Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
НадюшищеДата: Чт, 30.10.2008, 09:51:51 | Сообщение # 751
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Добавлено (30/10/2008, 09:45:56)
---------------------------------------------
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Добавлено (30/10/2008, 09:51:51)
---------------------------------------------
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
KonduktorДата: Чт, 30.10.2008, 13:32:59 | Сообщение # 752
Лейтенант
Сообщений: 55
Репутация: 6
Награды: 1

Украина, Житомир
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»

Добавлено (30/10/2008, 13:32:59)
---------------------------------------------
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Konduktor   
PalgorДата: Чт, 30.10.2008, 20:34:48 | Сообщение # 753
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Quote (Konduktor)
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»

Убил! Я фпацтолье ...
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
paveltkДата: Пт, 31.10.2008, 09:04:44 | Сообщение # 754
Полковник
Сообщений: 168
Репутация: 21
Награды: 3

Украина, Житомир
Кладбище, из могил вылезают два зомби, один подходит к надгробию, вырывает его и идёт к другому
-эээ, а зачем тебе надгробие??
-как это, это ж Москва, без паспорта - никуда...

Добавлено (31/10/2008, 08:54:11)
---------------------------------------------
Идёт девушка по кладбищу, страшно ей, вдруг к ней подходит мужчина и говорит - Девушка, вам же одной страшно, давайте я вас проведу. Вот идут они, общаются, смеются, доходят до конца кладбища, она говорит - Вы такой весёлый!, А он - хех, при жизни я ещё веселее был...

Добавлено (31/10/2008, 08:56:20)
---------------------------------------------
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью,
сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает.
Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел
какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно
так кричит:
-У-у-у!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш
не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
-У-у-у-у-у!!!
Могильщику опять пофигу, никакой реакции. Алкаш совсем расстроился, пошел к
выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его
могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
-Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!

Добавлено (31/10/2008, 09:04:44)
---------------------------------------------
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника.
Бpателло к
немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он
гая в
багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy
баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова
сбивает
очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к
могильщикy.
А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез!
Вот тебе еще
полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика,
начал его
тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде -
хpясь, с
кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!



Сообщение отредактировал paveltk - Пт, 31.10.2008, 08:51:43
Offline (Украина)  
  Блог пользователя paveltk   
НадюшищеДата: Пт, 31.10.2008, 13:04:48 | Сообщение # 755
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.

Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.

Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,

и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.

Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ,

мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL

или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.

Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.

В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
LasunyaДата: Пт, 31.10.2008, 13:06:38 | Сообщение # 756
Генерал-полковник
Сообщений: 1637
Репутация: 48
Награды: 14

Украина, Житомир
ггг )) еще чуть-чуть и будет так...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Lasunya   
KonduktorДата: Пт, 31.10.2008, 13:15:49 | Сообщение # 757
Лейтенант
Сообщений: 55
Репутация: 6
Награды: 1

Украина, Житомир
Одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим.

Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте - т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.

Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу.

Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали ситуацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.

Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка №3: еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.

Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! В это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...

Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклеенным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

PS. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Konduktor   
НадюшищеДата: Пт, 31.10.2008, 13:16:41 | Сообщение # 758
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Quote (Lasunya)
ггг )) еще чуть-чуть и будет так...

eek Не пугай меня так biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
KonduktorДата: Пн, 03.11.2008, 13:13:47 | Сообщение # 759
Лейтенант
Сообщений: 55
Репутация: 6
Награды: 1

Украина, Житомир
Разговаривают две блондинки:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

Добавлено (31/10/2008, 13:58:50)
---------------------------------------------
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

Добавлено (31/10/2008, 13:59:43)
---------------------------------------------
Разговор по аське с бывшей. Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала, тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Добавлено (03/11/2008, 13:13:47)
---------------------------------------------
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Konduktor   
TataДата: Пн, 03.11.2008, 19:27:15 | Сообщение # 760
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Quote (Konduktor)
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

Бабулька моя рассказывала, что корова пять рублей стоила....все анекдоты из жизни!

Добавлено (03/11/2008, 18:57:09)
---------------------------------------------
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Добавлено (03/11/2008, 19:06:19)
---------------------------------------------
Одна дамочка,по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!

Добавлено (03/11/2008, 19:27:15)
---------------------------------------------
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
=================================================================================
Парню приходит sms от девушки:
- "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой".

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
PalgorДата: Вт, 04.11.2008, 00:21:37 | Сообщение # 761
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

За вчерашний день в Молдавии родилось 22 плиточника и 18 штукатуров.

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны
кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в
нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Добавлено (04/11/2008, 00:21:37)
---------------------------------------------
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б*ЯДЬ.., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
TataДата: Вт, 04.11.2008, 13:43:26 | Сообщение # 762
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Quote (Palgor)
ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

biggrin biggrin biggrin МНОГО!!!!!

Добавлено (04/11/2008, 13:26:06)
---------------------------------------------
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Добавлено (04/11/2008, 13:43:26)
---------------------------------------------
Кризис... Бизнес задыхается...
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с.ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
НадюшищеДата: Вт, 04.11.2008, 14:13:40 | Сообщение # 763
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Добавлено (04/11/2008, 14:11:44)
---------------------------------------------
Заходит в компьютерный магазин молодой человек, подходит к продавцу и шепчет ему на ухо: "Дайте мне Windows.....98". Продавец (очумевши, с презрением, на весь магазин):
- WINDOWS...!!!??? ДЕВЯНОСТО ВООООСЕЕМЬ...!!!???
Все покупатели оборачиваются:
- WINDOWS...!!!??? ДЕВЯНОСТО ВООООСЕЕМЬ...!!!???
Молодой человек (с надрывом):
- Да!!! Я тра^%$ться буду!!!

Добавлено (04/11/2008, 14:13:40)
---------------------------------------------
- Я пошел в туалет!
- ПоDOOMать?
- Нет, поQUAKать!...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
KonduktorДата: Вт, 04.11.2008, 18:30:46 | Сообщение # 764
Лейтенант
Сообщений: 55
Репутация: 6
Награды: 1

Украина, Житомир
Национализм, пусть даже он и содержит в своей основе любовь к нации, характеризуется повышенной агрессивностью, злобностью, нетерпимостью к иному мнению, недружелюбием и враждебностью к «чужакам» (лицам «не твоей» нации).

«Украинофилия» - это синоним украинского национализма в наиболее тяжелой стадии.Это заболевание представляет из себя целый комплекс расстройств, возможно, даже, сексуального характера, это гипертрофированное, болезненное влечение к Украине. Как и любое прочее психическое нарушение, украинофилия мешает человеку-украинофилу успешно функционировать в качестве социального существа, приводя пораженного украинофилией либо к агрессии к окружающим, либо наоборот (ответная реакция).

Как правило, украинофилия (будь то хроническая или же острая форма) сопровождается припадками ксенофобии, особенно русофобии. Больному кажется (таков уж его психопатологический комплекс, т. е. совокупность навязчивых идей), что объект его влечения подвергается опасности со стороны соседнего государства либо граждан русской национальности (как вариант — «ненастоящих» украинцев, «испорченных» русским языком). Как маньяк реагирует на определенный раздражитель, так и психика больного украинофилией остро отзывается даже на само слово «Россия».

Украинофилия часто сопровождается склонностью к некрофилии, выраженной в влечении к трупам. "Кращий москаль-мертвий москаль" — чем больше трупов, тем лучше, поэтому пораженный украинофилией увеличивает реальное количество погибших в разы — это его возбуждает. Возбудившись, устраивает пляски на костях.

Обязательный признак и важная составляющая украинофилии — садо-мазохизм, страдание через упорное желание растравлять собственные обиды, душевную боль и прочие негативные ощущения является обязательным атрибутом пораженного украинофилией, в украинофилии мазохизм выступает в качестве оправдания последующего садизма, объяснения (для себя, но больше — для окружающих) своей агрессивности и злобности, желания причинить боль «ворогам» — «око за око, зуб за зуб» — мол, «мене гнобили, ото я тепер відновлюю справедливість».

Важной составляющей украинофилии является фетишизм (укро-фетишизм). Фетишизм — возбуждение посредством предмета-символа.Для пораженного украинофилией таким предметом-символом является Украина — та, которую он сам рисует в своем воспаленном воображении. Есть важная особенность фетишизма при украинофилии. Обычные сексуальные фетишисты редко заявляют о себе и, как правило, возбуждаются-удовлетворяются втихаря. Иное дело в случае с украинофилией. Тут фетиш выставляется напоказ и переходит в эксгибиционизм (от лат. exhibeo — выставлять, показывать). Больной украинофилией испытывает потребность в публичном «обнажении» - нужно обязательно заявить о своей "искренней" любви к Украине на форуме!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Konduktor   
песенкаДата: Вт, 04.11.2008, 18:44:40 | Сообщение # 765
Полковник
Сообщений: 175
Репутация: 5
Награды: 6

Израиль, натания
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений

Добавлено (04/11/2008, 18:44:40)
---------------------------------------------
Одессит поехал в Париж.

Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали?

- Нет.

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает :

- Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить - а я уж в этот раз не лоханусь.

Приходит Лиса и без развода как даст вороне битой по башке! Ворона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает - ничего себе басню сократили.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий
свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда -
разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным
позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута
пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской
хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем
по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

2 кума-русский и украинец. Договорились, что русский придет в гости.
Хохол прождал весь вечер, тот так и не пришел. На следующий день:
- Куме, чого ж Ви не прийшли?!
- Да я пришел, а у Вас на воротах плакат висит "Не х.. шастать!"
- Отож, куме, якби Ви вчили укра?нську мову, Ви б прочитали: "нехай щастить!"

Offline (Израиль)  
  Блог пользователя песенка   
KonduktorДата: Чт, 06.11.2008, 13:43:12 | Сообщение # 766
Лейтенант
Сообщений: 55
Репутация: 6
Награды: 1

Украина, Житомир
Советы читательницам от журнала "Космополитен".

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Konduktor   
НадюшищеДата: Пт, 07.11.2008, 15:16:16 | Сообщение # 767
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на
место прямо из командировки на день раньше. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой, которая только похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых
видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься
без приключений, как и я P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
TataДата: Пт, 07.11.2008, 19:30:28 | Сообщение # 768
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
afnikoДата: Пт, 07.11.2008, 22:35:38 | Сообщение # 769
Полковник
Сообщений: 174
Репутация: 12
Награды: 1

Украина, Житомир
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обоср*лись. Погибших нет
Offline (Украина)  
  Блог пользователя afniko   
либертиДата: Пт, 07.11.2008, 23:15:07 | Сообщение # 770
Генерал-полковник
Сообщений: 1040
Репутация: 237
Награды: 39

Украина, житомир
Где-то около полудня,звонок в двери,на пороге кум:
- Здравствуй,кума! Ой,как гарно у тебя пахнет борщем та галушками!
- Та сідай,куме,поїж, випий чарочку! Той ідає,їсть,закусує.
-Слухай,кума,та ми ж майже рідні,то давай якось,як в пісні...
- Та нє,ти що!
- Та я ж не просто так,я дам тобі 500 баксів...
- Ну ладно.Василя все одно немає,ніхто не взнає,давай....
Зробили коханську справу,кум і каже: Щось я після цього зголоднів...
- Ну то сідай,поїж борщу,на тобі сала,чарочку...
Поїв знов та каже: Кума,ну то давай ще разочок... Я ще дам 500 баксів...
- Ай,добре,давай...
Кум пішов а ввечері приходить чоловік Василь,питає: Кум був?
- Був!
- І гроші приносив?
- Да!
- Що це в нас за кум - рано отдолжує 1000 баксів, в обід віддає....
Offline (Украина)  
  Блог пользователя либерти   
PalgorДата: Сб, 08.11.2008, 12:58:49 | Сообщение # 771
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
В.В. Путин в своей загородной резиденции жарит на вертеле Ющенко. Советники ему говорят:
- Владимир Владимирович, ну что ж Вы его так быстро крутите, хоть бы удовольствие растянули...
- Да понимаете, я когда медленнее начинаю крутить, он, гад, уголь ворует!
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
TataДата: Вс, 09.11.2008, 18:54:12 | Сообщение # 772
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!
--------------------------------------------------------------------
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
afnikoДата: Вс, 09.11.2008, 22:37:02 | Сообщение # 773
Полковник
Сообщений: 174
Репутация: 12
Награды: 1

Украина, Житомир
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И *уй бы вы меня тогда нашли!"

------------------------------------------------
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя afniko   
TataДата: Пн, 10.11.2008, 09:05:43 | Сообщение # 774
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Quote (afniko)
"И *уй бы вы меня тогда нашли!"

Наверное Буравков тоже писал это сочинение! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
KonduktorДата: Пн, 10.11.2008, 09:39:01 | Сообщение # 775
Лейтенант
Сообщений: 55
Репутация: 6
Награды: 1

Украина, Житомир
Quote (Tata)
Наверное Буравков тоже писал это сочинение!

Вспомнил анекдот про неуловимого Джо в прериях: и што впрямь такой неуловимый? да не - просто нафик никому не нужен...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Konduktor   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: