|
Анекдоты
|
|
| Motrya | Дата: Вт, 19.06.2012, 09:24:09 | Сообщение # 4626 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
Kлассно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померять уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет — значит выиграли.
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?
Маленькие хитрости. Если вы ждете очень вaжный звонок по мобильному, a звонкa все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий кaрмaн, зaстегните его и хорошо нaмыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
Сообщение отредактировал Motrya - Вт, 19.06.2012, 09:24:36 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| afniko | Дата: Вт, 19.06.2012, 23:10:55 | Сообщение # 4627 |
Полковник
Репутация:
12
Награды: 1
 Украина, Житомир
|
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 20.06.2012, 21:33:31 | Сообщение # 4628 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
- Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
- Ну, батенька, это смотря какой у Вас голод...Добавлено (20 Июнь 2012, 21:33:31)
---------------------------------------------
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 21.06.2012, 20:36:53 | Сообщение # 4629 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Quote (мурзяня) МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не защитают.
 главное -предупредить!
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Леличка | Дата: Пт, 22.06.2012, 15:21:18 | Сообщение # 4630 |
вредина
Репутация:
264
Награды: 118
Украина, Днепропетровск
|
Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты! Это я Милевскому объясняю
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Пт, 22.06.2012, 15:37:32 | Сообщение # 4631 |
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
Леличка, мой офис плакал под столами. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пт, 22.06.2012, 15:40:49 | Сообщение # 4632 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Пт, 22.06.2012, 15:53:03 | Сообщение # 4633 |
|
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего.
Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993/1994. После тех самых знаменитых 3-1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил:
- Ребята, я бог!
- Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла.
- Нет, ребята, я бог!
- С какого перепугу?
- После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я бог  Добавлено (22 Июнь 2012, 15:53:03)
---------------------------------------------
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Леличка | Дата: Пт, 22.06.2012, 15:55:25 | Сообщение # 4634 |
|
вредина
Репутация:
264
Награды: 118
Украина, Днепропетровск
|
Quote (freddy) мой офис плакал под столами
я сама плакала от смеха когда причитала |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Пт, 22.06.2012, 19:13:00 | Сообщение # 4635 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Сб, 23.06.2012, 00:01:54 | Сообщение # 4636 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Двоє малих граються:
- Вова, скажи "лук"
- Лук.
- По голові стук!
Другий розізлився:
- Вася, а скажи "арбалет"
- Арбалет.
- По спині лопатою на, сука!
-----------------------------
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 23.06.2012, 19:17:45 | Сообщение # 4637 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Молодaя женщинa, остaнaвливaет мaшину у aвторемонтной мaстерской зaменить колесо, и после того, кaк все необходимое сделaно, обрaщaется к мaстеру:
- Знaете, у меня еще однa проблемa... Если ко мне в мaшину подсaживaется мужчинa, то после поездки всегдa остaется кaкой-то неприятный зaпaх...
Ну, мaстер сaдится к ней в мaшину:
- Дaвaйте проверим...
Мaдaм с ходу нaбирaет дикую скорость и несется по городу подрезaя всех, кого может, и нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa. Делaет круг по городу, возврaщaется к мaстерской.
- Ну вот, опять, чувствуете зaпaх?
Мaстер:
- Чувствую??? Дa я в нем сижу!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 23.06.2012, 23:06:00 | Сообщение # 4638 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Циганська кулінарна книга починається словами: "Вкрадіть каструлю".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Alex1111 | Дата: Вс, 24.06.2012, 06:25:35 | Сообщение # 4639 |
|
Лейтенант
Репутация:
15
Награды: 2
Украина, Житомир
|
- А почему конденсаторы цилиндрические?
- Нанороботам катить легче, чем кантовать.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolia-68 | Дата: Вс, 24.06.2012, 19:41:47 | Сообщение # 4640 |
Сержант
Репутация:
18
Награды: 4
Украина, ZT
|
- Пив? - Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!
Живет он бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один [писька].."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Жена говорит мужу:
-засунь мне "туда" руку
Тот засунул,жена говорит:
- а теперь вторую
Тот засунул,жена ему:
- а теперь похлопай,что не можешь
- видеш как у меня там все узенько.
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Сообщение отредактировал kolia-68 - Вс, 24.06.2012, 19:50:01 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вс, 24.06.2012, 19:56:26 | Сообщение # 4641 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Мой жизненный девиз: чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Хорошо там, где нас нет... Плохо, что нас нет там, где хорошо!
Ещё одно ваше "спасябки", "приффетик" И Я ИДУ УБИВАТЬ ВАС ЛОПАТОЙ.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 24.06.2012, 22:04:03 | Сообщение # 4642 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Вс, 24.06.2012, 22:56:11 | Сообщение # 4643 |
|
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
|
|
Offline
(Франция)
|
|
|
| Ivan_Magregor | Дата: Пн, 25.06.2012, 12:12:58 | Сообщение # 4644 |
Лейтенант
Репутация:
253
Награды: 20
Украина, Житомир
|
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Пн, 25.06.2012, 12:16:07 | Сообщение # 4645 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Пн, 25.06.2012, 12:55:26 | Сообщение # 4646 |
|
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
Quote (Ivan_Magregor) Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
 не понял... |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ol675 | Дата: Пн, 25.06.2012, 13:29:46 | Сообщение # 4647 |
Генерал-полковник
Репутация:
728
Награды: 110
 Болгария, StZ
|
Quote (freddy) fie не понял...
мораль этой истории- если бы не сел в машину-то не сгорел бы.Чтоб не уменьшалось поголовье медведей- не оставляйте горящие машины в лесу.Ну и кроме того, когда медведи горят в машинах- они пугаются, и это их травмирует. |
|
Offline
(Болгария)
|
|
|
| freddy | Дата: Пн, 25.06.2012, 13:52:48 | Сообщение # 4648 |
|
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
Quote (ol675) мораль этой истории- если бы не сел в машину-то не сгорел бы.Чтоб не уменьшалось поголовье медведей- не оставляйте горящие машины в лесу.Ну и кроме того, когда медведи горят в машинах- они пугаются, и это их травмирует.
широкое мышление.  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vasyliev | Дата: Пн, 25.06.2012, 15:12:23 | Сообщение # 4649 |
Лейтенант
Репутация:
5
Награды: 1
Украина, Житомир
|
ахахаха)))
+1
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пн, 25.06.2012, 16:15:33 | Сообщение # 4650 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Quote (freddy)
не понял...
http://lurkmore.to/%D0%93%....4%D1%8CДобавлено (25 Июнь 2012, 16:15:33)
---------------------------------------------
Этот неловкий момент, когда идет дождь, а жопа на подоконник не влезает…
К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.
Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт… Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов — цыганка, пытающаяся развести свидетелей Иеговы. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
