Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ДорогенькаДата: Вс, 15.09.2013, 21:39:59 | Сообщение # 6201
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
- Що робити, якщо хлопець охолов?
- Ховати.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обняти за плечі, ніжно подивитись в очі, і запитати: "ну як же ти живеш без мозгів?"

Стоїть мент, гальмує тачки. Зупиняє першого:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з подивом:
- Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500 грн.
Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з захопленням:
- Друга ступінь сп’яніння, штраф — 800 грн.
Другий розплатився поїхав.
Зупиняє третього:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
- Так це ж презерватив?!
- Хм, дійсно тверезий, проїжджай …
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
TataДата: Пн, 16.09.2013, 11:07:45 | Сообщение # 6202
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
HydrogenazaДата: Пн, 16.09.2013, 14:23:45 | Сообщение # 6203
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 306

Украина, Житомир
...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица горько плакала, сидя
на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую
девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая и невезучая?!
- Не бойся - я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Ну как бы, не то чтобы... Не хочется лишнего насилия и все такое... Драконы ведь редкий исчезающий вид существ...
И потом есть и более простое решение, - ответил рыцарь, и начал стягивать с себя штаны...
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Добавлено (16 Сентябрь 2013, 14:23:45)
---------------------------------------------
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
KeshaДата: Пн, 16.09.2013, 18:45:14 | Сообщение # 6204
Рядовой
Сообщений: 19
Репутация: 0
Награды: 0

Украина, Житомир
Про кроху, шикарно!) 
Моя очередь:
Домушники ограбили квартиру Кличко.
Они вынесли все! Боль, пытки, унижения!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Kesha   
DivaДата: Вт, 17.09.2013, 00:16:35 | Сообщение # 6205
Рядовой
Сообщений: 19
Репутация: 9
Награды: 2

Украина, Zhytomyr
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Добавлено (16 Сентябрь 2013, 23:35:52)
---------------------------------------------
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Добавлено (17 Сентябрь 2013, 00:16:35)
---------------------------------------------
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Diva   
ДорогенькаДата: Вт, 17.09.2013, 23:45:45 | Сообщение # 6206
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Вт, 17.09.2013, 23:52:14 | Сообщение # 6207
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Обожнюю, коли на кілометрове моє повідомлення відповідають ")".
Не так часто підвертається адекватний привід відірвати людині голову.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
zloe_zloДата: Ср, 18.09.2013, 11:40:51 | Сообщение # 6208
Генерал-полковник
Сообщений: 1356
Репутация: 1055
Награды: 110

Украина, Бикини Боттом
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zloe_zlo   
ДорогенькаДата: Ср, 18.09.2013, 22:04:32 | Сообщение # 6209
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
AndronДата: Ср, 18.09.2013, 23:36:23 | Сообщение # 6210
Генерал-полковник
Сообщений: 1246
Репутация: 135
Награды: 36

Украина, Житомир-Хмельницький
Евреи хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Andron   
ДорогенькаДата: Ср, 18.09.2013, 23:53:07 | Сообщение # 6211
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Чт, 19.09.2013, 10:11:20 | Сообщение # 6212
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
На приеме у психолога: 
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! 
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! 
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. 
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! 
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: 
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Чт, 19.09.2013, 10:25:58 | Сообщение # 6213
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: 
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? 
На что капитан ответил: 
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Чт, 19.09.2013, 10:39:42 | Сообщение # 6214
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Багато хто запитує, як мені вдалося кинути палити. Неймовірно, але я просто перестав вставляти сигарети в рот і підпалювати їх. Це спрацювало!

На кухні жінкам легко знімати стрес. Наприклад, взяла курку, назвала її Васьою, Cтьопою, чи ще якось, відрізала все що захотіла і повільно опустила в кип'яток...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
SteamRollerДата: Чт, 19.09.2013, 12:11:20 | Сообщение # 6215
Генерал-майор
Сообщений: 489
Репутация: 606
Награды: 70

Украина, Житомир
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя SteamRoller   
zloe_zloДата: Чт, 19.09.2013, 16:32:33 | Сообщение # 6216
Генерал-полковник
Сообщений: 1356
Репутация: 1055
Награды: 110

Украина, Бикини Боттом
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь… Я сжигаю немцев!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zloe_zlo   
HOOLIGANДата: Чт, 19.09.2013, 17:11:51 | Сообщение # 6217
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения
Цитата (SteamRoller)
Филолог приходит на работу с огромным синяком животом
Offline (Украина)  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
zloe_zloДата: Чт, 19.09.2013, 17:34:39 | Сообщение # 6218
Генерал-полковник
Сообщений: 1356
Репутация: 1055
Награды: 110

Украина, Бикини Боттом
Цитата (SteamRoller)
Филолог приходит на работу с огромным...

шариком!



Сообщение отредактировал zloe_zlo - Чт, 19.09.2013, 17:35:26
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zloe_zlo   
HOOLIGANДата: Чт, 19.09.2013, 18:03:15 | Сообщение # 6219
тырнет-хулиган
Сообщений: 4112
Репутация: 7970
Награды: 1116

Украина, Матоязычная часть населения

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:44:03)
---------------------------------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал
все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего
любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и
думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже,
не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и
попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как
надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках…
С метлой…
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!”

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:45:10)
---------------------------------------------
У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие - исправлять ошибки
сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей
умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной
беседы прозвучала фраза: "Да х%й я на него клал!!!". Дама оживилась и
назидательным тоном вещает:
- Так нельзя говорить!
Я:
- Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
- Надо говорить: "Х%й я на него ложил!"

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:48:04)
---------------------------------------------
Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:48:45)
---------------------------------------------
Урок русского языка в немецкой разведшколе:
- Герр профессор, во фразе "Мужики, пиво привезли!" постпозитивный артикль "бля" после какого слова ставить?

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:52:39)
---------------------------------------------
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать.
Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.      Пушкин встает и
говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.     
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!      
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:55:40)
---------------------------------------------
Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка (С) сдает уже не очень
молодому профессору(П). Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить
не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
С: - А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять",
а, если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
П: - Ну, ладно, давайте попробуем.
С: - Почему слово х^#$%ня - женского рода, хотя происходит от слова,
имеющего мужской род, а слово п#$%&ец - мужского, хотя происходит от
слова женского рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
П: - Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
С: - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня
х#$%ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п#$%&ец!

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 18:01:21)
---------------------------------------------
я знаю как по-английиски будет "мировое блюдо"
-Pease dish?
-Нет, правда знаю...

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 18:02:38)
---------------------------------------------
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал
ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав
ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 18:03:15)
---------------------------------------------
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
- "Осень наступила, птицы улятели..."
Учительница прерывает:
- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Да почему "улятели"-то?!
- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя HOOLIGAN   
SteamRollerДата: Пт, 20.09.2013, 08:57:16 | Сообщение # 6220
Генерал-майор
Сообщений: 489
Репутация: 606
Награды: 70

Украина, Житомир
Цитата (HOOLIGAN)
Любимое занятие - исправлять ошибкисотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информирован

Ну, раз пошла пьянка про вездесущих филологов, мой любимый:

Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.
- Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"...
Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:
- Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!
- Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.
- Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, - соглaшaется второй.
- И все рaвно, - возрaжaет третий, - готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя SteamRoller   
БандЕросДата: Пт, 20.09.2013, 14:03:09 | Сообщение # 6221
Граф Чортоліський
Сообщений: 1501
Репутация: 659
Награды: 104

Украина, Житомир
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Добавлено (20 Сентябрь 2013, 14:03:09)
---------------------------------------------
Ладно, я уже привыкла, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя БандЕрос   
TataДата: Пт, 20.09.2013, 14:06:19 | Сообщение # 6222
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- Сарочка, на старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
TataДата: Пт, 20.09.2013, 17:49:50 | Сообщение # 6223
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
amberisДата: Пт, 20.09.2013, 18:08:42 | Сообщение # 6224
Генералиссимус
Сообщений: 2238
Репутация: 240
Награды: 30

Украина, Житомир
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!


Сообщение отредактировал amberis - Пт, 20.09.2013, 18:14:01
Offline (Украина)  
  Блог пользователя amberis   
ДорогенькаДата: Пт, 20.09.2013, 21:43:22 | Сообщение # 6225
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Росія хоче заборонити ввезення українського вугілля - видно в ньому багато пальмової олії і смак не зовсім звичний, і барвників забагато...!

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: