Журнал Житомира
Новости сегодня: Пятница, 09.12.2016    13:32:08
Страница 2 из 4«1234»
Модератор форума: Admin, zirka 
Форум Житомира » Свободные темы » Курилка » Истории из жизни (За душу взяло...)
Истории из жизни
БелаяДата: Понедельник, 20.02.2012, 22:56:34 | Сообщение # 26
Генерал-полковник
Сообщений: 861
Репутация: 321
Награды: 74

Украина, Житомир
sergio_zh, ты продался за блины? biggrin Ну Масленица-то неделю всего, а дальше? biggrin


Никогда не знаешь, что придет завтра - следующее утро или следующая жизнь.
© Тибетская мудрость
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Белая   
sergio_zhДата: Понедельник, 20.02.2012, 22:56:54 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Сообщений: 7074
Репутация: 1649
Награды: 538

Украина, Житомир
Quote (blond)
Вы только о себе думаете - чтобы теща не мешала - а теща тоже хочет внуков видеть каждый день, а не только на праздники!

Немешающая тёща это талант, золотой человек...редко таких встречал biggrin Так покажите хоть дочку, а то не видел даже, а уже внуков рожаем umnik


El sueño de la razón produce monstruos.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
CobaltДата: Понедельник, 20.02.2012, 22:57:02 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Сообщений: 8481
Репутация: 5853
Награды: 455

Украина, Житомир
Quote (Half_baked)
Это в какую сторону?

На Восток.

Quote (sergio_zh)
Будем укрощать

Набирайтесь сил по-больше! biggrin


К себе я отношусь с любовью. Ко всему остальному - с юмором.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Cobalt   
sergio_zhДата: Понедельник, 20.02.2012, 22:59:36 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Сообщений: 7074
Репутация: 1649
Награды: 538

Украина, Житомир
Quote (Белая)
sergio_zh, ты продался за блины? Ну Масленица-то неделю всего, а дальше?

Спакуха....я не продался, я пока торгуюсь tongue biggrin И кстати, я не товар, я покупатель, мне предлагают, а не я tongue


El sueño de la razón produce monstruos.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
БелаяДата: Понедельник, 20.02.2012, 23:07:57 | Сообщение # 30
Генерал-полковник
Сообщений: 861
Репутация: 321
Награды: 74

Украина, Житомир
Quote (sergio_zh)
я пока торгуюсь

Пральна. А вообще тут тендер нужен biggrin

Добавлено (20 Февраль 2012, 22:07:57)
---------------------------------------------
флудим аднака.
По теме. (лучше конечно было бы назвать не истории из жизни, а притчи и байки)

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".



Никогда не знаешь, что придет завтра - следующее утро или следующая жизнь.
© Тибетская мудрость
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Белая   
blondДата: Понедельник, 20.02.2012, 23:13:40 | Сообщение # 31
Генерал-полковник
Сообщений: 1421
Репутация: 819
Награды: 113

Украина, zhitomir
Quote (sergio_zh)
Немешающая тёща это талант, золотой человек...редко таких встречал Так покажите хоть дочку, а то не видел даже, а уже внуков рожаем

А ты - покажешься??? На ветке - покажи свое фото- я тоже вкину - у меня их полно!

Добавлено (20 Февраль 2012, 22:13:40)
---------------------------------------------
Белая, lol lol haha haha



"I have the simplest tastes. I am always satisfied with the best." (Oscar Wilde )
Offline (Украина)  
  Блог пользователя blond   
sergio_zhДата: Понедельник, 20.02.2012, 23:14:27 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Сообщений: 7074
Репутация: 1649
Награды: 538

Украина, Житомир
Quote (blond)
А ты - покажешься??? На ветке - покажи свое фото- я тоже вкину - у меня их полно!

Мне кажется это провокация biggrin


El sueño de la razón produce monstruos.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
БелаяДата: Понедельник, 20.02.2012, 23:16:39 | Сообщение # 33
Генерал-полковник
Сообщений: 861
Репутация: 321
Награды: 74

Украина, Житомир
Quote (blond)
А ты - покажешься??? На ветке - покажи свое фото- я тоже вкину - у меня их полно!

Зачем фото? Чем вам аватарка sergio_zh, не нравится wink


Никогда не знаешь, что придет завтра - следующее утро или следующая жизнь.
© Тибетская мудрость
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Белая   
БелаяДата: Понедельник, 20.02.2012, 23:31:04 | Сообщение # 34
Генерал-полковник
Сообщений: 861
Репутация: 321
Награды: 74

Украина, Житомир
Quote (Змей_Горыныч)
Я тоже жениться хочу

Да тебя не прокормишь в три горла-то. biggrin biggrin biggrin


Никогда не знаешь, что придет завтра - следующее утро или следующая жизнь.
© Тибетская мудрость
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Белая   
sergio_zhДата: Понедельник, 20.02.2012, 23:33:06 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Сообщений: 7074
Репутация: 1649
Награды: 538

Украина, Житомир
Quote (Белая)
Да тебя не прокормишь в три горла-то.

biggrin biggrin biggrin


El sueño de la razón produce monstruos.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
anTaResДата: Понедельник, 20.02.2012, 23:34:36 | Сообщение # 36
Генерал-лейтенант
Сообщений: 692
Репутация: 137
Награды: 16

Украина, Житомир
Quote (Змей_Горыныч)
Я тоже жениться хочу, если мяском кормить будут.

Вы меньше знаете о мясе , чем Вам кажется wink
(да , из 2х фраз понял, а чо?)
Offline (Украина)  
  Блог пользователя anTaRes   
БелаяДата: Понедельник, 20.02.2012, 23:40:13 | Сообщение # 37
Генерал-полковник
Сообщений: 861
Репутация: 321
Награды: 74

Украина, Житомир
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


Никогда не знаешь, что придет завтра - следующее утро или следующая жизнь.
© Тибетская мудрость
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Белая   
kolvichДата: Вторник, 21.02.2012, 00:05:29 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Сообщений: 2342
Репутация: 1426
Награды: 132

Украина, Zhitomir
sergio_zh, cool Думай-дуМАй.
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и копыта крестом и му-уууууууу.. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Бля точно! А как ты узнал?
-У меня жена от туда.


Счастье ..оно рядом, но держит $цУkko..-дистанцию.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
CobaltДата: Вторник, 21.02.2012, 00:06:37 | Сообщение # 39
Генералиссимус
Сообщений: 8481
Репутация: 5853
Награды: 455

Украина, Житомир
Quote (Белая)
Да тебя не прокормишь в три горла-то.

А тем более не напоишь! surprised
А с будуна предсталяете, как Горынычу херово: одна голова блюёт, другая раскалывается, третья похмеляется... sad


К себе я отношусь с любовью. Ко всему остальному - с юмором.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Cobalt   
sergio_zhДата: Вторник, 21.02.2012, 01:05:43 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Сообщений: 7074
Репутация: 1649
Награды: 538

Украина, Житомир
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не зна этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!


El sueño de la razón produce monstruos.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.


Сообщение отредактировал sergio_zh - Вторник, 21.02.2012, 01:07:41
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
TataДата: Вторник, 21.02.2012, 12:11:43 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 602

Украина, Житомир
В магазине, лично слышала:
-Дайте два рЫгалика с повидлом.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ЖитаДата: Вторник, 21.02.2012, 15:08:41 | Сообщение # 42
...та ещё штучка
Сообщений: 1306
Репутация: 826
Награды: 120

Украина, Житомир
ЩЕНКИ НА ПРОДАЖУ

Владелец зоомагазина вывесил на двери объявление: "Продаются щенки". Подобные объявления обычно привлекают детей, и действительно, вскоре около объявления остановился маленький мальчик.
— Почем вы собираетесь продавать ваших щенков? — поинтересовался он.
— От тридцати до пятидесяти долларов, — ответил владелец магазина.
Малыш полез в карман и вынул какую-то мелочь.
— У меня два доллара тридцать семь центов, — заявил он. — Можно мне посмотреть на них? Пожалуйста!
Мужчина улыбнулся, свистнул, и из будки вышла Леди, которая побежала по проходу в магазине, а за ней помчались пять крошечных комочков меха. Один значительно отставал от своих сестер и братьев. Малыш немедленно выделил отстающего прихрамывающего щенка и спросил:
— А что случилось с этой маленькой собачкой?
Владелец магазина объяснил, что ветеринар осмотрел щенка и обнаружил у него искривление тазобедренной кости, так что он навсегда останется хромым. Мальчик оживился.
— Я хочу купить именно этого щенка. Владелец магазина ответил:
— Нет, тебе не нужно покупать эту зверюшку. Если ты действительно хочешь забрать его, я отдам тебе бесплатно.
Маленький мальчик был явно огорчен. Он посмотрел прямо в глаза мужчины и сказал:
— Я не хочу, чтобы вы отдавали мне его просто так. Эта собачка стоит столько же, сколько и остальные щенки, и я заплачу полностью. Сейчас я отдам вам два доллара тридцать семь центов, а потом каждый месяц буду приносить по пятьдесят центов, пока не уплачу за него.
Владелец магазина возразил:
— Не говори, что ты хочешь купить этого щенка. Он никогда не сможет бегать и прыгать и играть с тобой, как другие щенки.
В ответ на это малыш нагнулся и закатал штанину, под которой мужчина увидел сильно изуродованную ногу, поддерживаемую металлической скобой. Он взглянул на владельца магазина и тихо сказал:
— Я и сам плохо бегаю, а собачка нуждается в том, кто ее поймет.


Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Жита   
sergio_zhДата: Вторник, 21.02.2012, 15:14:12 | Сообщение # 43
Генералиссимус
Сообщений: 7074
Репутация: 1649
Награды: 538

Украина, Житомир
Quote (Жита)
— Я и сам плохо бегаю, а собачка нуждается в том, кто ее поймет.

cry cry cry


El sueño de la razón produce monstruos.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
CalikusuДата: Вторник, 21.02.2012, 15:21:06 | Сообщение # 44
припадочная
Сообщений: 5319
Награды: 518

Арабская Республика Суринам, .
Жита, от нашвытак? cry У меня истерика началась....
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Calikusu   
IncolaДата: Вторник, 21.02.2012, 15:38:14 | Сообщение # 45
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 63
Награды: 11

Украина, Житомир
Уже даже не смеюсь смотря на ценник у винограда с надписью "Кыш-Мыш" dry


Сообщение отредактировал Incola - Вторник, 21.02.2012, 15:38:30
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Incola   
sergio_zhДата: Вторник, 21.02.2012, 15:43:23 | Сообщение # 46
Генералиссимус
Сообщений: 7074
Репутация: 1649
Награды: 538

Украина, Житомир

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся… Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле.

Она — идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите — она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. (с) Брэд Питт


El sueño de la razón produce monstruos.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.


Сообщение отредактировал sergio_zh - Вторник, 21.02.2012, 15:44:06
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
ol675Дата: Вторник, 21.02.2012, 16:01:02 | Сообщение # 47
Генерал-полковник
Сообщений: 1250
Репутация: 687
Награды: 110

Болгария, StZ
Quote (sergio_zh)
Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше.

Моя жена меня сильно любит,если судить по тому какими темпами я набираю вес... sad
Offline (Болгария)  
  Блог пользователя ol675   
БелаяДата: Среда, 22.02.2012, 21:32:00 | Сообщение # 48
Генерал-полковник
Сообщений: 861
Репутация: 321
Награды: 74

Украина, Житомир
Quote (Змей_Горыныч)
Белая, я не собирался тебя есть.

Фууух... А то уже коленки затряслись и копытца задрожали biggrin

Добавлено (22 Февраль 2012, 20:32:00)
---------------------------------------------
В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с бооольшим оптимизмом!



Никогда не знаешь, что придет завтра - следующее утро или следующая жизнь.
© Тибетская мудрость
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Белая   
ЖитаДата: Четверг, 23.02.2012, 10:33:39 | Сообщение # 49
...та ещё штучка
Сообщений: 1306
Репутация: 826
Награды: 120

Украина, Житомир
Семейное

С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.
Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..
- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.
Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.
Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.
Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабиться. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..
© Влад Лазарев


Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Жита   
kto-ktoДата: Четверг, 23.02.2012, 13:35:08 | Сообщение # 50
Лейтенант
Сообщений: 47
Репутация: 0
Награды: 3

Украина, Житомир
Когда-то очень сильно тронуло...

Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте я оделся, тихо прикрыв входную дверь, и вышел на улицу. едва стало светать.

Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться мне под куртку. Подняв воротник и спрятав в него лицо, я быстро шел к рынку. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний, вот пусть и будут на столе первые вестники пробуждения в природе!

Прямо у входа на рынок, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Ярко-желтые с притягательной силой. Я ощутил прилив энергии и понял: это то что мне нужно.

- А кто продавец? - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер, хотя на улице вступила в свои права весна.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, сейчас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами...

Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоял старик.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.

Старорежимный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, выглядывала старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и выглаженной. Лицо? У него было обычное лицо старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.

Деда трусило от холода, его руки были синего цвета, но он стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Непонятное чувство тронуло мою душу.

Я начал замерзать, а продавщицы все не было.

Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, а просто старый измученный бедностью и возрастом человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. Непонятное чувство усиливалось…

К корзине вернулась продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел ближе.

Дед приблизился к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы? – непослушными от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали отсюдова алкаш! Попрошайничать надумал? Давай вали, а то! - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….Сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я был позади него, чуть с боку. И увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна?! Да буду с тобой возиться, алкашня, давай, вали отсюдова! - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 гривен ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по гривне.

- Хозяюшка, у меня есть три гривны, может найдешь для меня веточку на три гривны? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.

Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш? Га-га-га, щас я тебе найду,- уже прогорланила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га-га-га га! - дико захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, сломанную по середине.

Дед пытался другой рукой придать этой ветке божеский вид, но та, не желая выпрямляться, ломалась по полам и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед держал сломанный цветок и плакал.

Волна постепенно накрывала меня, непонятное ощущение которое прокатывалось по телу, сменилось вдруг обостренным чувством несправедливости, подступили гнев и агрессия, с которыми я уже не мог справится.

- Слышишь ты, с…., что же ты делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице по голове кулаком, хотя где-то в глубине души чувствовал, что не следует ее судить – так воспитана, жизнь такая… Да и алкашей, поди, ей тоже много попадается…

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, подожди, - сказал я, взяв деда за руку. Я был полон решимости и не совсем отдавал себе отчет в своих действиях и словах.
- Ты курица, тупая сколько стоит твоя корзина? Отвечай быстро и четко, что бы я не напрягал слух,- тихо, но очень внятно прошипел я.
- Я не знаю,- промямлила продавщица.
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько ?!
- Наверное, 100 гривен, - сказала продавщица.

Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.

Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил из корзины все цветы и протянул их деду.

- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…

У меня у самого слезы стояли в глазах, и комок в горле все еще не отпускал.

Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.

- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.

Я нес цветы, дед свою ветку, мы шли молча.

По дороге я потянул деда в гастроном, купил торт, и бутылку красного вина.

И тут вдруг вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай. У меня есть деньги, эти 100-150 грн для меня не сыграют роль, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. Прими, это лучшее, что я могу сделать для себя и своих близких.

Cлезы текли по щекам деда и падали на плащ, у него задрожали губы. В его глазах были немая благодарность и частичная непонимание настоящего момента.

Больше я на это смотреть не мог. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза, сделал шаг к выходу.

- Мы… мы… 45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед. - Cпасибо тебе...

Я знал, что дед принял мой подарок ему и его супруге.

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Я ощущал, что теперь навсегда уже стану другим,что-то пробудилось во мне и это уже нельзя будет игнорировать. Слезы сами текли из моих глаз…

Добавлено (23 Февраль 2012, 12:35:08)
---------------------------------------------
©пертое

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х"йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл"!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kto-kto   
Форум Житомира » Свободные темы » Курилка » Истории из жизни (За душу взяло...)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск: