Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
freddyДата: Вт, 22.01.2013, 07:55:16 | Сообщение # 5476
Генерал-майор
Сообщений: 429
Репутация: 111
Награды: 9

Украина, Житомир, New York
Человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования..!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами..!
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

Добавлено (22 Январь 2013, 06:48:46)
---------------------------------------------
— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего деда...

Добавлено (22 Январь 2013, 06:50:06)
---------------------------------------------
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Добавлено (22 Январь 2013, 06:54:07)
---------------------------------------------
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Добавлено (22 Январь 2013, 06:55:16)
---------------------------------------------
Нaстоящий мужчинa:
- любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее;
- об aрмии вспоминaет с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитaцию оргaзмa считaет уголовным преступлением, попaдaющим под стaтью "мошенничество";
- кaтегорически отрицaет, что когдa-либо зaнимaлся онaнизмом;
- лучший повaр по приготовлению блюд с яйцaми;
- готов зaнимaться сексом в любом месте, в любое время и нa любой стaдии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто рaдуется, что не из их числa. - Одноногую слепоглухонемую женщину считaет, безусловно, более предпочтительным объектом для сексa, чем крaсaвцa-мужчину;
- не пользуется плaтным сексом, хотя знaет где они стоят, сколько стоят и совершенно случaйно помнит 2-3 имени;
- считaет носки не одеждой, a обувью;
- не посещaет по%носaйты. Иногдa, в результaте врожденной глючности винды, отдельные фотогрaфии сaмопроизвольно зaгружaются нa комп, но, после вынужденного просмотрa, безжaлостно удaляются.

Offline (Казахстан)  
  Блог пользователя freddy   
HoakinaДата: Вт, 22.01.2013, 08:49:23 | Сообщение # 5477
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
biggrin freddy,
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
kolvichДата: Вт, 22.01.2013, 09:16:28 | Сообщение # 5478
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец , глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь
через год.
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше"
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!! smile


Сообщение отредактировал kolvich - Вт, 22.01.2013, 09:18:02
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
HoakinaДата: Вт, 22.01.2013, 09:20:40 | Сообщение # 5479
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Цитата (kolvich)
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Мужу покажу! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
zloe_zloДата: Ср, 23.01.2013, 11:45:37 | Сообщение # 5480
Генерал-полковник
Сообщений: 1356
Репутация: 1055
Награды: 110

Украина, Бикини Боттом
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...


Сообщение отредактировал zloe_zlo - Ср, 23.01.2013, 11:53:22
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zloe_zlo   
freddyДата: Ср, 23.01.2013, 13:38:37 | Сообщение # 5481
Генерал-майор
Сообщений: 429
Репутация: 111
Награды: 9

Украина, Житомир, New York
Цитата ( lol zloe_zlo)
Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли...
Offline (Казахстан)  
  Блог пользователя freddy   
КоровкаДата: Ср, 23.01.2013, 19:49:13 | Сообщение # 5482
Полковник
Сообщений: 171
Репутация: 98
Награды: 8

Украина, Житомир
— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Добавлено (23 Январь 2013, 18:40:46)
---------------------------------------------
Йдуть по дорозі Білосніжка, дюймовочка і Шрек Білосніжка каже: - Ось я найкрасивіша - сама офігенна Дюймовочка каже: - А я найменша і найприкольніша Шрек каже: - А я найстрашніший і найжахливіший Йдуть далі дивляться будинок, а на будинку написано - дзеркало правди. Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає. Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня! Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає. Я насправді ненайменша - виявляється є ще хлопчик- спальчик! Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить: МЛЯЯЯЯ! - ХТО ТАКИЙ ЯНУКОВИЧ?!

Добавлено (23 Январь 2013, 18:49:13)
---------------------------------------------
Дівчата! Якщо ви одягли високі підбори, то я вас благаю, йдіть як принцеси, а не як паралізований коник!

Зніс кінь яйце!  Та не просте....    А дідове,  копитом...

Байка... (почитай і вдумайся)
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...  
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.  
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Коровка   
kos_strwДата: Ср, 23.01.2013, 22:08:22 | Сообщение # 5483
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Сидить Таня в туалеті,
дуже гірко плаче.
Впав її iPad в гівно.
**бана невдача.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
mermaidДата: Ср, 23.01.2013, 23:35:05 | Сообщение # 5484
Генерал-лейтенант
Сообщений: 618
Репутация: 838
Награды: 40

Украина, Житомир
-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!


Добавлено (23 Январь 2013, 22:31:37)
---------------------------------------------
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да
Жена: -А связь улавливаешь?

Добавлено (23 Январь 2013, 22:33:50)
---------------------------------------------
Женщина, поработав в ЗАГСе, неделю, сделала вывод - "А ведь понемногу разбирают, даже @банутых..."

Добавлено (23 Январь 2013, 22:35:05)
---------------------------------------------
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."



Сообщение отредактировал mermaid - Ср, 23.01.2013, 23:32:00
Offline (Украина)  
  Блог пользователя mermaid   
zloe_zloДата: Чт, 24.01.2013, 11:50:06 | Сообщение # 5485
Генерал-полковник
Сообщений: 1356
Репутация: 1055
Награды: 110

Украина, Бикини Боттом
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zloe_zlo   
WikkiДата: Чт, 24.01.2013, 13:13:13 | Сообщение # 5486
Майор
Сообщений: 95
Репутация: 71
Награды: 48

Украина, Житомир
Внезапно включается свет!

Дело было годназад. Ремонтники опять что-то повредили, в подъезде две недели не было света, а
без него там и днём темнота непроглядная.

Решила я пойтипокурить, а так как света нет и всё равно никто не увидит, вышла, в чём дома
ходила. Стою курю, там же курят ещё двое из разных квартир. И вдруг включается
свет....

Картина такая: я в натянутых по грудь колготах с начёсом, заправленной в нихстарой грязной драной  майке, мужских ботинках сорок какого-то размера и с
краской на волосах (это объясняет состояние майки), мужик в семейных трусах и с
ватным одеялом на плечах и девушка в прозрачной ночнушке, не прикрывающей попу,
в стрингах и суровых шерстяных носках.

Каждый из нас,выходя покурить, думал, что света не будет.С тех пор курюдома, а с соседями до сих пор ржём при встрече.

biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Wikki   
kolvichДата: Чт, 24.01.2013, 15:19:12 | Сообщение # 5487
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а.... А белые?
- И белые мои...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
mermaidДата: Чт, 24.01.2013, 23:10:47 | Сообщение # 5488
Генерал-лейтенант
Сообщений: 618
Репутация: 838
Награды: 40

Украина, Житомир
- Мамо, у нас сьогодні в школі вечірка! Можна я своє брильянтове кольє надягну? 
- Не можна! 
- Ну чому не можна?? .. Кольє на новий рік подарували - не можна, «Феррарі» на 8-е березня подарували - теж не можна, стоїть під брезентом ... шуб норкових аж вісім штук в гардеробі порошитися, і теж не можна! Коли все це буде можна? 
- Коли тато вийде на пенсію! .. А поки він простий даішник - не можна!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя mermaid   
ДорогенькаДата: Чт, 24.01.2013, 23:11:41 | Сообщение # 5489
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
І взагалі, найкращий чоловік у житті - це кіт. Ласкавий ніжний м'який люблячий в міру нахабний і самовдоволений, а якщо багато вимахується його можна відлупцювати.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
kolvichДата: Пт, 25.01.2013, 08:46:02 | Сообщение # 5490
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Цитата (Дорогенька)
І взагалі, найкращий чоловік у житті - це кіт. Ласкавий ніжний м'який люблячий в міру нахабний і самовдоволений, а якщо багато вимахується його можна відлупцювати.
А ще його можна...ХІ_ХІ,

Встає вранці сім'я.
Батьки збираються на роботу, Вовочка в школу.
Мама приймає душ, і тато заходить в цей час у ванну і чистить зуби.
Дай думає пристроюся.....Хоть першим буду biggrin
Роблять батьки свою справу ...
Заходить в цей час Вовочка у ванну і бачить як тато «натягує»
маму.
Папа думає: «Дитина бачить таку картину, потрібно якось відмазуватися».
Починає тато бити маму по дупі і говорить:
- Щоб Вовочку не била, щоб Вовочку не била!
А Вовочка підтакує:
- Правильно, правильно, тато, і КОТА ВИ @ Би щоб не дряпав Вовочку.! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
ДорогенькаДата: Пт, 25.01.2013, 13:00:02 | Сообщение # 5491
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
РАССКАЗ МАМОЧКИ БЛИЗНЕЦОВ
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
HoakinaДата: Пт, 25.01.2013, 13:18:32 | Сообщение # 5492
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Дорогенькаbiggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
yulyayulyaДата: Пт, 25.01.2013, 13:25:09 | Сообщение # 5493
тролль в законе
Сообщений: 3151
Репутация: 1359
Награды: 113

Украина, Житомир
Дорогенька, последний анекдот круче всех.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя yulyayulya   
ДорогенькаДата: Пт, 25.01.2013, 13:31:19 | Сообщение # 5494
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Їде Янукович на авто з Азаровим і дивиться що стоїть стара завалена школа. Каже Вітя:
- Перерахуй сюди мільйон.
Їдуть далі дивиться Вітя паркан з колючим дротом, такий старий, ліхтарі не горять, в'язниця. Каже Януковіч:
- Коля, сюди 15 лимонів.
Азаров цікавиться а чого так: до школи 1 лимон а на зону то аж 15, Яник відповідає:
- А ти Коля думаєш Юлька вийшовши нас за парти посадить?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
TataДата: Пт, 25.01.2013, 13:36:25 | Сообщение # 5495
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Цитата (Дорогенька)
А ти Коля думаєш Юлька вийшовши нас за парти посадить?
biggrin Логично!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ДорогенькаДата: Пт, 25.01.2013, 15:25:04 | Сообщение # 5496
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Не анекдот, реальність.
Із морозиловки не могла виколупать косточку для супа. Попросила батька допомогти. А поскільки в морозиловці вже залишились самі остатки, я попросила дістати, щось нормальне, но не так висловилась. Сказала:
- Дістань щось людське. 
Батько якось стрьомновато на мене глянув.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ЖитаДата: Пт, 25.01.2013, 16:03:00 | Сообщение # 5497
...та ещё штучка
Сообщений: 1328
Репутация: 894
Награды: 121

Украина, Житомир
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Жита   
толян11Дата: Пт, 25.01.2013, 22:15:33 | Сообщение # 5498
Генерал-лейтенант
Сообщений: 585
Репутация: 381
Награды: 36

Украина, житомир
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал.У меня чуть перфоратор из рук не выпал....
Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян11   
ДорогенькаДата: Сб, 26.01.2013, 23:39:41 | Сообщение # 5499
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Статус школяра: "Я в онлайн на уроці!"
Коментар від вчительки: "Відкрий підручник на сторінці 27, дурню!"

---
Завдання: Директор зібрав на ремонт школи 200 тисяч гривень.
Питання: Навіщо школі нова Хонда?
___
Якщо ти впадеш, я буду поруч.@ Асфальт

Корупція не знає меж. На конкурсі ''Міс Донбас'' переміг
44-річний племінник голови місцевої райдержадміністрації.

У Сургуті на сорокаградусному морозі хлопчик за допомогою водяного пістолета завдав хулігану 20 колотих поранень.

АЛЛО ... таксі? Я вже пів години чекаю машину апельсинного кольору! ... А Вас вже пів години очікує ОПЕЛЬ СИНЬОГО кольору!


Сообщение отредактировал Дорогенька - Сб, 26.01.2013, 23:40:12
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
КоровкаДата: Вс, 27.01.2013, 12:51:41 | Сообщение # 5500
Полковник
Сообщений: 171
Репутация: 98
Награды: 8

Украина, Житомир
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! 
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Добавлено (27 Январь 2013, 11:47:50)
---------------------------------------------
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелетс записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х"й, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Добавлено (27 Январь 2013, 11:51:41)
---------------------------------------------
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Коровка   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: