Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
kolvichДата: Ср, 28.08.2013, 07:36:28 | Сообщение # 6126
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
biggrin
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи@дец просто......
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
TataДата: Пт, 30.08.2013, 10:30:37 | Сообщение # 6127
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
kolvichДата: Пт, 30.08.2013, 17:54:33 | Сообщение # 6128
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на
себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км
прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил
кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
Berserk80Дата: Пт, 30.08.2013, 18:30:05 | Сообщение # 6129
Генералиссимус
Сообщений: 3991
Репутация: -1618
Награды: 190

Украина, Zhitomir
Tata
Цитата (мурзяня)
а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки?
6250 сумов.... За "арак"!


Сообщение отредактировал 63rS3rK - Пт, 30.08.2013, 18:31:01
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Berserk80   
TataДата: Пт, 30.08.2013, 19:32:11 | Сообщение # 6130
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
63rS3rK, про что это вы сейчас? smile
Offline (Соединенные Штаты)  
  Блог пользователя Tata   
kos_strwДата: Пт, 30.08.2013, 20:18:09 | Сообщение # 6131
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Цитата (63rS3rK)
6250 сумов...
Цитата (Tata)
про что это вы сейчас?
валюта Узбекистана
Offline (Казахстан)  
  Блог пользователя kos_strw   
TataДата: Пт, 30.08.2013, 20:19:53 | Сообщение # 6132
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
kos_strw,а зачем нам она, валюта эта? smile
Offline (Соединенные Штаты)  
  Блог пользователя Tata   
HOOLIGANДата: Пт, 30.08.2013, 21:00:06 | Сообщение # 6133
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести
ему какое нибудь мясное блюдо, за
ослушание наказание - три удара членом по
голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не
получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот
только хихикнул. Ударил ещё раз, уже
сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз
совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и
спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит
- а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Добавлено (30 Август 2013, 20:40:33)
---------------------------------------------
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я
сказал 6! Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница? Вова:
- Вот и я так сказал

Добавлено (30 Август 2013, 20:43:47)
---------------------------------------------
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
----------про жж)))----------

Добавлено (30 Август 2013, 20:45:36)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего
братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже
большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. -
Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят
на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему
подзатыльник и пацан в слезах убегает из
кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе
спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Добавлено (30 Август 2013, 20:52:46)
---------------------------------------------
Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa
спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa? - Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? -
спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь? - Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что? - Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!

Добавлено (30 Август 2013, 20:54:22)
---------------------------------------------
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а
там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Добавлено (30 Август 2013, 20:55:33)
---------------------------------------------
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только
правду, вот я и решил тебе сознаться. В
прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты
не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты
засахарилось, засахарилось...

Добавлено (30 Август 2013, 21:00:06)
---------------------------------------------
Сходили дети в музей. Ну, учительница и
спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе
Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе
Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе
Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Offline (Соединенные Штаты)  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
ЖенаГуськоваДата: Сб, 31.08.2013, 00:45:54 | Сообщение # 6134
Жена Гуськова
Сообщений: 309
Репутация: 421
Награды: 79

Украина, Житомир
Коля, а ты меня любишь?— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Добавлено (31 Август 2013, 00:45:54)
---------------------------------------------
Ушла на обед...Приду,когда наемся... biggrin

Offline (Германия)  
  Блог пользователя ЖенаГуськова   
ДорогенькаДата: Сб, 31.08.2013, 11:04:33 | Сообщение # 6135
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: 
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? 
- Очередь занять... 
- Ну??? 
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... 
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. 
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Offline (Финляндия)  
  Блог пользователя Дорогенька   
HOOLIGANДата: Сб, 31.08.2013, 16:46:51 | Сообщение # 6136
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения
Цитата (Дорогенька)
Ну и? Разве мужик что-то не правильно
сделал?
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим е%%рем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? — Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Добавлено (31 Август 2013, 16:40:10)
---------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже три дня пописать не могу. — Раздевайтесь. Мужик разделся. — Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

Добавлено (31 Август 2013, 16:41:52)
---------------------------------------------
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Добавлено (31 Август 2013, 16:46:51)
---------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

Offline ()  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
TataДата: Вс, 01.09.2013, 11:07:53 | Сообщение # 6137
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?
----------------------------------------------------------------------------
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
HOOLIGANДата: Вс, 01.09.2013, 12:54:16 | Сообщение # 6138
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения
Цитата (Tata)
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой,
можно назвать его дебилом?
тю,реально сегодня утром:меняют картинку на бигборде и в процессе кофе пьют,дык один "вася" кофе отверткой и колотил)))
Offline ()  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
HOOLIGANДата: Вс, 01.09.2013, 13:08:56 | Сообщение # 6139
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения
Хатаб,тю...ключ протёр и в ухе ковыряйся.
Offline ()  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
Nonna2773Дата: Пн, 02.09.2013, 16:20:31 | Сообщение # 6140
Подполковник
Сообщений: 101
Репутация: 89
Награды: 6

Украина, Житомир
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Nonna2773   
HOOLIGANДата: Пн, 02.09.2013, 19:13:27 | Сообщение # 6141
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения
Урок математики. Учитель объясняет тему.
Учитель: адресное пространство имен функций
Ученица: что?
Учитель: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
Ученица: я не глухая - я тупая!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
СашкоДата: Вт, 03.09.2013, 01:38:01 | Сообщение # 6142
Генералиссимус
Сообщений: 2492
Репутация: 1374
Награды: 94

Великобритания, Житомир
Цитата (HOOLIGAN)
Учитель: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!! Ученица: я не глухая - я тупая!
Блин, мне даже Гугл не помог. shok
Offline (Великобритания)  
  Блог пользователя Сашко   
HOOLIGANДата: Вт, 03.09.2013, 06:09:01 | Сообщение # 6143
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения
Цитата (Сашко)
Блин, мне даже Гугл не помог
Тобі СЮДИ
Offline (Соединенные Штаты)  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
TataДата: Вт, 03.09.2013, 19:43:14 | Сообщение # 6144
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
medusa-gorgonaДата: Ср, 04.09.2013, 21:23:32 | Сообщение # 6145
Полковник
Сообщений: 236
Репутация: 526
Награды: 55

Германия, München - Житомир
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:15:45)
---------------------------------------------
бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: 
— смотри, Темик, вон едет "би-би"
— бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:18:14)
---------------------------------------------
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. 
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. 
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:21:06)
---------------------------------------------
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:22:13)
---------------------------------------------
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... 
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. 
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. 
А потом говорит: 
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... 
Мужик, обалдев: 
— А как вы догадались, вы же в таком заведении... 
Пациент: 
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:23:32)
---------------------------------------------
Приехал из Москвы домой китаец. 
— Как в Москве? 
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.



Сообщение отредактировал medusa-gorgona - Ср, 04.09.2013, 21:13:42
Offline (Украина)  
  Блог пользователя medusa-gorgona   
HOOLIGANДата: Ср, 04.09.2013, 21:33:21 | Сообщение # 6146
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения
анекдот:
Захожу я как-то на жж.инфо......
Offline ()  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
garoldДата: Ср, 04.09.2013, 22:48:52 | Сообщение # 6147
Генералиссимус
Сообщений: 3868
Репутация: 7560
Награды: 232

Украина, Zhitomir
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1-я говорит:
- У моего – даже ладошки и ступни черные.
2-я возражает:
- Фигня. Мой как-то палец порезал, так побежала черная кровь.
3-я (торжествуя):
- Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя garold   
HOOLIGANДата: Чт, 05.09.2013, 00:18:40 | Сообщение # 6148
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения
garold,ты-расист...двасист....трисист???
Offline ()  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
garoldДата: Чт, 05.09.2013, 09:18:10 | Сообщение # 6149
Генералиссимус
Сообщений: 3868
Репутация: 7560
Награды: 232

Украина, Zhitomir
Цитата (HOOLIGAN)
garold,ты-расист

Ведь я когда к ним приезжаю,они ко мне тоже расисты,мы квиты.

Добавлено (05 Сентябрь 2013, 09:18:10)
---------------------------------------------
Внук просит у деда шоколадку. Тот отвечает, что шоколада в магазине нет, есть только леденцы.
— Купи леденцы.
— Пока я жив, мой внук будет кушать только шоколад!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя garold   
HydrogenazaДата: Чт, 05.09.2013, 10:39:14 | Сообщение # 6150
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 306

Украина, Житомир
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: