Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ФЕЯДата: Пт, 28.09.2012, 13:14:35 | Сообщение # 5026
Генерал-полковник
Сообщений: 1651
Репутация: 376
Награды: 67

Украина, Ж
мурзяня, не. это не смешно. sad
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ФЕЯ   
ФЕЯДата: Пт, 28.09.2012, 13:24:19 | Сообщение # 5027
Генерал-полковник
Сообщений: 1651
Репутация: 376
Награды: 67

Украина, Ж
Quote (мурзяня)
И вечер так прекрасен, что хочется нажраться в легкое романтичное говнецо..

biggrin это смешно
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ФЕЯ   
son_of_a_bitchДата: Пт, 28.09.2012, 13:33:00 | Сообщение # 5028
Подполковник
Сообщений: 147
Репутация: 23
Награды: 10

Украина, Zzz
ФЕЯ, ты тут детектор смешного и не смешного?????
Offline (Украина)  
  Блог пользователя son_of_a_bitch   
ФЕЯДата: Пт, 28.09.2012, 13:45:01 | Сообщение # 5029
Генерал-полковник
Сообщений: 1651
Репутация: 376
Награды: 67

Украина, Ж
son_of_a_bitch, это тебя так беспокоит?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ФЕЯ   
son_of_a_bitchДата: Пт, 28.09.2012, 13:48:53 | Сообщение # 5030
Подполковник
Сообщений: 147
Репутация: 23
Награды: 10

Украина, Zzz
Quote (ФЕЯ)
то тебя так беспокоит?

я хочу.......поговорить обэтом
Offline (Украина)  
  Блог пользователя son_of_a_bitch   
ФЕЯДата: Пт, 28.09.2012, 13:49:30 | Сообщение # 5031
Генерал-полковник
Сообщений: 1651
Репутация: 376
Награды: 67

Украина, Ж
son_of_a_bitch, вот я так и поняла
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ФЕЯ   
son_of_a_bitchДата: Пт, 28.09.2012, 16:33:43 | Сообщение # 5032
Подполковник
Сообщений: 147
Репутация: 23
Награды: 10

Украина, Zzz
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя son_of_a_bitch   
kolu4iyДата: Пт, 28.09.2012, 16:37:27 | Сообщение # 5033
Генерал-лейтенант
Сообщений: 674
Репутация: 224
Награды: 27

Украина, Житомир
Молодая пара прикупила Камасутру. Дощли до раздела "Втроем" (не помню там такого раздела, ну, да ладно) - Е.Д.)

Думали-думпли - сосоеда позвали. Петровича с лестничной клетки. И это, ьренируются.

Через 24 мин. Петровыич молча одевается и идет к выходу. "Петроавич, ты куда?!

"Да заебала меня ваша камасутра. Уже десять поз сменили - а я как сосал Хуй, так и сосу...."
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolu4iy   
kefirДата: Пт, 28.09.2012, 22:12:17 | Сообщение # 5034
резонёр
Сообщений: 6367
Награды: 165

Украина, Житомир
В школе учительница спрашивает учеников, кем
работают их родители. Руку тянет девочка:
– У меня папа доктор.
– Это хорошая профессия, – говорит учительница.
– А у меня папа водитель, – хвастается один из
мальчишек.
– Какая интересная профессия. А чем твой папа
занимается? – спрашивает учительница Вовочку,
на что тот невозмутимо отвечает:
– Он в борделе на пианино играет.
Учительница в шоке; в тот же день она идет к
Вовочке домой и возмущенно говорит отцу:
– Как вы можете в таких условиях воспитывать
ребенка?! Вы действительно играете на пианино в
борделе?!
Папа Вовочки смущенно:
– Видите ли, я программист. Специализируюсь на
сетях TCP/IP, пишу распределенные сетевые
приложения для операционных систем UNIX, но
как это объяснить семилетнему мальчугану?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kefir   
KisakisaДата: Вс, 30.09.2012, 13:05:17 | Сообщение # 5035
Генерал-майор
Сообщений: 475
Репутация: 161
Награды: 69

Украина, жж
Offline (Беларусь)  
  Блог пользователя Kisakisa   
TataДата: Вс, 30.09.2012, 14:29:11 | Сообщение # 5036
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.
===========================================================
Жена мужу : Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: Это новая рекламная акция —
Собери десять пар и получи деньги на тушь!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
kos_strwДата: Вс, 30.09.2012, 23:08:01 | Сообщение # 5037
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".

Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

Добавлено (30 Сентябрь 2012, 22:48:40)
---------------------------------------------
На работе:
Директор: "А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!"
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"

Добавлено (30 Сентябрь 2012, 22:51:52)
---------------------------------------------
- Пап, ты зачем к нам в комнату зашёл?
- Так я помочь хотел...
- В три часа ночи?
- Я думал, вы диван двигаете...

Добавлено (30 Сентябрь 2012, 22:56:34)
---------------------------------------------
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет wink
- Да ты не волнуйся, вырастут...

Добавлено (30 Сентябрь 2012, 22:59:35)
---------------------------------------------
- Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка. - Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Добавлено (30 Сентябрь 2012, 23:08:01)
---------------------------------------------
Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей. (согласен)

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
ЛеличкаДата: Пн, 01.10.2012, 14:52:32 | Сообщение # 5038
вредина
Сообщений: 588
Репутация: 264
Награды: 118

Украина, Днепропетровск
- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Леличка   
ЖитаДата: Пн, 01.10.2012, 15:13:02 | Сообщение # 5039
...та ещё штучка
Сообщений: 1328
Репутация: 894
Награды: 121

Украина, Житомир
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Жита   
son_of_a_bitchДата: Пн, 01.10.2012, 15:32:52 | Сообщение # 5040
Подполковник
Сообщений: 147
Репутация: 23
Награды: 10

Украина, Zzz
или просто дать
Offline (Украина)  
  Блог пользователя son_of_a_bitch   
SUДата: Пн, 01.10.2012, 18:22:24 | Сообщение # 5041
Генерал-полковник
Сообщений: 859
Репутация: -139
Награды: 36

Украина, Zhitomir
Quote (мурзяня)
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в
новом городе... под новым именем...
... а это был анекдот или констатация факта, собсно....))))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя SU   
SUДата: Пн, 01.10.2012, 18:50:14 | Сообщение # 5042
Генерал-полковник
Сообщений: 859
Репутация: -139
Награды: 36

Украина, Zhitomir
Quote (мурзяня)
Если нет чувства юмора зачем читать тему Анекдоты? Или ко всем анекдотам добавлять пояснения для тупых?
... есть проста чувство юмора. а есть обостренное. я так понял, в разделе анекдоты ходить тока с простым? или мой смайлик неоднократно нифига не заметен? ....))))

да.. про тупых - понравилось. добавляйте пояснения. грамотно прокомментирую. более зрячим (скажем так) - понравится....)))))


Сообщение отредактировал SU - Пн, 01.10.2012, 18:51:47
Offline (Украина)  
  Блог пользователя SU   
SUДата: Пн, 01.10.2012, 18:57:29 | Сообщение # 5043
Генерал-полковник
Сообщений: 859
Репутация: -139
Награды: 36

Украина, Zhitomir
Quote (мурзяня)
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
...о... вот это - понимаю. смешно и не пошло...))))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя SU   
kos_strwДата: Пн, 01.10.2012, 20:41:51 | Сообщение # 5044
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:25:49)
---------------------------------------------
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:27:48)
---------------------------------------------
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:29:21)
---------------------------------------------
Чем ближе кобра, тем очковее.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:30:18)
---------------------------------------------
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:31:51)
---------------------------------------------
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:55:09)
---------------------------------------------
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:58:49)
---------------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:00:49)
---------------------------------------------
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:02:24)
---------------------------------------------
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:02:55)
---------------------------------------------
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:03:55)
---------------------------------------------
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:05:20)
---------------------------------------------
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:06:31)
---------------------------------------------
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:07:30)
---------------------------------------------
Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:08:20)
---------------------------------------------
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:09:37)
---------------------------------------------
- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п@@дец просто. Подойти боюсь!

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:10:17)
---------------------------------------------
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:11:41)
---------------------------------------------
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:12:40)
---------------------------------------------
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:14:27)
---------------------------------------------
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:15:05)
---------------------------------------------
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена. (это таки да)

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:17:50)
---------------------------------------------
Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет sad

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:24:21)
---------------------------------------------
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:24:59)
---------------------------------------------
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Та не дай бог!!!

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:27:06)
---------------------------------------------
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:28:09)
---------------------------------------------
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:29:21)
---------------------------------------------
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:30:47)
---------------------------------------------
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:31:54)
---------------------------------------------
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:32:40)
---------------------------------------------
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:35:38)
---------------------------------------------
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:37:20)
---------------------------------------------
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:38:20)
---------------------------------------------
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:41:51)
---------------------------------------------
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
KisakisaДата: Пн, 01.10.2012, 23:22:19 | Сообщение # 5045
Генерал-майор
Сообщений: 475
Репутация: 161
Награды: 69

Украина, жж
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Offline (Беларусь)  
  Блог пользователя Kisakisa   
Berserk80Дата: Пн, 01.10.2012, 23:43:03 | Сообщение # 5046
Генералиссимус
Сообщений: 3991
Репутация: -1618
Награды: 190

Украина, Zhitomir
Quote (Kisakisa)
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

-Сказала не дам, значит не дам, давай высовывай!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Berserk80   
KisakisaДата: Пн, 01.10.2012, 23:50:28 | Сообщение # 5047
Генерал-майор
Сообщений: 475
Репутация: 161
Награды: 69

Украина, жж
Quote (63rS3rK)
-Сказала не дам, значит не дам, давай высовывай!

blink
Offline (Беларусь)  
  Блог пользователя Kisakisa   
HoakinaДата: Вт, 02.10.2012, 11:49:14 | Сообщение # 5048
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Quote (kos_strw)
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Мне как маме первоклассницы ой как несмешно! sad
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
kos_strwДата: Вт, 02.10.2012, 16:41:23 | Сообщение # 5049
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Quote (Hoakina)
Мне как маме первоклассницы ой как несмешно!

а мне-то как... я только "енотик" смог придумать и всё...

Добавлено (02 Октябрь 2012, 12:38:30)
---------------------------------------------
Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

Добавлено (02 Октябрь 2012, 12:41:35)
---------------------------------------------
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: "Бабка, ты меня узнаешь?"
Бабка: "Узнаю. Ты Андрей Аршавин".
Аршавин: "Как ты меня узнала ?"
Бабка: "Я Александр Кержаков"

Добавлено (02 Октябрь 2012, 12:42:08)
---------------------------------------------
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

Добавлено (02 Октябрь 2012, 12:46:30)
---------------------------------------------
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Добавлено (02 Октябрь 2012, 13:02:32)
---------------------------------------------

Добавлено (02 Октябрь 2012, 13:02:51)
---------------------------------------------
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

Добавлено (02 Октябрь 2012, 13:06:38)
---------------------------------------------
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Добавлено (02 Октябрь 2012, 15:55:25)
---------------------------------------------
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

Добавлено (02 Октябрь 2012, 16:04:37)
---------------------------------------------
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

Добавлено (02 Октябрь 2012, 16:31:43)
---------------------------------------------
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Добавлено (02 Октябрь 2012, 16:32:34)
---------------------------------------------
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Добавлено (02 Октябрь 2012, 16:33:24)
---------------------------------------------
Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Добавлено (02 Октябрь 2012, 16:33:58)
---------------------------------------------
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Добавлено (02 Октябрь 2012, 16:41:01)
---------------------------------------------
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу". (типа того)

Добавлено (02 Октябрь 2012, 16:41:23)
---------------------------------------------
"К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на
орбиту."(из новостей) А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
son_of_a_bitchДата: Вт, 02.10.2012, 16:57:17 | Сообщение # 5050
Подполковник
Сообщений: 147
Репутация: 23
Награды: 10

Украина, Zzz
ученик ПТУ учителю:
- Готово, мастер!
- что готово?
- сломал на}{%й!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя son_of_a_bitch   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: