Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1600 человек.
Дважды.

Добавлено (28 Июнь 2010, 00:05:31)
---------------------------------------------
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Не станем скрывать от Вас радостной правды. Вам восемнадцать? В анкетах напротив графы "пол" вы ставите букву "М"? Поздравляем, чего уж там... Уникальная туристическая акция "Призыв 2010" организована лучшими тур-операторами украинских военкоматов "спешиал фор ю".

Фирма серьезная, поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборно-щитовых казармах международного класса.

Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят Вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит Ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня. Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки, разбудят внутренние резервы организма. Опытные инструкторы расскажут, как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички. Вы откроете для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу : по старой, доброй традиции они называются старослужащими.

Советуем обратить внимание на беспрецедентную программу эксклюзивных морских круизов, которую предлагает Военно-морской флот, - уникальные двухгодичные тихоокеанские, черноморские и каспийские маршруты. Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Черноморского флота.

Но настоящим хозяином жизни Вы почувствуете себя только в мотострелковом или танковом сафари. В стоимость тура включены бесплатные прогулки на БТРах.

КАК НАС НАЙТИ?
~~~~~~~~~~~~~~~
- Обращайтесь в наши филиалы районных военкоматов
- По желанию клиента выезжаем на дом с милицией

Добавлено (03 Июль 2010, 00:53:43)
---------------------------------------------
Заслали якось американці свого найшпиглівішого шпигуна в Україну. Іде він по українському полю замаскований далі нікуди -- вишита сорочка, червоні шаровари тощо, аж бачить старенький дідусь пшеницю жне. Шпигун йому вилитою українською:
-- Добридень, дідусю!!!
Дідусь підводить голову і каже у відповідь:
-- Здоровенький був, американський шпійоне!

-- Дідусю, та який же я американський шпійон, коли я бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець???
Дідусь у відповідь:
-- Та який же ти бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець, ти НЕГР ГУБАТИЙ

Добавлено (03 Июль 2010, 00:54:10)
---------------------------------------------
де гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу.
Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного.
Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

Добавлено (03 Июль 2010, 00:54:29)
---------------------------------------------
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.

Добавлено (03 Июль 2010, 00:54:58)
---------------------------------------------
Майдан, час пік, стоїть мужик в пробці... Раптом стук в вікно. Відкриває вікно:
- Чого тобі?
- Тут таке діло. Терористи захопили Януковича і кажуть, що якщо їм не заплатять 10 000 000 у.о., то вони його обіллють бензином та підпалять, от ми і ходимо, збираємо хто скільки дасть.
- Ну, не знаю... Літрів 5 можу дати...

Добавлено (03 Июль 2010, 00:55:20)
---------------------------------------------
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i й*бнув!

Добавлено (03 Июль 2010, 00:55:36)
---------------------------------------------
Гуцул на могилі сина:
- Чи ж я тебе не родив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не посилав!? А ти приїхав, i шо ти мені сказав? "Здравствуй, папа!!?"

Добавлено (03 Июль 2010, 00:56:34)
---------------------------------------------
Український прикордонник:
- Оце дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп’ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Російський прикордонник:
- Всє ето х*рня. Зато ми народ радушний, добрий нє то что ви. Вон у нас на граніце над дорогой транспарант -”ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!” А у вас, транспарант, и что напісано? - (читає вголос) “НЄ*УЙ ШАСТАТЬ”.
Український прикордонник вибігає з будки, дивиться на свій транспарант, читає… зі сміху відповідає:”От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній солов’їній мові написано - “НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!”

Добавлено (03 Июль 2010, 00:56:57)
---------------------------------------------
Президент подав на розгляд у Верховну Раду закон "Не вкради".

Рада внесла в закон 2000 поправок.

Добавлено (03 Июль 2010, 00:57:11)
---------------------------------------------
Записник Петра Симоненка:
Земля — селянам.
Заводи — робітникам.
Мерседес — до під`їзду.

Добавлено (03 Июль 2010, 00:57:23)
---------------------------------------------
Приходить хлопчик в магазин:
-Дайте мені пляшку горілки!
Продавець:
-Не дам, малий ще!
-Та мене батько послав!
-Ну, послав, так що ж тепер - напиватися через це?

Добавлено (03 Июль 2010, 00:57:33)
---------------------------------------------
Хлопчик, тримай шоколадку. А що треба сказати дядькові?
- Партизани там.

Добавлено (03 Июль 2010, 00:57:51)
---------------------------------------------
Всьому, що я знаю, я зобов'язаний моїй мамі.
1. Мама учила мене поважати чужу працю: "Якщо ви зібралися повбивати один одного, то йдіть на вулицю - я тільки що вимила підлогу!"
2. Мама учила мене вірити в Бога: "Молися, щоб ця гидота відіпралася!"
3. Мама учила мене мислити логічно: "Тому що я так сказала, от чому!"
4. Мама учила мене думати про наслідки: "Ось вивалишся зараз з вікна – не візьму тебе з собою в магазин!"
5. Мама пояснила мені причинно-наслідкові зв'язки: "Якщо ти зараз же не перестанеш ревти – я тебе відшльопаю!"
6. Мама учила мене долати неможливе: "Закрий рот і їж борщ!"

Добавлено (03 Июль 2010, 00:58:02)
---------------------------------------------
москаль вкрав з січі казну.погоня день,два,три.наздогнали гатьман каже писарю
- Переклади йому нехай признається де золото дів!!!
-Москаль ти где клад зарил?
- Не скажу!!!
- Гетьмане не хоче говорити!!!
-Тоді ми йому яйця відріжем!!!
-Москаль питать будем!Признавайся!
- ХАРАШО!ХАРАШО!клад спрятан вот под тем деревом!
- Гетьмане!Москаль сказав шо смерті не боїться і нічого не скаже!!!

Добавлено (03 Июль 2010, 00:58:21)
---------------------------------------------
У магазин заходить чоловік та й питає:
— Товаріщ, у вас єсть лєзвія для брітви?
— Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Він мене «товаріщєм» обізвав. Хай серпом бриється.

Добавлено (03 Июль 2010, 00:58:34)
---------------------------------------------
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Добавлено (03 Июль 2010, 00:58:54)
---------------------------------------------
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

Добавлено (03 Июль 2010, 00:59:11)
---------------------------------------------
Група москалів туристів подорожують карпатами, йдуть собі голодні як вовки аж тут дивляться дідусь на полонині траву косить, а під смерекою торба з харчами лежить, ну вони торбу ту викрали поїли добряче от один з них і каже "..а пашлітіка рєбята із деда папрікалуемся", підходять вони до дідуся і кажуть:
- дєд, а дєд а єслі вам баба в гори хлеба не даст, что делать будєшь?
- ну ягід назбираю тай наїмся.
- а єслі малака нідаст?
- водички з джерела нап'юся.
- ну а єслі сала нідаст?
- от без сала хлопці хєрово, цілий день косиш, піт із спини весь в сраку стікає, якшо салом не помастити, то вечором дуже жопа буде свербіти.
Один з москалів береться за голову і говорить:
- Рібята я же гаваріл шо ета гавно, а ви гарчіца, гарчіца..

Добавлено (03 Июль 2010, 00:59:31)
---------------------------------------------
Приїжджає кацап до села….пробиває колесо….стає міняти його…….це усе спостерігає вуйко….пізніше підходить та питає :
(В) -” ти що це робиш?”
(К) - “невідеш…калісо снімаю…..”
вуйко піднімає ломаку… і зі словами “а я магнітолу спиздю” - розбиває нею скло у авто…)))))

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы, когда едeм на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с
подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить
деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу элементов и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенцa из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей
маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для
удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Добавлено (14 Июль 2010, 13:47:09)
---------------------------------------------
Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются.

Добавлено (14 Июль 2010, 13:47:31)
---------------------------------------------
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Добавлено (14 Июль 2010, 13:48:21)
---------------------------------------------
В России всё, что сделано ключом меньше чем на 24, считается нано-технологией!

Понимая, что выбор книги – задача для новой украинской элиты сложная, а подчас и невыполнимая, «Обком» решил оказать нашим власть предержащим посильную помощь в решении этой проблемы.

Ниже мы прилагаем составленный всей редакцией список литературы, которую, несомненно, будет интересно почитать представителям украинского политического бомонда.

Мивина Петухова. «Гоблин Гуд»

(Изд-во «Лидер и Сын», Магадан, 435 стр.)

20-летняя красавица Люсьен, закончившая среднюю школу на окраине рабочего поселка на «твердую» тройку, влюбляется в местного благородного разбойника Гоблин Гуда. Ее возлюбленный отбирает у богатых аристократов поселка кошельки, авоськи с продуктами и шапки с начесом и раздает их богатым. Гоблина бросают за решетку, где он не сдается и продолжает свое благородное занятие.

Прошли годы. Люсьен и Гоблин обвенчались. Но тут вдруг он исчезает из дома на несколько лет. Люсьен, заподозрившая, что ее супруга вновь посадили, не находит себе места от волнения. И тут она случайно узнает, что Гоблин теперь работает президентом.

С этого момента за Люсьен начинается настоящая охота…

***

Н. Я. Кровосисин. «Говорымо правыльно»

(Изд-во «Капустяний рай», Бобруйск, 100 стр., без илл.)

Новый пидручнык, схвалэный Министэрством освиты та наукы, нарэшти навчыть початкивцив пэнсийного вику правыльно вымовляты украйинськи слова навить бэз вывчэння складных для розуминня нэзнайомых литэр абэткы.

***

Петро Причина. «Труси в горошок вишивала мати…»

(Вид-во «Люди добрі», с. Голопупівка, 124 с.)

Сповнена тонкої лірики повість члена Національної спілки письменників Петра Причини змальовує нелегкий життєвий шлях глухого поліського кріпака, викупленого з неволі столичними академіками за пачку бритв для гоління. Потрапивши до столичного виру і досягнувши всього, про що можна лише мріяти, хлопець проніс у своєму серці найдорожче – мішок картоплі, сумку в клітинку та рушник вафельний, ГОСТ-1054, В/Ч №105.

***

Л. М. Псевдоним. «Развращение зайцеголовых мутантов»

(Изд-во «Снежок», Киев, Крещатик, 36, 666 стр., с илл.)

На Землю из-под земли нападают огромные полчища змей с заячьими головами и куриными крыльями. Спасти планету может лишь отважная горстка киевробов, вооруженных современными ультрафиолетовыми лопатами и лазерными валенками. Смелым защитникам осталось продержаться считанные дни до прибытия подкрепления – звездного флота по-макаронски…

О последней битве за землю рассказывается в реальных мемуарах, автор которых, по его признанию, проработал несколько лет мэром столицы Украины.

***

Диоксит. «Природа лени»

(Библиотечка античной философии, изд-во «Акцепт», Конча-Заспа, 4 стр. с илл., ламинат)

Трактат знаменитого греческого философа, представителя школы лежиков. Творение классика лежицизма дает ответы на извечные вопросы, терзающие прогрессивное человечество: «А стоит ли?», «А зачем?», «А может, все-таки не надо?», «А можно как-нибудь без этого обойтись?», «А может, завтра?», «А который, вообще-то, уже час?», «Так может, и правда лучше уже завтра?», «Почему пчелы не несут мед прямо в рот?».

***

Олег Тянитолкай. «Схрон любви»

(Изд-во «Час і натхнення», Львов, 570 стр.)

Западноукраинские террористы из «Бригады мучеников Фарион» похищают молодую жену высокопоставленного коммуниста Педро и бросают ее в бандеровский схрон. Угрожая пустить девушку по кругу, они требуют, чтобы Педро в ходе заседания парламента прилюдно помочился на советский флаг и сел на его древко. Претерпев тяжкие душевные муки, старый коммунист из любви к супруге выполняет требования шантажистов, однако бесчестные негодяи все же неоднократно реализуют свою угрозу.

Отчаявшийся Педро уже готов жениться в третий раз, но тут он узнаёт от друзей в милиции шокирующую новость: похищение организовали вовсе не националисты, а наемники его старого недруга и соперника – крымского авторитета по кличке «Грач»…

***

Глеб Портнов. «Самцы»

(Изд-во «Кожемяка», Владикавказ, 620 стр., плохой конец)

Сын крепкого хозяйственника, профессиональный автогонщик Витька Чугункин не справляется с управлением и врезается в витрину дорогого ресторана в центре Киева, хозяйкой которого является миловидная брюнетка – дочь лидера одной из оппозиционных сил. Витька влюбляется в нее с первого взгляда. К несчастью, у девушки уже есть муж – английский мотоциклист Корр Шанн, ведущий разгульный образ жизни. Пытаясь найти выход из любовного треугольника, Витька Чугункин вызывает соперника на соревнование по стрит-рейсингу на Крещатике в полдень воскресенья. Корр Шанн соглашается, и на центральной улице города начинается месиво. Особенно учитывая тот факт, что по Витькиной наводке его друг Эльбрус Магомаев в разгар гонки, делая вид, что занимается спортом, вставляет в колесо мотоцикла Корра железный лом…

***"

Полный текст статьи тут http://obkom.net.ua/articles/2010-07/16.1338.shtml?rambler