Добавлено (11/07/2008, 21:17:29)
---------------------------------------------
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!

Добавлено (11/07/2008, 21:29:30)
---------------------------------------------
- Я не алкаш! Я - дегустатор-трудоголик!

Добавлено (11/07/2008, 21:31:20)
---------------------------------------------
Девиз холостяка: «Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне».

Добавлено (11/07/2008, 21:38:43)
---------------------------------------------
Спорят американец,немец и русский кто сильнее всех нажрался. Американец: Я один раз так нажрался,что проснулся в постели жены босса. Немец: Это что?! Вот я недавно так нажрался,что домой ночью приехал на угнанной мной полицейской машине. Русский: Я, в принципе,обычно больше выпиваю,но позавчера я очнулся в мусорном ящике,голый х?й стоит-что мачта,а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца,а у меня,блин,такой сушняк,что я даже "кыш" не смог сказать.

Добавлено (11/07/2008, 21:39:42)
---------------------------------------------
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Добавлено (11/07/2008, 21:40:56)
---------------------------------------------
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в волгу ГАЗ-21. Из нее выходит пожилой мужик и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!

Добавлено (12/07/2008, 09:33:40)
---------------------------------------------
-Из-за чего ты меня полюбил?
-Из-за глаз!
-Тебе сразу понравились мои глаза?
-Нет,просто у меня зрение плохое.

Добавлено (12/07/2008, 09:34:55)
---------------------------------------------
-Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
-Ок.
-И ты не хочешь спросить что и как?
-Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

Добавлено (12/07/2008, 11:10:00)
---------------------------------------------
Выиграла одна семья путевку на поездку в Париж,на одного человека. Думали кого отправить и решили,что поедет жена так,как Париж-столица моды. Через недельку приезжает жена.Всем накупила подарков,детям платье,бантики,мужу рубашку,галстук. Муж: Жена,нам накупила,а что себе взяла? Жена: Ну,я себе грацию приобрела. Муж: Так покажи. Жена пошла переодеваться. Через минуту появляется,вроде в том же халатике.Тут расстегивает халат,муж как глянул,так и упал в обморок.Вызывают скорую. Приходит врач,интересуется из-за чего. Жена ясное дело не хочет показывать. Все-таки врач уговорил и она расстегивает халат. Врач только глянул,тоже в обморок. Снова вызывают скорую. Тут приезжает врач постарше. Спрашивает из-за чего. Снова жена не хочет показывать. Ну,врач снова уговорил и она расстегивает халат. Врач: Дамочка,эти прищепки для того,чтобы цеплять чулки,а не половые губы!!

Добавлено (12/07/2008, 22:11:00)
---------------------------------------------

Добавлено (12/07/2008, 22:44:42)
---------------------------------------------
bash.org.ru:
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сцуко, значило)

Добавлено (14/07/2008, 20:39:32)
---------------------------------------------
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Добавлено (14/07/2008, 20:41:28)
---------------------------------------------
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Добавлено (14/07/2008, 20:42:44)
---------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Добавлено (14/07/2008, 20:43:18)
---------------------------------------------
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Добавлено (15/07/2008, 12:27:59)
---------------------------------------------
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Етвою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Добавлено (15/07/2008, 19:56:47)
---------------------------------------------
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Добавлено (15/07/2008, 20:04:25)
---------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Добавлено (15/07/2008, 20:07:46)
---------------------------------------------
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33

Добавлено (15/07/2008, 20:09:46)
---------------------------------------------
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те

Добавлено (15/07/2008, 20:15:52)
---------------------------------------------
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила...