Анекдоты
|
|
Tata | Дата: Чт, 20.11.2008, 15:22:58 | Сообщение # 801 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Михаил | Дата: Чт, 20.11.2008, 15:35:39 | Сообщение # 802 |
Полковник
Репутация:
27
Награды: 4
Украина, Житомир
|
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Palgor | Дата: Чт, 20.11.2008, 20:28:11 | Сообщение # 803 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Duzer | Дата: Чт, 20.11.2008, 23:19:40 | Сообщение # 804 |
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 0
Украина, Житомир
|
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей. - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю )) - Ну тогда 99?
|
Offline
(Украина)
|
|
|
sarumyan | Дата: Чт, 20.11.2008, 23:24:27 | Сообщение # 805 |
Сержант
Репутация:
1
Награды: 0
Украина, житомир
|
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Елки моталки! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Надюшище | Дата: Пт, 21.11.2008, 11:13:44 | Сообщение # 806 |
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Репутация:
78
Награды: 22
Украина, Житомир
|
Черновецкий звонит Ющенко: - Виктор Андреевич, повышения тарифов хочет сам Бог, он мне это сам передал. - А мне он ничего не передавал? - Нет, просил зайти.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
песенка | Дата: Пт, 21.11.2008, 21:48:28 | Сообщение # 807 |
Полковник
Репутация:
5
Награды: 6
Израиль, натания
|
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу. - Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били? - (Удивленно) Нет, а что? - Так просто спросил, для поддержания разговора. Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”? Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно: - Но, я же ничего не нарушил! - А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите. Добавлено (21/11/2008, 21:48:28) --------------------------------------------- Хочется очень, как-то опять В восьмидесятых годах побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино Чтоб "эскимо" – мороженое Чтобы "картошка" – пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресенье - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалось всё это. Что б засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись! Нет, блин, все будет наоборот Мобила, машина, начальник - урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - го**о
|
Offline
(Израиль)
|
|
|
|
Tata | Дата: Вс, 23.11.2008, 10:16:22 | Сообщение # 809 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Видела, но все равно очень смешно! Леня Космос вне конкуренции.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
alisa | Дата: Вс, 23.11.2008, 22:10:54 | Сообщение # 810 |
Генерал-майор
Репутация:
28
Награды: 17
Украина, Житомир
|
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Lineage | Дата: Пн, 24.11.2008, 15:45:09 | Сообщение # 811 |
Рядовой
Репутация:
0
Награды: 0
Украина, zhitomir
|
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!Тут з кута озивається сивий дід:- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Tata | Дата: Пн, 24.11.2008, 18:27:41 | Сообщение # 812 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. ------------------------------------ - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает: -Вовочка, какие ты знаешь приставки? Вовочка отвечает: -Ну, там... Сони Плейстейшен или Сега! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Союз педиатров рекомендует Памперс. Памперс - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников Памперс
|
Offline
(Украина)
|
|
|
aysmen | Дата: Вт, 25.11.2008, 09:07:54 | Сообщение # 813 |
Лейтенант
Репутация:
1
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Об аналитическом мышлении программистов. На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: - А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: - Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же... Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...Добавлено (25/11/2008, 09:01:16) --------------------------------------------- :Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!" Добавлено (25/11/2008, 09:07:54) --------------------------------------------- Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
песенка | Дата: Ср, 26.11.2008, 17:46:34 | Сообщение # 814 |
Полковник
Репутация:
5
Награды: 6
Израиль, натания
|
Про пятерых мудрых евреев Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн
|
Offline
(Израиль)
|
|
|
Tata | Дата: Ср, 26.11.2008, 18:04:06 | Сообщение # 815 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины: 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви. 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан. 10.30 - душ с пpименением сандалового геля. 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг. 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться. 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком. 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти. 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел. 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой. 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки. 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного. 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод. 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину. 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев. 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём. 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова". 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку. 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни". 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки. 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад. 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома. 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки. 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели). 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка. 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы. 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели. 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается. 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом. 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка. 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз. 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка. 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада. 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой. 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса. 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
aysmen | Дата: Ср, 26.11.2008, 18:13:00 | Сообщение # 816 |
Лейтенант
Репутация:
1
Награды: 1
Украина, Житомир
|
круто Вам....
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Михаил | Дата: Чт, 27.11.2008, 13:25:47 | Сообщение # 817 |
Полковник
Репутация:
27
Награды: 4
Украина, Житомир
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Palgor | Дата: Чт, 27.11.2008, 20:04:49 | Сообщение # 818 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
В ответ ТАТЕ: Идеальный день из жизни мужчины 10.00 - пpоснуться, почесаться 10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться 11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка 22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио 23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд 00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения 1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете 06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии 17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана 17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям 17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща 18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы 19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг 19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7 21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть. Сегодня 01:01
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Михаил | Дата: Пт, 28.11.2008, 12:21:08 | Сообщение # 819 |
Полковник
Репутация:
27
Награды: 4
Украина, Житомир
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Tata | Дата: Пт, 28.11.2008, 15:54:33 | Сообщение # 820 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли =================================================== Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде. =========================================================== - Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! ============================================================== - Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? - Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
os6ka | Дата: Пт, 28.11.2008, 17:27:17 | Сообщение # 821 |
Сержант
Репутация:
1
Награды: 0
Украина, Житомир
|
...виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець... Ющенко.Добавлено (28/11/2008, 17:27:17) --------------------------------------------- Эволюция мужской сексуальности 10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет - Хочется подрочить. 14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет - Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет - Хочется... подрочить? 60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Tata | Дата: Сб, 29.11.2008, 11:38:14 | Сообщение # 822 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------- Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------- ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий *** ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ П-ДЫ. В.Кличко *** ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.ТимошенкоДобавлено (29/11/2008, 11:38:14) --------------------------------------------- А вот что делают умельцы http://eggs.net.ua/photo.php?sid=3985
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Надюшище | Дата: Сб, 29.11.2008, 12:48:03 | Сообщение # 823 |
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Репутация:
78
Награды: 22
Украина, Житомир
|
Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей говорит: - Давайте счет мне, я за все плачу... На следующее утро во всех газетах кричащие заголовки большими буквами: "ВЧЕРА В РЕСТОРАНЕ БЫЛ ЗВЕРСКИ ЗАДУШЕН ШОТЛАНДЕЦ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЬ!".
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Tata | Дата: Сб, 29.11.2008, 13:21:58 | Сообщение # 824 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 баксов. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине...? В моем кармане...
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Іван | Дата: Вс, 30.11.2008, 13:18:02 | Сообщение # 825 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
134
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Куме, чули, в Україні буде Євро 2012? - Клята криза! Ще вчора було 7.50
|
Offline
(Украина)
|
|
|