:31 | Сообщение # 3055 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
У школі вчителька запитує:
— Діти, як ви в родині переживаєте кризу?
Оля каже: — Ми вже пів року не їмо м’яса.
Дмитрик каже: — А ми зуби чистимо один раз на день.
Вовачка: — Ми мамку вигнали.
Вчителька: — Як це?
— Та ми з татком порадились і вирішили: цицьку я давно не ссу, в татка не стоїть, а для сусіда її годувати — ну, ізвінітє…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 12.11.2011, 23:01:19 | Сообщение # 3056 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Похорон електрика. Голос із натовпу:
- Ох, ще ж зовсім молодим був! Скільки йому стукнуло?
- Триста вісімдесят
Кіт, що заснув у пральній мaшині, прокинувся лише нa третьому колі, але вже нa шостому вийшов у лідери, обігнавши шкарпетки і труси.
- Алло, “швидка”? Приїжджайте скоріше, я обидві руки зламав!
- А як же ви телефонуєте?
- Та, це ж… я тещі!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вс, 13.11.2011, 00:56:17 | Сообщение # 3057 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
 Украина, Житомир
|
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие??
- Не знаю сынок... Да и похер ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Marina | Дата: Вс, 13.11.2011, 12:51:19 | Сообщение # 3058 |
Генерал-майор
Репутация:
39
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Как жаль, я вам теперь не по карману...
Хотите сладких снов? Усните в торте!
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Нет, с вами разве что на одеванье...
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Жена проводит аудит карманов.
Вы с этим умным видом даже спите?
Как утомляет симулировать нормальность!
Я не сдурела. Я вообще такая.
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
А в письмах Вы казались мне стройнее...
«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
Нет, не любил... Но как совокуплялся!
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Нормальность в этом мире неуместна.
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...
Мне стали сниться вещие кошмары.
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
Да, невесёлым получился некролог...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят...
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим...
В стране расцвёл ура-идиотизм.
Я в том, что прав, совсем не виноват.
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
О, как не вовремя порой приходит время!
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
Его переполняло чувство меры...
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
Вам не к лицу иметь такую рожу.
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Я вас пристрою в лучший из миров...
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою...
Идут года, мне все еще за тридцать...
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...
Какие это деньги? Это сдача!!!
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Мне истина дороже не настолько!
Мужчины косяком — и мимо, мимо...
Ума палата с крышей набекрень.
Я не поправился — от гордости распёрло.
Меня стыдить? Имейте совесть!
Какой жене всегда хватает денег?
Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот вы были безупречны.
Ужель и он до срока был доношен?
Уеду в Токио, займусь там харакири...
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Я не стесняюсь — это маскировка!
Какие мысли иногда проходят мимо...
Большому кораблю — большие в трюме крысы.
Спаситель наш, вы из какой палаты?
Я в браке — третий раз. Опять попался брак...
Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
Такой бы и от вас не отказался...
Ты — мой объект желания. Убить.
Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
Прошло влеченье – началась взаимность.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вс, 13.11.2011, 16:30:16 | Сообщение # 3059 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Ура! Завтра в универ!!)))
- Ты в слове "бля" сделал 3 ошибки..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| fedo | Дата: Вс, 13.11.2011, 18:44:07 | Сообщение # 3060 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
Самый свежий анекдот нашего форума:
От женщины - жалобы:
1. Админу форума свежее донесение (ссылка- нарушение)
2. Админу форума свежее донесение (ссылка- нарушение)
3. Админу форума свежее донесение (ссылка- нарушение)
4. Админу форума свежее донесение (ссылка- нарушение)
5. Админу форума свежее донесение (ссылка- нарушение)
Ответ Админа: " У вас посуда, блин, немытая. Ещё одно донесение и баню вас на 10 дней. Можете ещё успеть постираться".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пн, 14.11.2011, 02:19:27 | Сообщение # 3061 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Вечер. Гуляют парень с
девченкой- романтика! Вдруг
ему неподетски захотелось
срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное
пора домой, мама волнуется. -
Да, проводи меня, пожалуйста,
уже темно, страшно! Он
краснея (ну очень хочется..): -
Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он
собирается прощаться. -
Сережа, у нас в подъезде
хулиганы лампочку разбили,
мне страшно одной
подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс
начинается, боль адская!
Подходят к лифту - не
работает!
Суууууууууууууууукааааааааааааааа !!!!!!
10 этаж. Только поднимаются
мама отккрывает
дверь: - О! Сереженька, заходи
- чайку попьем! - Спасибо,
Тамара Ивановна, но Я
тороплюсь - мама волнуется. -
Да ладно, Я ей позвоню,
предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них
посру . Только заходят, маман
сама в сортир шмыг! Думает -
ну все пиздец щас прям тут
навалю. - Сереженька, Я пойду
чайник поставлю, а ты пока в
комнату проходи. Там собака
лежит, ты дверь приоткрой
аккуратно чтобы ее не
ударить, свет включи и
подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется
на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер.
Заходит телка с подносом.
Принюхивается. - Сереженька,
тебе не кажется что здесь
неприятно пахнет? - Еще как
кажется - это собака твоя,
падла, насрала! - Ты что
дебил? Она же плюшевая
Просто умер...))
|
|
Offline
()
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Пн, 14.11.2011, 10:07:55 | Сообщение # 3062 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Пн, 14.11.2011, 14:27:07 | Сообщение # 3063 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!Добавлено (14 Ноябрь 2011, 13:21:13)
---------------------------------------------
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано. Добавлено (14 Ноябрь 2011, 13:23:15)
---------------------------------------------
Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик. Добавлено (14 Ноябрь 2011, 13:27:07)
---------------------------------------------
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Director | Дата: Пн, 14.11.2011, 14:36:30 | Сообщение # 3064 |
|
Рядовой
Репутация:
0
Награды: 0
Украина, Житомир
|
Новый русский на заправке - читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
- достаньте пистолет (достает пистолет из кобуры на поясе)
- вставьте пистолет в бак (вставляет)
- а теперь нажмите (...)
|
|
Offline
(Соединенные Штаты)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 14.11.2011, 18:29:03 | Сообщение # 3065 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Зараз в інтернеті щоб завантажити пісню, потрібно: збільшити пеніс, груди подивитися 10 сторінок з голими дівчатами і зґвалтувати цнотливу азіатку онлaйн.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Вт, 15.11.2011, 11:22:57 | Сообщение # 3066 |
|
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
- Отже, ви бачили, як злочинець душить вашу тещу?
- Так, ваша честь.
- Так чому ви не допомогли?
- Я думав, але потім побачив, що він сам справляється і вирішив не встрявати.
------------------
- Домашнее животное на Т?
- Таракан,а на Д?
- Два Таракана, а на Ы?
- Ышо один таракан))
-------------------
- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Нет, милый, я уже настроилась!)))
-------------------
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, а ?
Сообщение отредактировал Smoyk_zT - Вт, 15.11.2011, 12:02:59 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ishhukolja | Дата: Вт, 15.11.2011, 12:53:03 | Сообщение # 3067 |
Рядовой
Репутация:
0
Награды: 0
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Вт, 15.11.2011, 13:12:51 | Сообщение # 3068 |
|
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда заносить?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Вт, 15.11.2011, 13:27:25 | Сообщение # 3069 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы
некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически
настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции
реального субъективизма.Добавлено (15 Ноябрь 2011, 12:26:40)
---------------------------------------------
Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из района я согласен. Добавлено (15 Ноябрь 2011, 12:26:50)
---------------------------------------------
Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не
как-либо что, а что касательно относительно — то и действительно,
а если случится в мире такое — то и пожалуйста. Добавлено (15 Ноябрь 2011, 12:27:25)
---------------------------------------------
В наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абстpакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь во власти своих феноменистических тенденций
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Вт, 15.11.2011, 15:33:09 | Сообщение # 3070 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Мотря что-то курит...  Добавлено (15 Ноябрь 2011, 14:33:09)
---------------------------------------------
Quote (Дорогенька) Зараз в інтернеті щоб завантажити пісню, потрібно: збільшити пеніс, груди подивитися 10 сторінок з голими дівчатами і зґвалтувати цнотливу азіатку онлaйн.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Вт, 15.11.2011, 15:38:29 | Сообщение # 3071 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
Quote (sebast) Мотря что-то курит... shok
sebast, это шо за наезды такие?
п.с. ну может хаббл-баббл, который кальян
Сообщение отредактировал Motrya - Вт, 15.11.2011, 15:39:42 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Вт, 15.11.2011, 15:50:58 | Сообщение # 3072 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (Motrya) который кальян
Ага, с ароматным веселящим табачком. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 15.11.2011, 19:26:34 | Сообщение # 3073 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| afniko | Дата: Вт, 15.11.2011, 21:28:25 | Сообщение # 3074 |
Полковник
Репутация:
12
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Письма любящих супругов…
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми, 17 раз было слишком поздно, 49 раз ты очень устала,
20 раз было слишком жарко, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты боялась разбудить ребенка, 16 раз ты сказала что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие дни месяца, 19 раз тебе надо было рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу, 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу, 3 раза ты сказала что соседи могут услышать, 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один размне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась…
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку, 36 раз ты вообще не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил слишком рано, 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф, 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был слишком занят, т. к. смотрел футбол, хоккей и т. д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь, было после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Ср, 16.11.2011, 01:04:06 | Сообщение # 3075 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
