|
Анекдоты
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 06.01.2012, 14:33:06 | Сообщение # 3726 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
 Украина, Житомир
|
Quote (skyborn) А давайте пить что пили -возмутились гости!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пт, 06.01.2012, 14:49:31 | Сообщение # 3727 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (skyborn) А давайте пить что пили -возмутились гости!!
- Вам посветить?
- Спасибо, я уже внизу лежу. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 06.01.2012, 15:30:33 | Сообщение # 3728 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Вовочка, назви 5 африканських звірів.
- 2 мавпи та 3 слона
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пт, 06.01.2012, 20:20:24 | Сообщение # 3729 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!… 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 06.01.2012, 21:05:10 | Сообщение # 3730 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
П'ятисотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!Добавлено (06 Январь 2012, 20:05:10)
---------------------------------------------
Дівчина пише хлопцю смс:
"Якщо ти спиш, пришли мені свої сни. Якщо ти посміхаєшся, пришли мені свою посмішку. Якщо ти плачеш, пришли мені свої сльози."
Хлопець відповідає:
"Я сру. Що присилати?"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 07.01.2012, 12:36:47 | Сообщение # 3731 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Англійською "страхування" - це «insurance», від «sure», що означає «впевненість». Але українське слово "страхуй", утворене з двох відомих слів, більш точно передає стан людини, що потрапила в ДТП: ВІН РЕАЛЬНО БОЇТЬСЯ, ЩО НІЧОГО НЕ ОТРИМАЄ.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 07.01.2012, 12:43:52 | Сообщение # 3732 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Ми народилися-розпався СРСР, пішли в школу-почався дефолт, пішли в універ-почалася криза, закінчимо універ-кінець світу... покоління лохів.
Программер знайомиться з дівчатами:
- Дівчата, хочете чаю?
- Ні!
- А кави?
- Ні!
- А горілки?
- Ні!
- Дивно ... Стандартні драйвера не підійшли.
Запитує син у батька звідки він. Ну батько думає, які ж діти
дегенерати, і, червоніючи, обходячи найпікантншіі моменти, пояснює.
Закінчив і питає:
- Ну як все зрозумів?
Син в повному ауті:
- Вау, як виявляється все цікаво. А коли Вітя свого тата запитав той відповів просто - з Донецька.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 07.01.2012, 12:51:16 | Сообщение # 3733 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
2009-й - рік Бика. В Україні обрали головного бика. В 2008-му (рік Щура) вибрали до парламенту щурів... 2012-го до парламенту будемо обирати драконів?
Встановлено, що бабусі, які простояли в черзі більше, ніж півгодини, забувають навіщо прийшли і починають лаяти владу.
Ось цікавий наш руський народ. Він худобу рахує по головах, а уряд по членах!
Істота, яка жадібно і безпардонно жере з годівниці, - або свиня, або політик. Але це не можна пробачити політикам - тому що, на відміну від свиней, у них відсутній центр насичення... Тобто їх треба лише колоти, причому не лише на свято.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 07.01.2012, 12:57:50 | Сообщение # 3734 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
- Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 07.01.2012, 15:21:13 | Сообщение # 3735 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Quote (Tata) Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила..
не смішно. пару днів тому таке було. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 07.01.2012, 19:40:09 | Сообщение # 3736 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Дорогенька, то ложку с собой надо брать, чтоб напоминало, что что-то на плите!)
|
|
Offline
()
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 07.01.2012, 23:21:54 | Сообщение # 3737 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Приходить сім'я в зоомагазин, хоче придбати папугу, але там залишився всього один, що сидів у дальньому кутку ... Вони запитують:
- А чому його ніхто не купує?
Продавець відповів:
- Він до цього в публічному будинку жив.
- Нічо, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла з клітини накидку ... І папуга сходу кричить:
- Я дивлюся у нас дівчатка нові!
На крик в кімнату забігає дружина.
- Ні фіга собі, і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Серьога!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| galloz | Дата: Вс, 08.01.2012, 12:20:44 | Сообщение # 3738 |
Генерал-полковник
Репутация:
192
Награды: 61
 Израиль, хайфа
|
"В Украине полномочия по контролю за продовольствием и питанием, в том числе, в детских организованных коллективах, переданы ветеринарной службе. Де факто, это является признанием гражданина Украины животным"
http://www.unian.net/rus/news/news-478602.html
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 08.01.2012, 12:23:33 | Сообщение # 3739 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Ваш син всю перерву бігає за дівчатками!
- Ну це природньо в його віці..
- З ножом?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 08.01.2012, 15:53:54 | Сообщение # 3740 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Стоїть дівчина на зупинці, вся така, в шкірі обтягуючій (міні-спідниця, куртка, тощо), чекає автобуса.
Під'їжджає автобус, вона підходить до переднього майданчику, намагається зайти, але спідниця настільки тісна, що в неї не виходить навіть ногу підняти. Вона сором'язливо посміхається, простягає руку собі за спину і трохи розстібає змійку. Нічого не виходить.
Вона знову посміхається, простягає руку собі за спину, розстібає змійку ще більше, не допомагає.
Вона посміхається ще раз, повторює процедуру зі змійкою. Коли і на цей раз нічого не вийшло, чоловік, який в цей момент стояв позад неї просто взяв її за дупу, підняв і засунув в автобус.
Вона до нього повертається і каже:
- Та як ви посміли чіпати мене? Тварина !!!!!!!!
- Дівчино, в будь-якій інший ситуації я б із вами повністю погодився, але після того, як ви третій раз розстебнули мені ширінку.... я вирішив, що ми, щонайменше, друзі.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 08.01.2012, 16:55:37 | Сообщение # 3741 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Справжній чоловік повинен вміти підпалювати хати і лякати коней, щоб його кохані було чим зайнятися.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 08.01.2012, 19:16:51 | Сообщение # 3742 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
-Мама,я пісяти хочу!
Мама(задумливо):
-А я в Париж!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 09.01.2012, 01:04:02 | Сообщение # 3743 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
ОГОЛОШЕННЯ:"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован."
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 09.01.2012, 01:06:25 | Сообщение # 3744 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають від місця аварії, залежно від радіусуі, варто звертатися з приставко:
20 кілометрів - “фон (далі - назва місцевості)”,
10 кілометрів - “ваша світлість”
5 кілометрів - “ваше сіятельство”.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 09.01.2012, 01:19:49 | Сообщение # 3745 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Життя це курник, де кожен намагається cпихнути ближнього і обгадити нижнього!
Мозок складається на 80 відсотків з рідини і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще й конкретно не долили…
Кінотеатр. Йде фільм, як раптом на час відключається звук... Крик із залу: "У кого пульт?"
У рентген-кабінеті:
- Хворий, замріть! Зараз вилетить скелет пташки!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 09.01.2012, 11:33:22 | Сообщение # 3746 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".
– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал «Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса, свободная касса!
– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, так как нам варят в университете, - оно, причём полное оно...
Сьогоднні на паркані дачі так званого патріарха Кирила були намальовані так звані три святі літери.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 09.01.2012, 11:38:22 | Сообщение # 3747 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Політичні режими на прикладі корів:
Феодалізм:
У Вас є дві корови. Ваш господар забирає частину молока.
Соціалізм:
У вас є дві корови. Одну ви віддаєте сусідові.
Тоталітаризм:
У Вас є дві корови. Уряд забирає обох, а Вас
закликає до армії.
Диктатура:
У Вас є дві корови. Уряд забирає обох, а Вас
розстрілює. На молоко накладається заборона.
Комунізм:
У вас є дві корови. Держава забирає обох і дає вам
трохи молока.
Фашизм:
У вас є дві корови. Держава забирає обох і продає вам
трохи молока.
Бюрократизм:
У вас є дві корови. Держава забирає обох, одну
вбиває, доїть другу і викидає молоко.
Класичний капіталізм:
У вас є дві корови. Ви продаєте одну і купуєте бика.
Ваше стадо збільшується і економіка зростає. Ви продаєте
все і живете залишок життя на отриманий прибуток.
Американський капіталізм:
У вас є дві корови. Ви продаєте одну й змушуєте друга
давати молока за чотирьох корів. Пізніше ви наймаєте
консультанта, щоб проаналізувати, чому корова здохла.
Французький капіталізм:
У вас є дві корови. Ви організовує пікет і влаштовуєте
безлади на вулицях тому, що хочете три корови.
Японський капіталізм:
У вас є дві корови. Ви робите редизайн так, щоб вони
стали менше в 10 разів і давали молока в 20 разів більше. Потім
ви створюєте мультиплікаційне лого з написом "Коровкемон"
і продаєте їх по всьому світу.
Німецький капіталізм:
У вас є дві корови. Ви переконструіруете їх так, що вони
живуть 100 років, харчуються один раз на місяць і доять себе самі.
Італійський капіталізм:
У вас є дві корови, але ви не знаєте, куди вони поділися.
Ви вирішуєте перекусити.
Капіталізм по Соросу:
У вас є дві корови. Ви продає три
корови дочірньої компанії в Кореї, використовуючи кредит з
брюссельського банку, отриманий на ім'я тещі. Потім ви
перекуповує вже чотирьох корів за допомогою американського
посередника, який оформляє на ваше ім'я дарчу,
щоб ви не платили податку з п'яти корів. Евросубсидіі,
які ви отримуєте за молоко шести корів, ви інвестуєте
в корейську дочірню компанію; в річному звіті пишете, що
у вас вісім корів, а коли в ході аудиторської перевірки
з'ясовується, що в коровах ви нічого не тямите, розводьте
руками і божитеся, що не можете зрозуміти, чому у вашому
стійлі порожньо!
Російський капіталізм:
У вас є дві корови. Ви їх перераховуєте, і розумієте, що
у вас три корови. Перераховуєте ще, і бачите чотирьох
корів. Перераховуєте ще раз - їх знову дві. Пора відкривати
другу пляшку.
Швейцарський капіталізм:
У вас є 5000 корів. Жодна з них вам не належить.
Ви отримуєте гроші від власників тому, що ви за ними
наглядати.
Китайський капіталізм:
У вас є дві корови і 300 чоловік, які їх доять. Ви
стверджуєте, що у вас немає безробіття та високий рівень
виробництва. Ви заарештовує журналіста, який говорить інакше.
Індійський капіталізм:
У вас є дві корови. Ви їм поклоняєтеся.
Британський капіталізм:
У вас є дві корови. Обидві вони божевільні!
Іракський капіталізм:
Усі думають, що у вас багато корів. Ви говорите їм, що у вас
немає корів, але вам не вірять і бомбами перетворюють вашу країну в розвалини. У вас як і раніше немає корів, зате тепер є демократія.
Капіталізм по-пакистанськи:
У вас ніколи не було корів, але ви щиро вважаєте індійських
корів - своїми.
Новозеландський капіталізм:
У вас є дві корови. Та, що зліва, досить сексуальна.
Австралійський капіталізм:
У вас є дві корови. Справи йдуть непогано. Ви закриваєте офіс
і відправляєтеся відсвяткувати цю справу кількома келихами пива.
Соціалізм по-бобруйськи:
З тварин у вас 1000 корів але вони ніфіга не дояцця, таму ша це
ця бабри!
Сюрреалізм:
У вас є два жирафа. Держава їх забирає і вимагає,
щоб ви брали уроки гри на баяні.
Капітолізм по-українськи:
Ви маєте все життя одну корову, яка вас все життя зайобує.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 09.01.2012, 11:44:45 | Сообщение # 3748 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Куме, як ви думаєте, чого це ми так погано живемо ?
- Це куме через євреїв...
- Тю куме, а при чому тут євреї...?
- Так кляті ж геть майже усі повиїзджали...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пн, 09.01.2012, 12:53:39 | Сообщение # 3749 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 09.01.2012, 21:28:58 | Сообщение # 3750 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аайй!
Немка (закрывая низ): Оойй!
Русская (широко разводя руки в стороны): Нуу еп твою мать!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
