Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
freddyДата: Пн, 25.06.2012, 17:52:16 | Сообщение # 4651
Генерал-майор
Сообщений: 429
Репутация: 111
Награды: 9

Украина, Житомир, New York
Quote (sergio_zh)


СПС smile

Добавлено (25 Июнь 2012, 16:47:55)
---------------------------------------------

Quote (sergio_zh)
К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.

biggrin

Добавлено (25 Июнь 2012, 17:51:02)
---------------------------------------------
Дочь маме:
- Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
- Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец:
- И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Добавлено (25 Июнь 2012, 17:52:16)
---------------------------------------------
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя freddy   
sergio_zhДата: Пн, 25.06.2012, 23:06:24 | Сообщение # 4652
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
SandraДата: Пн, 25.06.2012, 23:44:34 | Сообщение # 4653
Генералиссимус
Сообщений: 2831
Репутация: 1220
Награды: 166

Украина, місто-герой ЖИТОМИР
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Sandra   
sergio_zhДата: Ср, 27.06.2012, 19:25:01 | Сообщение # 4654
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Добавлено (26 Июнь 2012, 21:33:31)
---------------------------------------------
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА. biggrin

Добавлено (27 Июнь 2012, 19:25:01)
---------------------------------------------
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца. alco

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
OlgaFДата: Ср, 27.06.2012, 19:36:24 | Сообщение # 4655
Сержант
Сообщений: 38
Репутация: 4
Награды: 1

Украина, Житомир
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя OlgaF   
AntistatikДата: Ср, 27.06.2012, 21:33:56 | Сообщение # 4656
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Щоб не здатися доступною, на першому побаченні Наталя їла банан ложкою.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
HoakinaДата: Ср, 27.06.2012, 22:18:28 | Сообщение # 4657
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Antistatik, biggrin

Добавлено (27 Июнь 2012, 22:18:28)
---------------------------------------------
Antistatik, biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
TataДата: Ср, 27.06.2012, 22:29:51 | Сообщение # 4658
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это же ум!!!..
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
КоровкаДата: Чт, 28.06.2012, 20:12:53 | Сообщение # 4659
Полковник
Сообщений: 171
Репутация: 98
Награды: 8

Украина, Житомир
Разговаривают две подруги:
— Люся, может, мне замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
***
Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо..
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Коровка   
kolvichДата: Чт, 28.06.2012, 20:21:29 | Сообщение # 4660
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная
Украины по футболу
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
freddyДата: Чт, 28.06.2012, 21:15:36 | Сообщение # 4661
Генерал-майор
Сообщений: 429
Репутация: 111
Награды: 9

Украина, Житомир, New York
Quote (kolvich)
видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная
Украины по футболу

biggrin


Сообщение отредактировал freddy - Пт, 29.06.2012, 21:00:58
Offline (Соединенные Штаты)  
  Блог пользователя freddy   
КоровкаДата: Чт, 28.06.2012, 22:06:45 | Сообщение # 4662
Полковник
Сообщений: 171
Репутация: 98
Награды: 8

Украина, Житомир
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
***

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Мaрья-цaревнa к дубу привязaнa.Спрaшивaет ее:
- Ты чего здесь делaешь?
Онa ему:
- Дa меня Змей Горыныч укрaл,к дереву привязaл и изнaсиловaл.
Илья:
- А чего ж ты не орaлa?
-Т aк глушь вокруг-не слыхaть...
Зaдумчиво:
- Не слыхaть, говоришь..?
***

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
***

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Мaрья-цaревнa к дубу привязaнa.Спрaшивaет ее:
- Ты чего здесь делaешь?
Онa ему:
- Дa меня Змей Горыныч укрaл,к дереву привязaл и изнaсиловaл.
Илья:
- А чего ж ты не орaлa?
-Т aк глушь вокруг-не слыхaть...
Зaдумчиво:
- Не слыхaть, говоришь..?
***

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик – вечером клеить не стал, на стену поставил за унитаз... рано утром спокойно сижу, читаю на белом друге, и вдруг что-то сказало «пш...». Холодная струя дунула мне под коленку – сходил сразу! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Коровка   
TataДата: Пт, 29.06.2012, 10:01:42 | Сообщение # 4663
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Народная примета: если у вас закончились деньги,то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста,шампунь,жидкость для мытья посуды,туалетная бумага и крем для обуви.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
TataДата: Пт, 29.06.2012, 11:48:08 | Сообщение # 4664
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
КоровкаДата: Пт, 29.06.2012, 20:26:23 | Сообщение # 4665
Полковник
Сообщений: 171
Репутация: 98
Награды: 8

Украина, Житомир
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

— Кто там?

— Я из яблока!

— Червяк что ли?
***

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:

— А вот вы кем работаете?

— Кардиохирургом, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— 20000$ за операцию.

— Ничего себе... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...

— Хочешь так же как я заработать?

— Хочу...

Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:

— Перебирай!
***

***

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал купить канцтовары.

— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

— Ну ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Здесь, на качелях!

Добавлено (29 Июнь 2012, 20:26:23)
---------------------------------------------
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

***
***

Человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!», — подумал человек, схватил телефон и стал говорить:

— Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?
***

Попали после смерти в ад политик, бандит и менеджер турфирмы.

Мимо идет Сатана, политик говорит: «Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?». Сатана мобилу протягивает: «Звони.» Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает: «Сколько с меня?». Сатана отвечает: «Пять миллионов долларов». Политик заверещал конечно, но чек выписал.

Бандит говорит: «Дай тоже своим позвоню?». Поговорил две минуты, спрашивает: «Почем?» Сатана: «Десять лимонов». Тот обалдел, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

Менеджер турфирмы говорит: «Дай и мне позвонить, надо в офисе узнать кое-что по мелочи». Говорил пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки рейсов, про просроченные загранпаспорта, про «засады» партнеров, про то какие акции по привлечению клиентов были проведены и какова их результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым годом, про Машу, у которой упали продажи из-за любовной депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты, у которых работает её молодой человек...

Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: «Сколько с меня?» Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».

Политикан с бандитом в бешенстве: что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: «Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы».

***

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Коровка   
TataДата: Пт, 29.06.2012, 20:27:03 | Сообщение # 4666
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
- Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
КоровкаДата: Пт, 29.06.2012, 20:30:59 | Сообщение # 4667
Полковник
Сообщений: 171
Репутация: 98
Награды: 8

Украина, Житомир
***

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

— …вполне он мог бубну снести…

— …бубну снес, ну так черва осталась…

— …две, конечно, мы ему всунем…

— …две, это минимум…

Заглядывает ревизор в этот кабинет и видит следующую картину: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

— …сначала спокойно трефу отберем…

— …а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

— …а теперь прорезаем пику…

— …точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивбара напротив, несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу…

***
***

Размышления сына о маме:

5 лет — мама знает всё!

10 лет — мда... не все мама знает…

20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!

30 лет — надо было слушать маму....
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Коровка   
TataДата: Пт, 29.06.2012, 20:34:17 | Сообщение # 4668
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
Smoyk_zTДата: Пт, 29.06.2012, 20:39:27 | Сообщение # 4669
Генерал-майор
Сообщений: 334
Репутация: 15
Награды: 13

Украина, Житомир
Лев собрaл всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
— Кaбaнa в обиду не дaм!
------------------------------------------------------
Вор залезает в дом, а там — попугай:
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
—- А Кеша не я! Кеша — бульдог...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Smoyk_zT   
КоровкаДата: Пт, 29.06.2012, 20:48:34 | Сообщение # 4670
Полковник
Сообщений: 171
Репутация: 98
Награды: 8

Украина, Житомир
***

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

***
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Коровка   
TataДата: Пт, 29.06.2012, 21:03:46 | Сообщение # 4671
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Два правила настоящего мужчины:
1. всегда стирать свои носки
2. всегда стирать свои смс-ки
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ДорогенькаДата: Пт, 29.06.2012, 22:59:28 | Сообщение # 4672
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Людина майже комп'ютер. очі-вебкамера, рот-дисковод, ніс-вентилятор, мозок-процесор, вуха-колонки. шкода тільки, що Віндоус летить після кожної п'янки....
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
TataДата: Сб, 30.06.2012, 09:42:51 | Сообщение # 4673
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
Smoyk_zTДата: Сб, 30.06.2012, 11:25:06 | Сообщение # 4674
Генерал-майор
Сообщений: 334
Репутация: 15
Награды: 13

Украина, Житомир
- Офіціанте! У мене в супі щось плаває!
- Розумієте, це суп! Там завжди щось плаває.
- Так, але воно кролем плаває і хвилю жене!
---------------------------------------------------------
-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!
-------------------------------------------------------
- Наша освіта вже стала схожою на деревопереробний комбінат.
- Це чому?
- Приймають дуби, а випускають липу.
----------------------------------------------------------
Електрик - учню:
- Вань, візьми який-небудь з тих двох проводів.
- Взяв.
- Ти нічого не відчуваєш?
- Нічого.
- Тоді інший провід не чіпай: там 2000 вольт.
----------------------------------------------------------
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Smoyk_zT   
kolvichДата: Сб, 30.06.2012, 15:25:50 | Сообщение # 4675
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Пришел Путин ( Срутин,Пэр,Мэр или другой Хер) biggrin к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: