Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
jakudzaДата: Вс, 19.12.2010, 22:39:29 | Сообщение # 1526
Генерал-лейтенант
Сообщений: 759
Репутация: 361
Награды: 49

Украина, Житомир
Palgor, наци - позор нации rtfm tongue biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя jakudza   
HoakinaДата: Вс, 19.12.2010, 23:12:40 | Сообщение # 1527
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
kefir, lol lol lol lol lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
winniДата: Пн, 20.12.2010, 00:40:45 | Сообщение # 1528
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
присоединяюсь biggrin biggrin biggrin

Добавлено (20 Декабрь 2010, 00:40:45)
---------------------------------------------
Самые ужасные привычки мужчин глазами женщин.

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
HoakinaДата: Пн, 20.12.2010, 09:07:54 | Сообщение # 1529
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
winni, +1
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
fedoДата: Пн, 20.12.2010, 19:23:09 | Сообщение # 1530
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Я свою меру знаю. Упал - хватит!

Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?

-Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка,
два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете
меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Я свою меру знаю. Упал - хватит!


- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
fedoДата: Чт, 23.12.2010, 09:54:53 | Сообщение # 1531
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
"…По рзелультаттам илсслеований одонго унвиертисета, не иеемет занчения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бкувы быи на мсете. Осатьльные бкувы мгоут селедовть в плоонм бсепордяке, всё рвано ткест чтаитсея без побрлем. Пичриной эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву в отдльенотси, а всё солво цликеом".

Из книги Михаила Захарчука «Тайны русского кроссворда
или Как немцы захватили Россию без единого выстрела»



Сообщение отредактировал fedo - Чт, 23.12.2010, 10:04:47
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
PassionarДата: Чт, 23.12.2010, 17:16:30 | Сообщение # 1532
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написaл" (Your Bunny Wrote)

biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
HoakinaДата: Чт, 23.12.2010, 17:20:06 | Сообщение # 1533
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Passionar, lol lol lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
PassionarДата: Чт, 23.12.2010, 17:21:30 | Сообщение # 1534
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Hoakina, проверено на сеьбе - действительно, так и говорим! biggrin

Экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз.
Кто конспект читает, кто шпоры пишет…
Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «б%я»?

smile

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
OfeliaДата: Чт, 23.12.2010, 17:26:46 | Сообщение # 1535
Генерал-полковник
Сообщений: 1885
Репутация: 621
Награды: 93

Украина, Житомир
- А у вас есть парень?
- Нету...
- Как??? А почему у такой красивой, милой, умной, приятной, хорошей девушки нету парня?
- Умер от счастья...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Ofelia   
PassionarДата: Чт, 23.12.2010, 17:36:34 | Сообщение # 1536
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Решил как то один мужик понастальгировать и найти записи группы Дюна.
Заходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец нахмурился, посмотрел так на мужика и после минутной паузы отвечает.
-Не знаю, пойду посмотрю на складе, там пакемоны какие то были, может и записьдюны найдутся.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
OfeliaДата: Чт, 23.12.2010, 17:40:12 | Сообщение # 1537
Генерал-полковник
Сообщений: 1885
Репутация: 621
Награды: 93

Украина, Житомир
Passionar, biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Ofelia   
VandaДата: Чт, 23.12.2010, 17:42:32 | Сообщение # 1538
Генералиссимус
Сообщений: 2084
Репутация: 1195
Награды: 137

Украина, Житомир
Quote (Ofelia)
Умер от счастья...

biggrin

Це не анекодот, але в тему..
Сьогодні годину тому на Володимирській гірці підходить до мене іранець і питає:
- Девушка у вас нет сигарет?
- Не палю
- Да (зраділо), а я тоже не курю!
- То навіщо ж просите?
- Так это тока ж для того, чтоб познакомится, а вообще я ни-ни

Ну не ідіот??

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vanda   
PassionarДата: Чт, 23.12.2010, 17:50:27 | Сообщение # 1539
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
HoakinaДата: Чт, 23.12.2010, 17:55:09 | Сообщение # 1540
Генералиссимус
Сообщений: 10974
Репутация: 6192
Награды: 666

Украина, Житомир
Vanda, ну чого ж ідіот зразу... Позитивний, не курить biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hoakina   
OfeliaДата: Чт, 23.12.2010, 17:55:26 | Сообщение # 1541
Генерал-полковник
Сообщений: 1885
Репутация: 621
Награды: 93

Украина, Житомир
Quote (Vanda)
Ну не ідіот??

Цей - ні...

До мене на мосту через Тетерів, взимку, підходить турок, намагається познайомитися... Виявилося, що він приїхав у Житомир до дівчини, з якою закрутив роман під час її відпочинку, і тепер вважає, що він тут нарозхват...)))

Із, точніше, з анкети для молоді, чку потрібно заповнити, аби пройти стажування в облдержадміністрації (тут новина була)

Ваше ставлення до шведської порнографії: (потрібне підкресліть)
вважаю це питання не коректним
подобається
надаю перевагу німецькій
інше

Найбільше користі я б приніс (принесла) Україні, працюючи як:
політичний лідер
керівник ЖЕКу
дипломат
прибиральник
космонавт
агент спецслужби
аналітик
підприємець
кілер
робітник промислового підприємства
олігарх
інше

Я особисто не можу вибрати між кілером та олігарком... Обидві професії конче країні потрібні...



Сообщение отредактировал Ofelia - Чт, 23.12.2010, 17:59:18
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Ofelia   
VandaДата: Чт, 23.12.2010, 18:08:58 | Сообщение # 1542
Генералиссимус
Сообщений: 2084
Репутация: 1195
Награды: 137

Украина, Житомир
анкета - супер, певно якийсь американський зразок передерли, впізнаю стиль biggrin

Добавлено (23 Декабрь 2010, 18:08:58)
---------------------------------------------

Quote (Hoakina)
Vanda, ну чого ж ідіот зразу...

справді, перепрошую, це дискримінація..
Насправді, іранець цей був дуже вродливим, якби я мала на меті завести дитину найближчим часом... можливо.. тобто я розглядаю мусульман лише у цьому сенсі - від них вродливі діти народжуються..
.. але оскільки зараз роботи по горло, в хаті ремонт незроблено... іншим разом wink

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vanda   
PassionarДата: Чт, 23.12.2010, 18:23:26 | Сообщение # 1543
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
kos_strwДата: Чт, 23.12.2010, 19:53:21 | Сообщение # 1544
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Passionar, где ж ты такие перлы берёшь? biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
иноходецДата: Чт, 23.12.2010, 20:52:40 | Сообщение # 1545
Генералиссимус
Сообщений: 2063
Репутация: 558
Награды: 89

Российская Федерация, Севастополь
Quote (Passionar)
А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

lol lol lol

Offline (Украина)  
  Блог пользователя иноходец   
sirenaДата: Пт, 24.12.2010, 11:05:02 | Сообщение # 1546
Генерал-лейтенант
Сообщений: 687
Репутация: 239
Награды: 25

Украина, Житомир
БИЗНЕС - ЛИКБЕЗ. Для женщин biggrin

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
7. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
8. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг.
9. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.
10. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
11. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер.
12. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.
13. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа.
14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша».
17. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
20. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
21. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
22. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
23. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
24. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
25. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
26. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
27. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
28. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
29. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
30. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
31. Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
33. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sirena   
PassionarДата: Пт, 24.12.2010, 11:19:35 | Сообщение # 1547
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
telefonДата: Пт, 24.12.2010, 12:34:27 | Сообщение # 1548
Генералиссимус
Сообщений: 6142
Репутация: 2161
Награды: 407

Украина, Житомир
Жена - мужу-депутату в сердцах:
- Ну и дуб ты у меня!
- Да! Мы, депутаты, все твёрдой породы!


Сообщение отредактировал telefon - Пт, 24.12.2010, 12:34:41
Offline (Украина)  
  Блог пользователя telefon   
PassionarДата: Пт, 24.12.2010, 12:43:36 | Сообщение # 1549
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
fedoДата: Пн, 27.12.2010, 18:53:53 | Сообщение # 1550
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой...

Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой...

Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему?

- Ну, ты же постоянно вытираешь х*й тряпочкой...

- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: