|
Расскажите Анекдот
|
|
| MasterX | Дата: Чт, 13.08.2015, 14:13:57 | Сообщение # 26 |
Генералиссимус
Репутация:
2558
Награды: 40
 Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| HOOLIGAN | Дата: Сб, 15.08.2015, 01:11:26 | Сообщение # 27 |
тырнет-хулиган
Репутация:
7970
Награды: 1116
Украина, Матоязычная часть населения
|
Урок природоведения в первом
классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты
скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как
МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая
ХОЛОДНАЯААААААА!
|
|
Offline
(Нидерланды)
|
|
|
| ВадимКиплинг | Дата: Сб, 15.08.2015, 04:09:25 | Сообщение # 28 |
Генерал-полковник
Репутация:
457
Награды: 11
Украина, Житомир
|
Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает:
— Блинннн! Блинннн!
Час играет. Два играет.
Второй вдруг:
— Запиши слова, за душу взяло!Добавлено (15.08.2015, 04:01:54)
---------------------------------------------
— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль! Добавлено (15.08.2015, 05:04:47)
---------------------------------------------
Идут два наркомана.Один другому говорит:
— Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
— Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре. Добавлено (15.08.2015, 05:05:28)
---------------------------------------------
Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно…
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!… Добавлено (15.08.2015, 05:06:56)
---------------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
-9 !
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
-36 !
Директор:
— Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка(подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Добавлено (15.08.2015, 05:09:25)
---------------------------------------------
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| HOOLIGAN | Дата: Пн, 17.08.2015, 00:11:27 | Сообщение # 29 |
|
тырнет-хулиган
Репутация:
7970
Награды: 1116
Украина, Матоязычная часть населения
|
Куме, шо робите?
- Читаю мацкальські новості.
Давайте разом читати?
- Давайте.
- Ополчєнци ДНР пєрєхватілі посилку с
продуктамі для нацгвардії. Одін попробував армєйскую тушонку і покусав свого друга.
Послє тщатєльной провєркі в лабораторіі
вияснілось, шо в тушонкє наркотіков больше,
чєм мняса. По дєйствієм такого коктейля
укропскіє каратєлі звєрєют.
- А! Зрозуміло. - А йше хунта подписала контракт з Playboy,
який постачаєт в волонтьорскіє організаціі
самих красівих дєвчонок. Под вліянієм
красоти бєдниє украінци віддають на
каратєлєй всє своі сбєрєженія.
- А донєцкіє кіборгі гіпнотізіруют своіх плєнних пєрєд обмєном. У одного
освобождьонного ополченца послє пєрвого
жє проізнєсьонного слова по рускі начался
енурез. Етім смєртєльним енурезом он заразіл
двєсті мурманскіх дєсантніков і оні умєрлі.
- А йше одну дєвочку так налякали солдати із Азова, шо у нєйо заклинило рускоговорящу
чєлюсть.
- А ісчо каратєлі прішивают сєбє шестой палєц
на каждую ногу, чтоб сільнєє топтать
духовность русского міра
- А ісчо каратєлі плєнним ополчєнцам відрізають яйца, шоп тє не розмножалісь.
Такім образом оні істрєбляют русскій
гєнофонд.
- А одного украінского солдата провєрєлі на
детекторє, которий улавліваєт склонность к
фашізму. Прібор сначала заклініло, поскольку он нє расчітан на такую порцію фашізма в
одной головє. А потом прібор взорвался,
покалєчів простого русского лаборанта.
- А одна дєвочка вилєпіла в пєсочніце крємль.
Ето увідєл в свой пріцел укропскій снайпєр і в
отмєстку із міномьота застрєліл бабушку етой дєвочкі. Но, как оказалось, ето била бабушка
совсєм другой мірной дєвочкі.
- А одна женщіна єзділа за пєнсієй і купіла
дєду водкі. Но укропи на блокпостє подсипалі
в водку наркотіков с пургєном. Дєд випіл і
начал крічать Хайль Гітлєр прямо із сральніка. Он так долго срал і крічал, пока нє умєр. А злиє
каратєлі потіралі рукі на блокпосте.
- А голандскіє простітуткі с уліци красних
фонарєй повєрілі вранью о сбітом боінгє і
запісалісь в нацгвардію. А из шестов сдєлалі
ручкі для гранатомьотов. - А рускіє журналісти купілі фотографію, на
которой кіборгі чітают кнігі. Увєлічів
фотографію, оні с ужасом увідєлі, что всє
кіборгі чітают Майн Кампф.
- Каратєлі із Правого Сєктора іспользують
знанія карпатськіх чародєєв і пріходят пугать мірних ополчєнцев во снє. Одному ополчєнцу
прийшлось откативать страх яйцом. Как ні
каталі - нічєго нє помогло. Яйцо только
посінєло і напухло. Он боялся уснуть і от етого
умєр. А правосєкі только дємонічєскі смєялісь.
- А одному плєнному ополчєнцу каратєлі сдєлалі на ягодіцах сєдалєщной мишци
татуіровку Путін - Хуйло. Тепєрь он нє может
даже посрать в прілічном общєствє.
- А кієвскіє волонтьори собіралі дєньгі на
амєріканскій танк Абрамс. Но у ніх нє хватіло
дєнєг, поетому оні купілі дєшовую вєрсію - танк Брамс. Танк нє стрєляєт, но очєнь громко
співає любімую пєсню фашістов "Зондер
зольдатен", чєм вводіт в дєпрєсію нєжниє
душі русскіх ополчєнців.
- А злобні добровольчєскі каратєльні
батальони содєржатся на дєньгі госдєпа. У ніх даже названія амєрікосовскіє. Взять к прімєру
iDar.
- А одін каратєль нацгвардіі настолько
обнаглєл, что отправіл своіх рабов на
заработкі в москву.
- А Правий Сєктор с помощью мольфаров внушаєт простим русскім житєлям, чтоби оні
любілі амєріканскіє долари. Поетому рубль
падаєт в ценє, поскольку ізза чорной магіі єго
нікто нє любіт.Добавлено (17.08.2015, 01:11:27)
---------------------------------------------
|
|
Offline
(Нидерланды)
|
|
|
| ВадимКиплинг | Дата: Пн, 17.08.2015, 03:33:58 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
457
Награды: 11
Украина, Житомир
|
- Зачем Путин продукты уничтожает? Он совсем сбрендил?!
- Очень мудрое решение - уничтожается закуска, чтобы ватники не протрезвели случайно...Добавлено (17.08.2015, 04:18:37)
---------------------------------------------
ВСУ тоже ввели санкции и успешно уничтожают импортируемое из России мясо... Добавлено (17.08.2015, 04:20:46)
---------------------------------------------
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь. Добавлено (17.08.2015, 04:21:51)
---------------------------------------------
Всгда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревеском магазине тем более. Поэтому я, втихаря от всех, плотно сидел на бабушкином валидоле. Добавлено (17.08.2015, 04:26:59)
---------------------------------------------
Съел на ночь херсонский арбуз и узнал, почему город так называется... Добавлено (17.08.2015, 04:30:17)
---------------------------------------------
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? Добавлено (17.08.2015, 04:33:58)
---------------------------------------------
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пн, 17.08.2015, 06:52:31 | Сообщение # 31 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
HOOLIGAN, насміялась! і головне - все правда!
|
|
Offline
(Швейцария)
|
|
|
| Olesia26 | Дата: Чт, 27.08.2015, 14:17:00 | Сообщение # 32 |
Сержант
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет!Добавлено (27.08.2015, 15:17:00)
---------------------------------------------
— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| KAPJICOH | Дата: Чт, 27.08.2015, 22:49:57 | Сообщение # 33 |
Генералиссимус
Репутация:
1361
Награды: 123
Украина, Житомир
|
Ядерному взрыву - да, да , да!!!
Импортному сыру - нет, нет, нет!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ВадимКиплинг | Дата: Пт, 28.08.2015, 00:35:10 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
457
Награды: 11
Украина, Житомир
|
Не совсем анекдот, просто старая английская притча:
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!Добавлено (28.08.2015, 01:27:53)
---------------------------------------------
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Бери блядей и уходи!!!
- Ладно, девчонки, пойдемте, это Маяковский! Добавлено (28.08.2015, 01:32:08)
---------------------------------------------
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него вступил? Добавлено (28.08.2015, 01:35:10)
---------------------------------------------
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номер трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 250!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| shelev | Дата: Пн, 31.08.2015, 18:44:26 | Сообщение # 35 |
|
Лейтенант
Репутация:
1
Награды: 2
Украина, Ukraine
|
— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
|
|
Offline
(Польша)
|
|
|
| MasterX | Дата: Вт, 01.09.2015, 15:48:38 | Сообщение # 36 |
|
Генералиссимус
Репутация:
2558
Награды: 40
Украина, Житомир
|
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| dakar | Дата: Сб, 05.09.2015, 17:53:34 | Сообщение # 37 |
Генералиссимус
Репутация:
2924
Награды: 30
Украина, Житомир
|
Многополярность – это когда в Сирии российская армия воюет против ополченцев, а на Донбассе – вместо ополченцев.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Пн, 14.09.2015, 21:52:16 | Сообщение # 38 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что
убийца не зебра...."))))))))))))))))))))
---------------
"..Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по
квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по
квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароёбится"..
---------------
За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до охуевшего козла !
----------------
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо
глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
-----------------
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хули тут говорить.
2. Хули говорить, если ни хера не понятно.
------------------
Сегодня ночью под окном какой-то мужик
дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, т.к. у
меня тот же вопрос.
---------------------
– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?
Добавлено (14.09.2015, 22:41:06)
---------------------------------------------
Сегодня ехала в автобусе. Меня по плечу хлопнула женщина средних лет: - Видишь девушку справа? У неё на шее из
иероглифов татуировка? Так вот, я, 15 лет преподавала китайский язык и
не могу понять, зачем она на шее написала: "ПОВТОРНО НЕ
ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))
-
Перегар именинницы был настолько сильным,что задувание свеч на торте превратилось в Фаер-шоу.))
Добавлено (14.09.2015, 22:52:16)
---------------------------------------------
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает
его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и
говорит:
— Ты че, б%ять, сделала!?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| dakar | Дата: Сб, 26.09.2015, 14:42:02 | Сообщение # 39 |
|
Генералиссимус
Репутация:
2924
Награды: 30
Украина, Житомир
|
При Сталине дети отказывались от репрессированных Сталиным родителей.
При Путине родители отказываются от убитых Путиным детей.
Добавлено (26.09.2015, 15:41:16)
---------------------------------------------
Дом Пескова стоит 15,6 млн. долларов, это вдвое больше состояния Обамы.
При этом россияне уверены, что их пенсии сп#зд#л Обама, а не Песков.
Добавлено (26.09.2015, 15:42:02)
---------------------------------------------
О перспективах.
Бродячие собаки решили валить с Крыма, чтобы не сдохнуть с голоду. Зовут с собой домашнего пса Шарика. А тот:
- Не-е, не пойду - меня тут ждут радужные перспективы.
- Какие нафиг перспективы?
- Я слышал, как хозяин говорил своей семье: "Ещё пару недель блокады и будем сосать у Шарика!".
Сообщение отредактировал dakar - Сб, 26.09.2015, 14:42:12 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| fokis | Дата: Чт, 01.10.2015, 20:13:40 | Сообщение # 40 |
|
|
Куплю собі песика
зроблю йому буду
назву Янукович
і %издити буду
Клас!)))))
|
|
(Украина)
|
|
|
| mighty | Дата: Ср, 21.10.2015, 20:04:52 | Сообщение # 41 |
Генералиссимус
Репутация:
5708
Награды: 66
 Бурунди, Севастополь
|
-Вася, привет! Ну как ты там, в Донецке???
-Все хорошо , стою на блокпосту, правда почти не платят....
-Ну а колбаса и пиво у вас почем??
-Пошел на ...й, бендеровец, не звони мне больше!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Manatus | Дата: Пн, 02.11.2015, 00:01:59 | Сообщение # 42 |
|
|
Баш))
xxx:
Анекдотический случай из поездки с мужем:
Ночь.
Купе.
ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой.
Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть!"
Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.
|
|
(Российская Федерация)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Пн, 02.11.2015, 17:59:01 | Сообщение # 43 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
Идет Иван-дурак по лесу, захотел пить - видит озеро, смотрит - сидит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч, - лежит, сучара такой, лошадиную ногу догрызает, дымом попыхивает...- Ах, ёпть...!!! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы...
...а змей - что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой - на её месте две выросло, - в общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, а перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище нарисовалось...!!!
- Погодь, Иван... - гудит чудище. - Погодь, ты зачем вообще к озеру пришёл...???
- Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший ватный лоб...
- И что? - спрашивает Змей с нескрываемым интересом, - Я тебе пить не давал..???
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| TarasS | Дата: Пн, 02.11.2015, 18:28:13 | Сообщение # 44 |
Генералиссимус
Репутация:
6773
Награды: 123
Украина, Житомир
|
Цитата Sams2 (  ) - Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший ватный лоб...- И что? - спрашивает Змей с нескрываемым интересом, - Я тебе пить не давал..???
А испил бы - козленочком стал бы.  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ВадимКиплинг | Дата: Вт, 03.11.2015, 02:49:10 | Сообщение # 45 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
457
Награды: 11
Украина, Житомир
|
Цитата fokis ( ) Куплю собі песика зроблю йому буду
назву Янукович
і %издити буду
Клас!)))))
Добавлено (03.11.2015, 02:42:42)
---------------------------------------------
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Добавлено (03.11.2015, 02:47:31)
---------------------------------------------
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, @б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! anekdotov.net
Добавлено (03.11.2015, 02:48:16)
---------------------------------------------
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, хорошо слыхать было.
Добавлено (03.11.2015, 02:49:10)
---------------------------------------------
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".
Сообщение отредактировал ВадимКиплинг - Вт, 03.11.2015, 02:51:07 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Сб, 28.11.2015, 02:34:54 | Сообщение # 46 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
Украина, Zhitomir
|
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Mogas | Дата: Пн, 30.11.2015, 22:56:30 | Сообщение # 47 |
Рядовой
Репутация:
0
Награды: 0
Украина, Одесса
|
- Светка, я тебя не понимаю, как Вы можете с мужем так жить!? Как можно спать в разных комнатах?
- Ну и что? Если ему вдруг захочется, он тихонечко свистит...
- Очень остроумно! А если вдруг захочется тебе?
- Всё очень просто - тогда уже я ему громко кричу: "Коля, ты случайно не свистел??"
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| chrysler | Дата: Чт, 03.12.2015, 16:50:12 | Сообщение # 48 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
2210
Награды: 54
Украина, Житомир
|
Вот сижу и думаю: Как я хочу в Крым. Потом ложусь на диван, выключаю свет… тю, я ж в Крыму!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| MasterX | Дата: Чт, 03.12.2015, 18:29:15 | Сообщение # 49 |
|
Генералиссимус
Репутация:
2558
Награды: 40
Украина, Житомир
|
Путин мог бы уничтожить НАТО одним телефонным звонком, а уничтожить ИГИЛ он не может-не знает номера телефона
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Чт, 03.12.2015, 19:17:46 | Сообщение # 50 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
Украина, Zhitomir
|
MasterX,
а зачем уничтожать, то что выдумали эвропейцы вместе с негром Багамой? Это же удобно пистануть по тому чего нет. А потом говорить мол -видите я бабайку победил, которого вы придумали.
Сообщение отредактировал Berserk80 - Чт, 03.12.2015, 19:19:03 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
