Добавлено (10/11/2008, 19:57:52)
---------------------------------------------
На экзамен заявляется хорошо подпитый студент и говорит:
- Вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор подумал, что если не примет то тот же его достанет.
- Да.
Студент:
- Ребята заноси.

Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отдгадайте загадку - Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Студент сдаёт экзамен в ветеринарном техникуме. Ну, естественно, заваливается и профессор задаёт ему последний вопрос:
-Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает...студент вбегает в туалет, а там сидит нарик и расумаривается, он к нему подбегает:
-Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
-Ну, ты попал чувак.

Сказал милый,что не прочь
Сделать мне бессонной ночь!
Я согласие дала-
Ночь от храпа не спала!
==================================

июньский день, ужасно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,-
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето.
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза...

Зима проклятая лютует!
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует-
Влачет по снегу два бревна!
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: В соболях,
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей!
Люблю бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова-
Скажи ему что он ...дак"

Добавлено (11/11/2008, 21:49:55)
---------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий
свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда -
разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным
позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута
пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской
хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем
по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Сидит еврейская семья за столом. Отец говорит сыну:
- Сема, ешь больше хлеба, а то член не выгастит.
Жена говорит мужу:
- Ой, Мойша! Лучше б ты ел!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Добавлено (15/11/2008, 13:24:04)
---------------------------------------------
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!

Добавлено (15/11/2008, 13:28:10)
---------------------------------------------
Сообщение:
- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Добавлено (16/11/2008, 00:15:34)
---------------------------------------------
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

Добавлено (16/11/2008, 19:09:58)
---------------------------------------------
Объявление:Меняю одну жену 40 лет на две по 20 лет, в разных районах. Варинт 4 по 10 не предлагать...

Добавлено (17/11/2008, 15:55:35)
---------------------------------------------
Срочно подыскиваю на вакантную должность мужа человека:

1. Доброго, но с кулаками (с булыжниками не предлагать!);
2. Честного (хотя бы изредка);
3. Умного (с лёгкостью отвечать на вопросы: "Где ты был?", "Куда дел зарплату?", "Нет, ну ты чё?!!" и т.д. и т.п.);
4. Эрудированного (не более пяти ошибок в трёх словах, не менее десяти прочитанных книг (Азбука и учебник ОБЖ не считаются), мифы Древней Греции, имя-отчество А. С. Пушкина, чья столица Франция, чем Вальтер отличается от Вольтера, а Вольтер от Вольта, кем Бойль приходится Мариотту, правило Буравчика и его левой руки;
5. Воспитанного (за столом не сморкаться, не пукать, не рыгать, в голове не чесать, пальцы о скатерть вытирать незаметно, курицу есть ртом, а не руками, чавкать только с закрытым ртом, ;
6. Чистоплотного (мыться не реже, чем раз в две недели, бриться и чистить зубы перед сексом, пенис тщательно полоскать после мытья его горьким хозяйственным мылом, менять носки каждый день;
7. Аккуратного (не сбрасывать пепел на ковёр, не кидать трусы на люстру, застилать постель перед приходом гостей;
8. Вежливого (уступать места старушкам, инвалидам и беременным на девятом месяце, при моей маме матерно не выражаться;
9. Хозяйственного (трусы и носки стирать самому, смахивать пыль с компа, мыть посуду, когда кончится чистая;
10. Красивого (лысеватость, кривоногость, лопоухость, косоглазость, пивной животик, рост и вес значения не имеют);
11. Богатого (машина, самолёт, остров всё равно где, вилла, а также: костюм выходной, костюм тренировочный, пара трусов и маек, не менее пяти носков, ветровка, куртки демисезонная и зимняя, сандали, кроссовки, ботинки, сапоги, кепка, шапка, кальсоны с начёсом, тельняшка, зонтик);
12. Скромного (при наличии неземной красоты);
13. Темпераментного (не менее, чем по два раза хотя бы раз в месяц);
14. Мягкого (не везде и не всегда);
15. Твёрдого (местами по необходимости);
16. Сексуального (огонь в глазах);
17. Опытного (Камасутра, искусство любви в Китае, анатомия женщины;
18. Гинеколога (по жизни и в натуре!, можно и по профессии);
19. Спортсмена (переноска тяжестей);
20. Смелого (вызывать сантехника, электрика, домоуправа;
21. Отважного (ходить в магазин и на почту;
22. Ласкового, нежного, трепетного;
23. Тихого (храпеть можно);
24. Понимающего (женские нужды);
25. Терпеливого (могу выкинуть фортель, и не один раз);
26. Стойкого (в борьбе на моё правое дело, и за левое тоже);
27. Лирика;
28. Физика;
29. Мужчину (как не странно);
30. Остроумного.

Футбол, хоккей, волейбол, баскетбол, биатлон, тяжёлую и лёгкую атлетики, спортивную гимнастику и т.д. по телевизору смотреть не возбраняется!

Пить, курить и ругаться матом только в разумных пределах! (Пределы определим вместе).
***

Экстрасенсов, колдунов, волшебников и фокусников не предлагать!

Особо приветствуются программисты, моряки дальнего плаванья, банкиры, брокеры, дилеры, менеджеры, переводчики, связисты со стажем, нефтянники-буровики (номенклатура), олигархи, дипломаты, журналисты-международники+ Возможны варианты.
***

Торг уместен.
***

Заявления на просмотр и прослушивания подавать в письменном виде с указанием реквизитов и выходных данных.

Предложения, замечания и жалобы принимаются к рассмотрению.
На хамские выпады отвечу адекватно. В игнор пошлю без всяких угрызений совести.
Отзывы будут представлены в срок до 1 месяца.
О результатах конкурса будет объявлено дополнительно.

Пушкин А.С

В Цибулемор"ї дуб зелений
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє,
Лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух — кацапом тхне!

Я мед там коштував, бував:
Дубок i справдi величавий;
Пiд ним сидiв арап курчавий
Менi це все розповiдав!

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак+

-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ о..ительный болт+

-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу+
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,

Добавлено (19/11/2008, 22:09:36)
---------------------------------------------
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

- Гоги, у тебя сын родился, как назвал?
- А ты угадай : первый слог - нота, второй - то, что у женщины красиво!
- Неужели - МиНога?
- Нет - СиРожа!

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.