Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
TataДата: Пн, 30.06.2008, 20:35:17 | Сообщение # 501
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
====================================================================
Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.
======================================================================
- Девушка, а сколько Вам лет?
- Семнадцать.
- А не дашь.
- Дам!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
@цькаДата: Пн, 30.06.2008, 20:47:58 | Сообщение # 502
Майор
Сообщений: 98
Репутация: 7
Награды: 0

Украина, Житомир
Tata, biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя @цька   
TataДата: Пн, 30.06.2008, 21:26:44 | Сообщение # 503
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Моло дая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ЯбляКудабляДата: Пн, 30.06.2008, 21:56:32 | Сообщение # 504
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах...
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
@цькаДата: Пн, 30.06.2008, 21:59:23 | Сообщение # 505
Майор
Сообщений: 98
Репутация: 7
Награды: 0

Украина, Житомир
ЯбляКудабля, biggrin biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя @цька   
alisaДата: Пн, 30.06.2008, 23:25:41 | Сообщение # 506
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

Добавлено (30/06/2008, 23:23:06)
---------------------------------------------
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Добавлено (30/06/2008, 23:25:41)
---------------------------------------------
- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
wowaДата: Пн, 30.06.2008, 23:40:00 | Сообщение # 507
Генералиссимус
Сообщений: 2564
Репутация: -208
Награды: 60

Германия, Житомир
Женшина по пути в магазин встречает лежашего на освальте пьяного, но вполне симпатичного мужчину. " Эх " думает женшина: " вот это подфортило ! надо домой забрать " Она нагибатся к ниму и говорит : " Слушай милок, ты полежи пока тут, а я за хлебом схожу, а потом домой тебя заберу" Мужик одобрительно помохал головой и женшина отправилась за хлебом. На обратном пути женшина уже не нашла там мужика. Стоит и с досадой говорит : " Блин, как будто 5 лет хлеба не ела ..."
Offline (Германия)  
  Блог пользователя wowa   
LasunyaДата: Пн, 30.06.2008, 23:43:53 | Сообщение # 508
Генерал-полковник
Сообщений: 1637
Репутация: 48
Награды: 14

Украина, Житомир
alisa, wowa, biggrin biggrin biggrin спасибо, развеселили
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Lasunya   
alisaДата: Ср, 02.07.2008, 22:54:24 | Сообщение # 509
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Повторяю, Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Добавлено (02/07/2008, 22:54:24)
---------------------------------------------
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
толянДата: Ср, 02.07.2008, 22:57:42 | Сообщение # 510
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
alisa, 5балов
Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
alisaДата: Ср, 02.07.2008, 23:04:35 | Сообщение # 511
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Как разные народы переносят низкие температуры (в сравнении с русскими):
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

Добавлено (02/07/2008, 22:58:42)
---------------------------------------------
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Добавлено (02/07/2008, 23:02:00)
---------------------------------------------
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Добавлено (02/07/2008, 23:04:35)
---------------------------------------------
Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:

- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"? Она не захотела парня обижать и сказала:

- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат". Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов Обращается к грузину:

- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов! Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:

- Кто?! Я черножопый?! Да моя }{опа по сравнению с твоей жопой - сне-гу-роч-ка!!!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
ЯбляКудабляДата: Ср, 02.07.2008, 23:37:57 | Сообщение # 512
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
Quote (alisa)
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…

таки да. до развода.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
TataДата: Чт, 03.07.2008, 14:23:36 | Сообщение # 513
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
===================================================================================
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!
====================================================================================
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для мобильника.
====================================================================================
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
alisaДата: Чт, 03.07.2008, 23:18:27 | Сообщение # 514
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Убежало одеяло,
улетела простыня,
и подушка - как лягушка
ускакала от меня.
Я за свечку, она в печку,
я да книжку, та бежать
БОЛЬШЕ АНАШУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ

Добавлено (03/07/2008, 23:12:54)
---------------------------------------------
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Добавлено (03/07/2008, 23:18:27)
---------------------------------------------
он > куришь?
она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
он > у нас много общего smile
она > ты тоже учишься в восьмом классе?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
TataДата: Пт, 04.07.2008, 09:02:48 | Сообщение # 515
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь: - Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки?
Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!
===========================================================

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
===========================================================

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ЯбляКудабляДата: Пт, 04.07.2008, 11:35:34 | Сообщение # 516
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
-Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

Добавлено (04/07/2008, 11:35:34)
---------------------------------------------
учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя ЯбляКудабля   
PalgorДата: Сб, 05.07.2008, 10:23:15 | Сообщение # 517
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша .
- Сарочка, как дела, как Абраша ?
- Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у
них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь
спектакль на идиш !!!
- А что вы потом делали?
- Потом мой Абраша повел меня в ресторан , мы сидели ужинали, Абраша для меня
написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!!
- А потом ?
- А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!!
- А потом ?
- А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася?
- Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался,
потом швыранул меня на кровать и тра....л. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает.
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
TataДата: Сб, 05.07.2008, 13:36:04 | Сообщение # 518
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Добавлено (05/07/2008, 13:36:04)
---------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
DAKДата: Сб, 05.07.2008, 14:02:31 | Сообщение # 519
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали.

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

- У меня жена беременна.
- Какой месяц?
- Июль!

Добавлено (05/07/2008, 13:41:57)
---------------------------------------------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!

Добавлено (05/07/2008, 13:57:54)
---------------------------------------------
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.

Добавлено (05/07/2008, 14:02:31)
---------------------------------------------
Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
wowaДата: Сб, 05.07.2008, 14:13:15 | Сообщение # 520
Генералиссимус
Сообщений: 2564
Репутация: -208
Награды: 60

Германия, Житомир
DAK, biggrin с гинекологом просто супер, я чуть под стол не упал.
Offline (Германия)  
  Блог пользователя wowa   
толянДата: Сб, 05.07.2008, 14:17:46 | Сообщение # 521
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
о боевых тоже не плохо
Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
DAKДата: Сб, 05.07.2008, 16:36:45 | Сообщение # 522
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
У нас возле работы есть большой супермаркет называется Волмарт, сегодня утром заехали купить печенюшек и питья. Пока шли к стендам с питьем проходили мимо отдела с мужской одеждой. Я увидел что на стенде с шортами висят темные шорты в клеточку. Взял в руки, хороший тонкий материал, даже тянется, что значит удобно сидеть целый день на работе.
Смотрю размер мой, кто не в курсе сразу скажу, что рост у меня где то 186 см, вес 106 кг, то есть сразу представьте себе мои габариты и держите их перед глазами. Взял шорты и пошел в примерочную, одел вышел показал Музыке, поприседал, все нормально, там не жмет, решили взять.
Пошел снимать шорты и что то меня смутило что какие то коленки зауженные мужские обычно такие не делают, смотрю ценник, просто написанно шорты. Отвернул основную бирку где написано как стирать и прочее, и первая надпись повергла меня в шок!
Там было написано: "Women mostly 16 years", на сколько говорит мой английский, это надо понимать как "Женские шорты на 16 летнюю девочку"!!! Я в истерике выкатился из кабинки показал Музыке бирку чтоб проверить зрение smile
Так что вот теперь видна пропорция что Американская 16 летняя девочка будет как пузатый молдавский программист :)) http://md-lexx.livejournal.com/92321.html
Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
НадюшищеДата: Вс, 06.07.2008, 15:47:26 | Сообщение # 523
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
biggrin во ржач
____________________________
Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... е.......сь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, е.....т мне ногтями по морде и с.........я...
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...


Сообщение отредактировал Надюшище - Вс, 06.07.2008, 16:01:51
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
alisaДата: Вс, 06.07.2008, 21:25:24 | Сообщение # 524
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Филатова сегодня не привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
НадюшищеДата: Пн, 07.07.2008, 13:00:58 | Сообщение # 525
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
- Проституки свободные есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- нет.
- а что есть?
- Бобер.
- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
- Проститутки свободные есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Есть.
- Какая?
- мужик с бобром
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: