Заходить Азаров до кабміну: - Вибачте, я опіздал. Янукович виправляє його: - Микола, правильно казати запизнився! Азаров: - Ну так, запиздився, тому і опіздал.
Чоловік говорить дружині: - Люба, зроби мені цей... ну як його... ну цей... - Добре, любий! Задоволений чоловік, після "зробленого": - Ну і чорт з ним... з бутербродом!
Фермер приходить на ставок порибалити. Бачить, що там голяка купаються дівчата, вони бачать його, верещать: - Іди - ми не виліземо з води, поки ти не підеш! Він відповідає: - Потрібні ви мені ... Я тільки хотів погодувати свого алігатора ...
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
“Ты зачем душ включил?”
Млять
“Да вот душ решил принять”
“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”
Мозг у меня помутнел и я сказал:
“Сексом думал заняться”
“ЧТО???? Я вхожу”
“Прошу тебя не заходи”
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и… картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…
Сообщение отредактировал kos_strw - Чт, 16.02.2012, 00:30:29
фразы -Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. -На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. -Группа умных альпинистов обошла Эверест. -Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. -Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. -Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. -Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
Циганка підходить до молоденької дівчини: - Дай поворожу! - Чи вірите Ви в Бога, як вірю в нього я! Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором. ------------------------- Їдуть в сусідніх купе Укарїнці і москалі! Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів.... От наші і кличуть їх. - Москалі !!! Ті відповідають. - ШТО ??? Наші. - Йдіть на*уй ! Москалі мовчать... Українаці іх знов кличуть. - Москалі !!! ті у відповіть. - што ??? Наші. - Йдіть на*уй!!! Вся москальня мовчить але починають нервувати . Ну наші їх добивають. - Москалі !!! М. - Та штоо ???? У. - Йдіть на*уй!!! Ну москалі не стерпіли і вирішили наших подратувати! От і кричать. Хохли ! тиша..... М. - Хохли !!! тиша...... Ну вони ще раз кричать .... М. - Хохли!!!!! Наші у відповідь. Москалі то ви ??? М. - Так !!!! У. - Йдіть на*уй!!!! ------------------------------
Добавлено (16 Февраль 2012, 21:26:05) --------------------------------------------- Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач.
Добавлено (16 Февраль 2012, 21:26:30) --------------------------------------------- В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
Парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня! Выбери меня!". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет! Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!".
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
@Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв , — ТЫ где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! — Ну-ка, включи телевизор.. — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- Я тебя хочу! - Ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! - Так ты меня на подарки хочешь раскрутить? - А ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо? - И ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Сообщение отредактировал Tata - Пт, 17.02.2012, 21:51:14
- Маша, з'їж шматочок торту. - Дякую, Вова, я не хочу. - Ну, з'їж. Смачний! - Ні, дякую. Я після шести не їм. - Маша, будь ласка. - Вова, я солодке взагалі не люблю. - Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!
Добавлено (18 Февраль 2012, 08:26:03) --------------------------------------------- Українське село, тепла зоряна ніч. Парубок залицяється до дівчини: - Галю, а пішли у садок! - Для чого? - Погуляти, на зорі поглядіти. - Ні, не вийде! Мені, Гриць ніч кохання пропонував, то я краще з ним піду!
Геолог питає чабана: - Батько, скажи, а скільки твої вівці дають шерсті за сезон? - Білі чи чорні? – питає чабан. - Ну, чорні. - Чорні – 2 кілограми. - А білі? - І білі – 2 кілограми… - А скажи, батьку, скільки їм потрібно корму в день? - Чорним чи білим? – питається чабан. - Ну, чорним. - Чорним – 1 кілограм. - А білим? – не заспокоюється геолог. - І білим 1 кілограм. Геолога вже тіліпає від злості: - Ти що, мене виводиш з себе? Чому ти весь час запитуєш чорні чи білі, адже результат один і той самий!? - Ну-у, так чорні ж мої… – відповідає чабан. (геолог розуміючи) - А-а-а-а! А білі? - І білі мої…
Добавлено (19 Февраль 2012, 19:14:26) --------------------------------------------- Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Ашок навіть не підозрював, що він це робить дбайливо і з любов'ю.
Добавлено (19 Февраль 2012, 19:17:30) --------------------------------------------- прийшов якось ЯКунович у церкву, помолитись богу. Аж тут бачить б'є поруч поклони бабулька. Молитись поруч з нею якось не круто, вирішив він її якось спровадити. Підходить і слухає, а то молиться: "Боже, так віжко жити, ні їжу не вистачає. Дай хоч 500 гривень" Яник думає, "Дам їй бабла, хай не заважає", відкриває гаманець, а там всього 400, думає, "Та їй і цього хватить" і дав їй гроші. А стара взяла гріші і далі молиться: "Дякую тобі боже за те що так швидко дав гроші. Але через кого ти їх передавав, ця ж *** вже сотню сп***ила"
Добавлено (19 Февраль 2012, 19:44:16) --------------------------------------------- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
Нидерланды, Groningen
еще и крышку с под неё
Украина, Житомир
Германия, Duisburg
Мексика, Козумель
Канада, canada
Бразилия, Рио-де-Жанейро
