Добавлено (17/07/2008, 13:30:40)
---------------------------------------------
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Добавлено (17/07/2008, 13:31:06)
---------------------------------------------
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке: в таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали.

Добавлено (17/07/2008, 19:54:16)
---------------------------------------------
Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е*утся, то во что остается верить?!

Добавлено (18/07/2008, 08:33:48)
---------------------------------------------
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Добавлено (18/07/2008, 13:47:30)
---------------------------------------------
Чем схожи тёща и пиво? Они шипят когда их потрясёшь.

Добавлено (19/07/2008, 13:48:36)
---------------------------------------------
Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Добавлено (19/07/2008, 21:40:15)
---------------------------------------------
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…

Добавлено (20/07/2008, 10:29:56)
---------------------------------------------
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Добавлено (20/07/2008, 12:56:42)
---------------------------------------------
Из объяснительной дворника:
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Добавлено (20/07/2008, 12:58:02)
---------------------------------------------
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохера, а на два года?
- 12 500.
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Добавлено (20/07/2008, 12:59:41)
---------------------------------------------
Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.

Добавлено (20/07/2008, 13:32:43)
---------------------------------------------
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы. Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.

Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.
Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.
До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина...

Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью.
Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей.
В доме было центральное отопление.

Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:
«Завтра - сбор металлолома!»
Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.
А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.

Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.
- Чем тебе помочь, бабушка? - спросили они, усевшись вокруг старушки.
- Ох, сынки, - прошептала старушка, плача от счастья, - помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться!
И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.

Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников...

Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...
Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!

Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами...»
Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.
К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко...

Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла.
Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:
- Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.
Проплывут пароходы - привет старушке!
Пролетят самолёты - привет старушке!
А пройдут пионеры - салют старушке!

Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию.
Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой».
И обратно уже не привезли.
Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.
А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.

Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

Десять признаков того, что вы - мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы никогда не говорили: «Мам, сегодня я заночую у подружки!» - хотя именно так и делали.
3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
6. Ваше отчество заканчивается на «ич» (исключения: Вера Засулич, Марыля Радович).
7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.
8. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.
9. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-то ее лучшие годы.

Добавлено (21/07/2008, 12:48:01)
---------------------------------------------
В время первой мировой войны рядовой Василий Булкин спас жизнь царя Николая.
- Выбирай лубую награду! - сказал Николай Второй.
- Дык, тут у капрала дочка есть, Маша, на пианинах играет - я жениться на ней хочу! - заявил солдат.
Позвал Николай II капрала, говорит
- Отдашь дочь за Булкина?
Капрал говорит: "Не-е, он - рядовой, а Маша - образованная, на пианинах играет.."
- А за полковника Булкина? - продолжает Николай.
Капрал все за свое: "Нее, он простой человек, а Маша - образованная, на пианинах играет.."
- А за генерала Булкина, личного друга Царя Николая II? - нажимает Николай.
Тут Василий Булкин кладет ему руку на плечо и говорит:
- Да брось ты его, Николаша, неужели я себе теперь невесту не найду!?

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 22 часа я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

-Спасибо, Виктор Андреевич, что наконец привели губернаторов на заседание Кабмина.

Добавлено (21/07/2008, 19:22:09)
---------------------------------------------
Выдержки из брошюры коммунистов «Как вести себя с НАТОвцами?» - Улыбнулись тебе – не отвечай. Натовцы не любят идиотов; - Подают руку – жми. Через рукопожатие можно передать идеи марксизма-ленинизма; - Дают сувениры - бери. КПУ нужны деньги!; - Предлагают секс – соглашайся! Нас коммунистов так мало осталось!

* * *

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.

* * *

- Скажите, как назвать сына, если папа еврей, мама русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.

* * *

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно – три раза или больше.

Добавлено (22/07/2008, 11:27:45)
---------------------------------------------
Нафтогаз должен Газпрому 1 гигабакс. Или 1024 мегабакса. Или 1,048,576 килобакса. Или 1,073,741,824 бакса.

Вычислительный центр Секретариата Президента Украины.

Добавлено (22/07/2008, 12:03:35)
---------------------------------------------
- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с#ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Ништяк формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто козел? Я козел? Застрелю, с#ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да что я тебя, обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)