|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 02.12.2012, 13:33:39 | Сообщение # 5301 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Офіцер-десантник США навчає новобранців:
- Запам'ятайте, в українців теж є повітряний десант. Один їх десантник впорається з трьома такими, як ви. Врахуйте, у них є і морський десант. Один впорається з п'ятьма такими, як ви. І зарубайте собі на носі: в українців є якийсь стройбат, так там взагалі звірі, - їм навіть зброю не видають.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Вс, 02.12.2012, 13:49:42 | Сообщение # 5302 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
 Украина, Zhitomir
|
из той же серии.
Вьетнам, сбитого американского летчика после долгой и опасной операции спасения доставляют на авианосец.
-Кто тебя сбил?
-Вьетнамский Ас.
-Как вьетнамский???Тут же только русские летают!!!
-Нет он он по рации сказал Серега отойди я - Хуй Ну.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вс, 02.12.2012, 15:54:13 | Сообщение # 5303 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ofelia | Дата: Вс, 02.12.2012, 18:46:24 | Сообщение # 5304 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
621
Награды: 93
Украина, Житомир
|
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Вс, 02.12.2012, 22:09:53 | Сообщение # 5305 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
Украина, Zhitomir
|
Quote (Ofelia) Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
зато честно... |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 02.12.2012, 23:37:42 | Сообщение # 5306 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Шкода, що не можна намазати живіт "Фейрі", аби жир зник...
Життя в мене сумне... Зате зарплата смішна...
На відміну від людей кицьки лижуть сраку тіки собі...
Всі люди, як свічки, або горять, або в сраку їх...
У деяких людей зуб мудрості є єдиною ознакою інтелекту.
Здається не жарт))Вчора, на честь Дня прокурора в Мукачево люди спалили "Мерседес" прокурора міста Руслана Біловара. Було б добре, якби всіх наших прокурорів привітали так зі святом 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 02.12.2012, 23:48:48 | Сообщение # 5307 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Мої батьки подарували мені на 18-річчя листівку і носок.
У листівці було написано: «Тепер Доббі вільний, йди.»
А чому взагалі мужики пісяють повз пісуари?
- Ну це просто: відвідна трубка вихідної гідросистеми у чоловіків набагато довша і тонша жіночої, тому, при однаковій силі стиснення резервуара і створення рівнозначних тисків, швидкість витікання робочої рідини з сопла буде значно вище, що укупі з м'якою конструкцією відвідного патрубка і нерівномірністю його обтиснення руками в момент початкового
прицілювання вносить великий елемент випадковості в гідродинаміку всієї системи і змушує вводити негативний зворотний зв'язок по полярним координатам в системі мети у вигляді відносно повільної ручної корекції, яка не встигає за лавиноподібно зростаючим потоком рідини. Також треба враховувати неминучі флуктуації початкових умов,
залежні від безлічі параметрів, включаючи, наприклад, температуру зовнішнього середовища, і можливість самозбудження системи з закономірним зміною геометрії оной, і, як наслідок, гідродинаміки. іншими словами я і сам ніколи наперед не знаю, куди напісяю!
- Я люблю тебе.
- Ні, хлопці, все одно, без паспорта я вам коньяк не продам.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| chlor1 | Дата: Пн, 03.12.2012, 00:00:02 | Сообщение # 5308 |
Генералиссимус
Репутация:
7859
Награды: 170
Украина, житомир, на околицi
|
Новый русский приходит к старому еврею и говорит: папа дай денег...
|
|
Offline
(Швейцария)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 03.12.2012, 00:09:16 | Сообщение # 5309 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Особи жіночої статі не караються за згвалтування ст. 152 КК України.
Користуйтеся, дівчатка!
Маленька дівчинка:
- Мамо, ти мені говорила, що в ангелів є крила і вони можуть літати, це правда?
- Так, доню ...
- Учора ввечері, коли тебе не було, я чула, як тато назвав мою няньку ангелом. А коли вона полетить?
- Завтра вранці ...
Лежить дід на печі, баба на лежанці, на спогади потягнуло якось їх у ранці. Лежить баба і сміється:
- Оце здумалось, Семене, як була я молодою, бігав ти до мене. Тож зайшов якось у двір, й вскочив у халепу, бо собака наш як звір одирвався з цепу. Ти метнувся до воріт, та спіткнувся-впав, і Федько тобі добряче штани полатав. Ти на мене довго сердивсь, не підходив на гульні, але згодом все забулось, і женився на мені. Я тебе і не чекала, отакий підніс сюрприз.
Обізвався дід сердито:
- Краще б пес мене загриз!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 03.12.2012, 00:10:00 | Сообщение # 5310 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился... (примітка: ТААААААК!!!)
Рак: влюбился — женился.
Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал.
Стрелец: влюбился — добился!
Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 03.12.2012, 10:14:51 | Сообщение # 5311 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
"Ти повинен!" - Вбиває ця фраза. Те, що я повинен, записано в податковому кодексі, все, що не повинен - в кримінальному. Інше на мій розсуд.
- Ти бігаєш зранку?
- Звичайно, але переважно по квартирі і з криком "Блін, знов проспала!" =)
Коли я їду зранку в маршрутці, мені хочеться передати всім 31.4здюдєй.
Ображена на весь світ баба Параска брала два порожні відра і йшла гуляти по вулиці...
В житомирській поліклініці:
- Пломбу будемо ставити безкоштовно чи щоб трималася? ..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ofelia | Дата: Пн, 03.12.2012, 22:53:45 | Сообщение # 5312 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
621
Награды: 93
Украина, Житомир
|
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на 1+1.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вт, 04.12.2012, 21:09:24 | Сообщение # 5313 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.Добавлено (04 Декабрь 2012, 20:09:24)
---------------------------------------------
Про кота улыбнуло особенно. Мужья очень часто кота за соперника держат. Особенно если кот появился в доме раньше мужчины. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вт, 04.12.2012, 22:54:24 | Сообщение # 5314 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Мужики! Если переживём Конец Света, то скоро НОВЫЙ ГОД – год Змеи! Давайте купим, наконец, шубы своим гадюкам…
Что за запах? Вы с утра пили, ротмистр?!
- Никак нет, ел рыбу!
- Странно, такой запах...
- Рыба пила-с…
Врачи на НАС нагнали страх…
Мол, СОЛЬ И САХАР – белый враг…
Не взяли ВОДКУ в это круг…
Похоже, водка – белый ДРУГ!!!
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!!!Добавлено (04 Декабрь 2012, 21:54:24)
---------------------------------------------
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
Отдался работе. Не по любви. За деньги.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 05.12.2012, 19:29:05 | Сообщение # 5315 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Нещодавно Янукович відвідав івано-франківський дитячий садок, де в нього кинули “Кіндер-Сюрпризом”.
Син до батьків:
- Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних дівчат! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
- Сину, стій!
- Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
- Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!
Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.
- Здрастуйте! Я вчора в маршрутці знайшов гаманець, там було 7000 $ і паспорт на ім'я Каміль Алієв, будь ласка, поставте для нього пісню "кайфуем"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 05.12.2012, 19:32:29 | Сообщение # 5316 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 05.12.2012, 21:39:41 | Сообщение # 5317 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Приходит в магазин бабушка и просит продать ей шампунь «Йохансон бабу». Продавцы ей объясняют, что такого шампуня у них в продаже нет. Бабушка возмущенно
говорит: «Как это нет? Везде есть, а у вас нет! Сейчас пойду поищу».
Возвращается с бутылкой «Johnson's baby»: «Я же говорила, что есть!!!»
В детстве, лет в 6, я очень грамотно «развел» свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок летающий вертолёт. Но практически в канун Нового года я увидел железную дорогу! И всё, мир сошёлся на ней клином! Упрашивал маму купить мне эту игрушку чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: «Нет проблем, сына, давай купим дорогу. Но только тогда никакого вертолёта!» Я радостно согласился. И вот покупка совершена, мы с мамой и коробкой идём домой.
Мама напоминает, чтобы я не просил вертолет, на что я ей отвечаю: «Нет проблем, мамочка, не переживай! Вертолёт я закажу Деду Морозу!»
...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашел вертолёт «от Деда Мороза»...
А мама до сих пор припоминает мне этот «развод»...Добавлено (05 Декабрь 2012, 20:39:41)
---------------------------------------------
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Нифига себе аншлаг.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 05.12.2012, 22:28:02 | Сообщение # 5318 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
В сім`ї сперечаються хто піде за дитиною в дитсадок.
Чоловік: -Я тобі шубу подарував? Дружина: -Так.
-А сапоги зимові? - Подарував.
-Ну то іди тепер за сином! - А чого не ти?
-В чому??? В носках і з пінкою для бриття??
Добре скоординована сороконіжка одночасно дає 39 підсрачників...
В Російському селі перейменували кологосп "Путь Лєніна" на "Лєнь Путіна".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tatka | Дата: Чт, 06.12.2012, 15:32:45 | Сообщение # 5319 |
Майор
Репутация:
39
Награды: 12
Украина, Житомир
|
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 07.12.2012, 22:44:53 | Сообщение # 5320 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Правильний переклад:
ГОССТРАХ - ДЕРЖПЕРЕЛЯК.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 07.12.2012, 23:15:40 | Сообщение # 5321 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
-Ех, снова в Париж хочу!
-Уже летал???!!!
-Уже хотел!
***
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 08.12.2012, 10:40:57 | Сообщение # 5322 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Мам, а що сьогодні буде на сніданок?
- Сьогодні на сніданок, донечко, буде одна грузинська страва - їжщодали!
Новий засіб від плям: жери акуратніше!
"Жери акуратніше" - і плям немає!
- Дорогий, я знаю що ти мені зраджуєш. Знаю з ким і навіть здогадуюсь де. Але не можу зрозуміти ... ЧИМ?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Сб, 08.12.2012, 19:18:21 | Сообщение # 5323 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
Встречаются две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вс, 09.12.2012, 00:38:27 | Сообщение # 5324 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: «Верите ли Вы в конец света?»
Я так понимаю – тем, кто верит, кредит не дают!
- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки. !!! Добавлено (08 Декабрь 2012, 18:46:35)
---------------------------------------------
- А вы знаете, почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
А вам не кажется что поговорка: «Где родился, там и пригодился» - жутко пошлая? Добавлено (08 Декабрь 2012, 23:38:11)
---------------------------------------------
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?
Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. / – Дорогу бы лучше нанесли
"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" — вот это мотивация.
- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу!
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... Добавлено (08 Декабрь 2012, 23:38:27)
---------------------------------------------
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что:"ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "Вы не бойтесь! Она не кусается-просто дурачится". Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ!ГАВ!ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю "Да не волнуйтесь Вы-я не кусаюсь! Только дурачусь".
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Вс, 09.12.2012, 20:13:25 | Сообщение # 5325 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
