Анекдоты
|
|
Князь | Дата: Пн, 19.07.2010, 16:13:41 | Сообщение # 1276 |
Полковник
Репутация:
24
Награды: 8
Украина, Я дома
|
БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ Типовой преуспевающий блог Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна! Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто! Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна. Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто! Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже! Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто! Пост 4. Фотки, котята. Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей. Хор комментаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто! Пост 6. Пора валить из этой сраной страны! Хор комментаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто! Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает. Хор комментаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто! Пост 8. Фотки, котята. Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
fedo | Дата: Пн, 19.07.2010, 16:43:18 | Сообщение # 1277 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
Князь, Не стоило бы нецензурщиной баловаться... Мы же не знаем, какого возраста "гости" сюда ходят... А дурной пример заразителен. Да и "анекдот"-то ерундовый, не стоящий того...
Сообщение отредактировал fedo - Пн, 19.07.2010, 16:47:52 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Tata | Дата: Ср, 21.07.2010, 14:54:42 | Сообщение # 1278 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
|
Offline
(Украина)
|
|
|
winni | Дата: Ср, 28.07.2010, 03:10:05 | Сообщение # 1279 |
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
Канада, canada
|
- Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
|
Offline
(Канада)
|
|
|
wizard | Дата: Чт, 29.07.2010, 22:12:28 | Сообщение # 1280 |
|
Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!
|
(Украина)
|
|
|
sergey421436 | Дата: Пт, 30.07.2010, 00:18:58 | Сообщение # 1281 |
Генерал-майор
Репутация:
-6
Награды: 8
Украина, Житомир
|
-товарищ прапорщик сколько времени? -12 делённое на 7....... бля дели быстрее пока 8 не выскочило....
|
Offline
(Украина)
|
|
|
wizard | Дата: Вт, 03.08.2010, 14:20:14 | Сообщение # 1282 |
|
- Сынок! Скажи тетеньке - спасибо! - За что? - За мороженое! - Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нафиг, спасибо?!
|
(Украина)
|
|
|
Markevitch | Дата: Вт, 03.08.2010, 20:47:38 | Сообщение # 1283 |
Генерал-майор
Репутация:
41
Награды: 28
Российская Федерация, Москва
|
-Мальчик ,которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.
|
Offline
(Российская Федерация)
|
|
|
Натуся | Дата: Пн, 09.08.2010, 11:54:24 | Сообщение # 1284 |
Полковник
Репутация:
171
Награды: 79
Украина, Бердичев
|
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦДобавлено (09 Август 2010, 11:54:24) --------------------------------------------- Объявления! Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука. Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером". Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
dakar | Дата: Пн, 09.08.2010, 15:20:48 | Сообщение # 1285 |
Генералиссимус
Репутация:
2924
Награды: 30
Украина, Житомир
|
Сын спрашивает: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама (строго): - Как в России берёзка!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
winni | Дата: Ср, 11.08.2010, 05:20:02 | Сообщение # 1286 |
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
Канада, canada
|
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... ДУРА!!! Добавлено (10 Август 2010, 06:00:26) --------------------------------------------- Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу. Добавлено (11 Август 2010, 05:20:02) --------------------------------------------- Hепростые, но интересные вопросы: - Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства из натурального? - Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? - Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? - Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? - Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? - Что считают овцы, чтобы заснуть? - Почему чернослив красный, когда еще зеленый? - Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? - Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? - Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы? - Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей? - У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"? - Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? - Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие? - А что значит - девка хоть куда? - Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? - Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? - И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? - Почему в конце денег остается еще так много месяца? - Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? - Как выглядят окна Windows с обратной стороны? - Можно ли бить лежачего лежачему? - Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? - Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? - Что мешает плохим танцовщицам? - Какая крыша не любит быстрой езды? - Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр? - Какая последняя сволочь не мечтает стать первой? - Чем отличается обычный человек от нормального? - Победа над собой - это победа или поражение? - А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? - Переводят ли в рай за примерное поведение в аду? - Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать? - Почему в общественном туалете пахнет подъездом? - Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом? - А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим) - Является ли каша в голове - пищей для ума? - Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм? - Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее? - Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ? - Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? - Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой? - Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Сообщение отредактировал winni - Вт, 10.08.2010, 06:01:14 |
Offline
(Канада)
|
|
|
Натуся | Дата: Чт, 12.08.2010, 13:42:53 | Сообщение # 1287 |
Полковник
Репутация:
171
Награды: 79
Украина, Бердичев
|
Приехал Гиви из Москвы. Собралась соседи и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ .
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Barvinok | Дата: Чт, 12.08.2010, 16:24:10 | Сообщение # 1288 |
Сержант
Репутация:
7
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Натуся, улыбнуло))))
|
Offline
(Украина)
|
|
|
telefon | Дата: Чт, 12.08.2010, 19:22:31 | Сообщение # 1289 |
Генералиссимус
Репутация:
2161
Награды: 407
Украина, Житомир
|
Quote (winni) - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? Только на улицу! Все выйдут, познакомишься с друзьями по форуму лично! Добавлено (12 Август 2010, 19:02:27) ---------------------------------------------
Quote (winni) - Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Считаем: -первый раз до полусмерти - останется половина жизни; -второй раз до полусмерти (от оставшегося кусочка) - останется ЧЕТВЕРТЬ жизни! Добавлено (12 Август 2010, 19:06:12) ---------------------------------------------
Quote (winni) - Что мешает плохим танцовщицам? ..ца партнёров! Добавлено (12 Август 2010, 19:11:17) ---------------------------------------------
Quote (winni) - А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим) Опыт до конца не довёл - только отлил половину бутылки Фэйри в унитаз - таких п...й от жены получил, что не до масла стало! Добавлено (12 Август 2010, 19:18:22) ---------------------------------------------
Quote (winni) - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Не знаю. А вот, когда я наступил на хвост хамелеону на улице, он так зашипел, что я побелел. И волосы дыбом встали. Ребята, это действительно было. А однажды пошёл на колючку сбрызнуть, расстегнулся и увидел метрах в 3-х эфу, на меня ползущую. Как я штаны не потерял - не помню... Добавлено (12 Август 2010, 19:22:31) ---------------------------------------------
Quote (winni) - Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? Фетишисты ещё и не то лижут...
|
Offline
(Украина)
|
|
|
fedo | Дата: Вт, 17.08.2010, 07:55:21 | Сообщение # 1290 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!" *** Господи! Отправь все калории в сиськи!! *** Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло....) *** Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял. *** Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..." *** - Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! - Руки убрал, козёл, быстро! *** Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да, а что?! -Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча... *** В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Князь | Дата: Сб, 21.08.2010, 20:53:42 | Сообщение # 1291 |
Полковник
Репутация:
24
Награды: 8
Украина, Я дома
|
для тех кто в теме: под ХР в консоли набрал ping eblan.us хм, .... слегка озадачил айпишник
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Lisa111 | Дата: Сб, 21.08.2010, 21:16:43 | Сообщение # 1292 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
Германия, Duisburg
|
Quote (telefon) Опыт до конца не довёл - только отлил половину бутылки Фэйри в унитаз - таких п...й от жены получил, что не до масла стало! Вопрос женатым: а другой вариант развития событий возможен? Телефон очень смелый мужик, я бы даже не рискнул...
|
Offline
(Германия)
|
|
|
winni | Дата: Вс, 29.08.2010, 20:06:04 | Сообщение # 1293 |
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
Канада, canada
|
Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! - Да не знаю я такой! - Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись *** Разговор бабок в поликлинике. - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - ...а в печке проснуться ты не боишься? *** - папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия! - Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура! **** Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена... *** Стоит парень у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - С--у я, Маша! - ... - Б--ь., член у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!???!!!! ***
Сообщение отредактировал winni - Вс, 29.08.2010, 20:07:02 |
Offline
(Канада)
|
|
|
kefir | Дата: Пт, 03.09.2010, 10:44:16 | Сообщение # 1294 |
резонёр
Награды: 165
Украина, Житомир
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Дорогенька | Дата: Вс, 05.09.2010, 17:55:27 | Сообщение # 1295 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в міліції: – У мене в городі величезна сіра миша рве хвостом капусту! – Так? І що вона потім з нею робить?! – Ви не повірите!!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Дорогенька | Дата: Вс, 05.09.2010, 17:56:01 | Сообщение # 1296 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Новий йогурт Данон Український - з ніжними шматочками сала....
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Дорогенька | Дата: Вс, 05.09.2010, 17:57:01 | Сообщение # 1297 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Дорогі телеглядачі і радіослухачі! Переконливо просимо вас прибрати будь-які важкі предмети, які можуть пошкодити ваші телевізійні та радіоприймачі: ми починаємо трансляцію новорічного звернення президента до українського народу!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Дорогенька | Дата: Вс, 05.09.2010, 17:57:54 | Сообщение # 1298 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Викладач пише на дошці синьою крейдою. Студенти: голубим не видно!! Викладач: голубі можуть сісти ближче!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Дорогенька | Дата: Вс, 05.09.2010, 17:59:59 | Сообщение # 1299 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів... - Чого балдіїте? - Декан з вікна випав! І отут хтось помічає ридаючого студента... - А ти чого плачеш? - А я не бачив!...
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Дорогенька | Дата: Вс, 05.09.2010, 18:01:02 | Сообщение # 1300 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Напис на парті в інституті: "Мамо, забери мене звідси", далі йде різними почерками: " І МЕНЕ " " І МЕНЕ " " І МЕНЕ " " І МЕНЕ " " І МЕНЕ "
|
Offline
(Украина)
|
|
|