|
Анекдоты
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Вс, 18.03.2012, 11:07:26 | Сообщение # 4276 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
 Украина, Житомир
|
Гірше за теплу горілку тільки холодна баб
---------------------------
- У тебе синці під очима, ти ледве переміщуєшся, ледве говориш, провали у пам'яті...скажи чесно - ти наркоман ?
- С - с - с - сукааа...С - с - студент я...
---------------------------
Хто рано встає, тому кажуть: сядьте! пара ще не закінчена!
---------------------------
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Eugene_75 | Дата: Вс, 18.03.2012, 13:28:19 | Сообщение # 4277 |
|
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Dhukas | Дата: Вс, 18.03.2012, 14:25:48 | Сообщение # 4278 |
|
Сержант
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 18.03.2012, 17:56:26 | Сообщение # 4279 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Програміст. Дві ночі не сплю. Наступив у метро дівчині на ногу, - із фразою:
- "Перепрошив," - відійшов у сторону.
Через секунд десять дійшло, що помилися. Дівчина здається досі ще не в'їхала, як це я її перепрошив 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Вс, 18.03.2012, 19:18:29 | Сообщение # 4280 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Мужик,как ветер...Вдует,и затишье...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пн, 19.03.2012, 08:38:56 | Сообщение # 4281 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Жжоте, кросавчеги 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Dhukas | Дата: Пн, 19.03.2012, 09:18:25 | Сообщение # 4282 |
|
Сержант
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Пн, 19.03.2012, 10:19:36 | Сообщение # 4283 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генepaл!
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка...
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.Добавлено (19 Март 2012, 09:12:11)
---------------------------------------------
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГАИ.
Весна в Украину доставляется Укрпоштой...
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные... Добавлено (19 Март 2012, 09:16:01)
---------------------------------------------
Скажем «нет» зарплате в конвертах! Скажем «да» зарплате в мешках!
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет. Добавлено (19 Март 2012, 09:16:58)
---------------------------------------------
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение...
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки. Добавлено (19 Март 2012, 09:19:36)
---------------------------------------------
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.
— Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.
Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.
Весна, Киев. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Самый долгозапоминающийся отпуск — отпуск без отпускных.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| skyborn | Дата: Пн, 19.03.2012, 12:23:44 | Сообщение # 4284 |
Генерал-майор
Репутация:
364
Награды: 23
Украина, Житомир
|
Quote (Motrya) Весна, Киев. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
оч актуально! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Пн, 19.03.2012, 16:27:24 | Сообщение # 4285 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....
Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
— Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс».
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн».
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...Добавлено (19 Март 2012, 15:25:33)
---------------------------------------------
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж. Добавлено (19 Март 2012, 15:26:26)
---------------------------------------------
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натра%аешься.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру «Займи стульчик». Добавлено (19 Март 2012, 15:26:40)
---------------------------------------------
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком... Добавлено (19 Март 2012, 15:27:10)
---------------------------------------------
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.... Добавлено (19 Март 2012, 15:27:24)
---------------------------------------------
Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| boroda | Дата: Пн, 19.03.2012, 16:53:56 | Сообщение # 4286 |
Генерал-майор
Репутация:
140
Награды: 36
Украина, Zhytomyr
|
Quote (Palgor) Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Дебой - герой анекдотів?!  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пн, 19.03.2012, 17:30:56 | Сообщение # 4287 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (мурзяня) xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пн, 19.03.2012, 18:41:23 | Сообщение # 4288 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вт, 20.03.2012, 00:02:05 | Сообщение # 4289 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: - ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ?!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| иноходец | Дата: Вт, 20.03.2012, 00:28:08 | Сообщение # 4290 |
Генералиссимус
Репутация:
558
Награды: 89
 Российская Федерация, Севастополь
|
Quote (kos_strw) ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ?!!!
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вт, 20.03.2012, 08:09:12 | Сообщение # 4291 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не..уй делать.
__________________
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Вт, 20.03.2012, 13:09:13 | Сообщение # 4292 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
 Добавлено (20 Март 2012, 12:09:13)
---------------------------------------------
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Ты получишь от меня по е-бейлу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| skyborn | Дата: Вт, 20.03.2012, 16:41:11 | Сообщение # 4293 |
|
Генерал-майор
Репутация:
364
Награды: 23
Украина, Житомир
|
Женская молитва: Господи , молю , дай мне: мудрости, чтобы понимать мужа, Любви , чтобы прощать его, и терпения к его настроениям.... Силы же, заметь , не прошу, А то ж прибью его.... совсем!!!!
Сообщение отредактировал skyborn - Вт, 20.03.2012, 16:41:36 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| qikread | Дата: Вт, 20.03.2012, 20:38:51 | Сообщение # 4294 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
822
Награды: 55
Украина, житомир
|
Топонимика
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Ср, 21.03.2012, 11:21:14 | Сообщение # 4295 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Добавлено (21 Март 2012, 10:18:32)
---------------------------------------------
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись. Добавлено (21 Март 2012, 10:21:14)
---------------------------------------------
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Ср, 21.03.2012, 12:42:16 | Сообщение # 4296 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только Торрент не ложится,
чтобы ночью догрузиться.
Твиттер закрывай.
Баю-бай...
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать — нечего...
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Ср, 21.03.2012, 12:43:42 | Сообщение # 4297 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Князь | Дата: Чт, 22.03.2012, 00:56:26 | Сообщение # 4298 |
Полковник
Репутация:
24
Награды: 8
Украина, Я дома
|
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.
одной семье повезло с котом...
© добрая веда
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| afniko | Дата: Чт, 22.03.2012, 01:21:03 | Сообщение # 4299 |
Полковник
Репутация:
12
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Cruel_bird,
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Чт, 22.03.2012, 12:21:12 | Сообщение # 4300 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на нермативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!Добавлено (22 Март 2012, 11:21:12)
---------------------------------------------
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
