Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
DAKДата: Вт, 15.07.2008, 21:53:09 | Сообщение # 601
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
- На что жалуемся?
- Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
- Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался..

Добавлено (15/07/2008, 21:53:09)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
толянДата: Вт, 15.07.2008, 21:57:10 | Сообщение # 602
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Добавлено (15/07/2008, 21:54:47)
---------------------------------------------
Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили Новый год в хирургии...

Добавлено (15/07/2008, 21:55:48)
---------------------------------------------
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: -Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса - в трусы. Жена: -А как же запах? Муж: -Ну что поделать? Сдохнет так сдохнет

Добавлено (15/07/2008, 21:57:10)
---------------------------------------------
В Грузинскую школу пришла новая учительница.
На первой-же перемене она смотрит в окно и видит как дети дружно трахают маленкого ослика.
Учительнится в шоке бежит к директору:
- Товарищ директор: там дети по очереди имеют ослика!!!
Директор в гневе вскакивает:
- Как!? Какого ослика? Большого, черного?!
- Нет, маленкого, серенкого.
Директор, успокаиваясь:
- Ааа, ну так это детский…

Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
alisaДата: Вт, 15.07.2008, 21:57:19 | Сообщение # 603
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
толянДата: Вт, 15.07.2008, 21:57:41 | Сообщение # 604
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
DAKДата: Вт, 15.07.2008, 21:58:12 | Сообщение # 605
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
толянДата: Вт, 15.07.2008, 22:01:15 | Сообщение # 606
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.

Добавлено (15/07/2008, 22:01:15)
---------------------------------------------
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто еб@т аиста?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
alisaДата: Вт, 15.07.2008, 22:01:47 | Сообщение # 607
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
народная мудрость: тихо спи@дил и ушел - называется нашел!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
DAKДата: Вт, 15.07.2008, 22:05:22 | Сообщение # 608
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Добавлено (15/07/2008, 22:04:38)
---------------------------------------------
Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и всё?
- Да, ты красивая.
- Как кобыла сивая! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Добавлено (15/07/2008, 22:05:22)
---------------------------------------------
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
толянДата: Вт, 15.07.2008, 22:09:48 | Сообщение # 609
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю

Добавлено (15/07/2008, 22:08:22)
---------------------------------------------
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Добавлено (15/07/2008, 22:09:48)
---------------------------------------------
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
— Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
— Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
— А вот Татьянка!
— Да не нpавится она мене.
— А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
— Ваня.
Мамко в ужасе:
— Так вин же москаль!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
DAKДата: Вт, 15.07.2008, 22:10:04 | Сообщение # 610
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку. Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрели наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле - это мусор. А те же кости, покаканные гусями - уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.

Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники. Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру. Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре. Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консерваториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё-равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
толянДата: Вт, 15.07.2008, 22:14:22 | Сообщение # 611
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Чтобы сотруднику долго не искать ручку на двери.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
PalgorДата: Вт, 15.07.2008, 23:42:24 | Сообщение # 612
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет.
По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать...
Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую.
От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
alisaДата: Ср, 16.07.2008, 08:31:57 | Сообщение # 613
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Добавлено (16/07/2008, 08:31:57)
---------------------------------------------
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
НадюшищеДата: Чт, 17.07.2008, 11:33:39 | Сообщение # 614
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
толянДата: Чт, 17.07.2008, 11:41:21 | Сообщение # 615
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
Во время горячих 60-х NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли).

После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.

Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
DAKДата: Чт, 17.07.2008, 11:42:58 | Сообщение # 616
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
Надюшище, lol lol lol

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
толянДата: Чт, 17.07.2008, 11:48:12 | Сообщение # 617
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
сообщени совинформбюро:вчера вероломные американские войска напали на ссср,наши войска ведут тяжелые оборонительные бои на окраинах нью-ёрка и вашингтона.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
НадюшищеДата: Чт, 17.07.2008, 11:58:57 | Сообщение # 618
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Как на расстоянии отличить кота от кошки?

Нужно взять палку и кинуть, если побежала, то это кошка
А если побежал, то - кот

biggrin biggrin biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
LasunyaДата: Чт, 17.07.2008, 11:59:30 | Сообщение # 619
Генерал-полковник
Сообщений: 1637
Репутация: 48
Награды: 14

Украина, Житомир
Надюшище, biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Lasunya   
толянДата: Чт, 17.07.2008, 12:02:49 | Сообщение # 620
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
Нужно взять палку и кинуть,-звучит двусмысленно.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
НадюшищеДата: Чт, 17.07.2008, 12:03:12 | Сообщение # 621
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
ню-ню
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
DAKДата: Чт, 17.07.2008, 12:06:57 | Сообщение # 622
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
Quote (толян)
взять палку

это к Скомороху wink
Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
толянДата: Чт, 17.07.2008, 12:07:50 | Сообщение # 623
Майор
Сообщений: 90
Репутация: 3
Награды: 0

Украина, житомир
DAK, а он что на костылях?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя толян   
МихаилДата: Чт, 17.07.2008, 12:16:40 | Сообщение # 624
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
На задней площадке двое голубых. одному очень хочется:- Давай .Вася-Да ты что.вон скока народу- Да смотри. никто не обратит внимания. хочешь. сейчас спички попрошу и никто не заметит. Просит. действительно. все тупо уставились в одну точку. В этот момент водителю действительно понадобились спички. Просит-Господа. передайте .пожалуйста. закурить хочется очень.Один из пассажиров-Ага. тут один просил. так его уже тянут на задней площадке
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
НадюшищеДата: Чт, 17.07.2008, 12:47:54 | Сообщение # 625
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Михаил, biggrin biggrin biggrin

Добавлено (17/07/2008, 12:47:54)
---------------------------------------------

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: