На тему животных , после очередной рыбалки стояла на столе тарелка жареных карасей , сижу, уничтожаю их потихоньку , тут телефон зазвонил (домашний) , возвращаюсь в кухню и вижу картину - сидит кот на столе и ест...КОСТИ!
Добавлено (04 Март 2011, 20:58:50) --------------------------------------------- Сын (5 лет)с мужем проходили мимо памятника Ленину. Сын спрашивает:"это кто?"Муж: "дедушка Ленин." Тем же вечером сын приходит к бабушке Лене и говорит: "бабушка, я сегодня на площади твоего дедушку видел"
Мой знакомый был на одном Дне Рождения. Как всегда, спиртного оказалось мало и его послали прикупить. Вернулся он через пару дней. На впрос "где был?" рассказал: - Как вышел из подьезда помню...Потом открываю глаза и слышу хихиканье. Смотрю, а я в купе и напротив меня две девчёнки сидят и смотрят на меня и хихикают. -Я где? -В поезде. -Спасибо, это я уже понял. А где поезд находится? -К Одессе подьезжаем. Ощупываю карманы: ни денег, ни документов. Нифига-себе попал! -Девочки, а у меня с собой что-нибудь было. -Да, ты там сумку под койку поставил. Поднимаю полку, а там сумка полная шампанского. Вышел в Одессе, продал, как раз на обратный билет хватило.
смішно мені тільки що було. поставили нові двері і нові пороги. набагато вищі чим в мене були, я з непривички я з усього маху перечепилась і розтягнулась в коридорі, замість тургеневського "ой" в голові такі мати, що аж чорти в пеклі здригнулись, добре що не встигла озвучить, підняла голову - мама стояла в кінці коридору. я зі сльозами на очах вичавила із себе "ой яка прикра халепа сталась" і побігла до себе в кімнату виражаться, бо ж як тут не виразишся.
Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол
у нас кот когда то повадился открывать холодильник.рвал резину(которая дверь держит) когтями до тех пор.пока не добивался успеха.холодильник открывался,кот залазил внутрь,а тут и две наши собаки нарисовывались пришлось приделать крючок на верёвке привязанной к двери холодильника .
расскажу свою историю: гуляли мы по лесу .идём неторопливо,пёс кругами исследует местность.выходим в светлую часть -редкие деревья,кустов нет,листья упали уже -осень.и мужик грибы собирает .нас не видит,стоит наклонившись к земле и задом к нам.Соб(почти ещё щенок) увидел мужика и рванул с места на него,подбежал ,игриво подпрыгнул и всеми четырьмя лапами как даст ему в зад,разворачивается и на бешенной скорости уноситься прочь.мужик тоненьким голоском взвизгнул громко так:"Ай!" и повернулся.а за спиной ..никого...надо было видеть его лицо, искажённое ужасом и недоумением .потом он заметил меня и соба,но ничего не сказал.а я ,согнувшись пополам от смеха ,пыталась извиняться и давать псу команду "стоять"
Сообщение отредактировал Hydrogenaza - Сб, 05.03.2011, 09:51:58
Zyl49, у нас тоже взаимопомощь: когда приходит время кормёжки или режется мясо на кухне, младший кот орёт истошно и бегает (зафильмую и выложу), а старший сидит в сторонке и ждёт "типа я не причём".
Всегда готовился к экзаменам так: за 2 дня один раз прочитываю конспект (максимум 2 раза, если предмет очень сложный), на следующий день отдыхаю (т.е. вообще ничего не учу и не повторяю), а на следующий иду сдавать экзамен (на 5 и 4 сдавал всегда... т.е. учился так себе, лишь бы троек не было). И был как-то дифференциальный зачет (т.е. с оценкой) по Истории Культуры (и это для инженеров). За 2 дня не прочитал. А за 1 день гдето допоздна до 12 шатался, соотв. ничего не учил перед экзаменом. И ничего не помню, т.к. предмет мне не сильно интересный. Экзамен начался с самого утра (часов в 8). Невыспавшийся (лег в 12, подъем в 5:30). Неподготовленный. И вот думаю, признаться сразу, что не выучил, получить неуд и потом прийти пересдавать? Или, пока за час до меня дойдет очередь, подучить из 50 билетов хоть что-то? Открываю конспект... о, какая дурня, закрываю... совесть мучает... снова открываю конспект, закрываю... че делать?.... не, думаю, прочитаю хоть что-то... открыл, прочитал один билет про историю создания университета Сорбонны, интересно... второй билет, оу, опять дурня, закрываю конспект... все, решил, буду идти на пересдачу. Подошла моя очередь. Сел перед преподом. Тяну билет (зачем? незнаю). Щас гляну, и скажу что не подготовился, пусть ставит неуд. А препод пишет что-то и говорит: - Так как вы были на всех парах, то из двух вопросов можете отвечать на выбор только на один. Ну мне от этого ни холодно ни жарко, переворачиваю билет... О.о из двух вопросов в билете, один про Сорбонну. Я виду не подал, что это единственный билет какой я знаю. Сказал что буду отвечать про Сорбонну. Откинулся на спинку стула, сделал вид что что-то усиленно вспоминаю. И начал рассказывать... препод что-то пишет, и слушает. У меня в общем неплохая зрительная память, и т.к. я только что держал в руках конспект, я давай сыпать названиями, точными датами, в каком году и что.... препод наверно офигел от такой точности, перестал писать, опустил очки, посмотрел на меня и сказал: - Достатньо. Давайте залiковку. Вiдмiнно. Даю зачетку, и легкий мандраж, лишь бы не задал дополнительного вопроса еще... Я уже почти вышел из аудитории, и тут препод, показывая рукой в мою сторону сказал: - Ось так, як цей студент, всi повиннi знати iсторiю культури! После экзамена, я еще долго офигевал от такого, т.к. в голову не укладывалось, как так сложилось.
Еще вспомнил про экзамены. В школе. Английский. Не мой конек. Годовой экзамен. Застращали. Шпоры никогда не делал. Я труханул, и решил сделать шпору. Чуть-чуть инженерной смекалки и сделал. Иглой нацарапал на мелованном картоне размером 1 на 1 сантиметр ответы на 40 тестовых заданий. Видно что нацарапано под определенным углом. Недолго я радовался. Тест-драйв шпоры показал, что ее читать можно не только под определенным углом, а и с определенного расстояния, приблизительно сантиметров 10 от глаз. Фигово, т.к. спалят учителя.... Пришлось делать крупнее, 5 на 5 см. Уже не так круто, теперь вопрос куда деть шпору? Ну конечно, под ремешок часов. Отлично... начался экзамен. О.о... а где моя шпора? Я ее посеял... я парился, что-то сам писал, что-то шепотом выспрашивал у соседей.... не знаю или я в стрессе думать лучше стал, или удачно перешептывался с соседями, но сдал на 5. А как же шпора? А шпору я нашел... на полу под соседним стулом.
И еще один случай (второй в жизни, когда я шпору делал). На историю, нам учительница дала что-то типа шпоры, в тетрадь все записывали краткие ответы под ее диктовку... и чтобы выучили или взяли как шпору сказала (экзамен какая-то то ли комиссия должна была принимать, то ли что, но, в общем не она). Начался экзамен. И что? А я шпору дома забыл... Неважный из меня шпорописатель получился. Сдал на 5, но нервов себе попортил ожидая 2 или 3...
Сообщение отредактировал chrysler - Сб, 05.03.2011, 11:15:16
Начало 90-х, стою на Святошино и голосую на Житомир. Как назло долго никто не тормозит. Тут притормаживает жигуль: зарулём мужчина, справа женщина. Она опускает окошко и я так с надеждой "На Житомир подбросите?". Окошко молча закрывается и машина уезжает. Вдруг вижу, что эта машина тормозит, а потом задом подьезжает ко мне. У меня в голове сразу "Вот, у люей совесть проснулась!". Опять открывается окошко и женщина спрашивает: "Как Вы сказали, "на Житомир" или "до Житомира"?". Я говорю: "На Житомир". Она гордо поворачивается к мужчине: "Вот видишь!". Окошко закрывается и машина уезжает...
Добавлено (05 Март 2011, 12:55:29) --------------------------------------------- Что такое правильный маркетинговый ход: Житний Рынок, сезон черешни. Возле одного лотка прям жуткая очередь, причём одни мужики. Подошёл полюбопытствовать и сам оказался в очереди... Представьте картину: черешня стоит в ящиках на асфальте, а продаёт её шикарная девушка с огромными грудями, одетая в халатик с большим вырезом. И каждый раз, чтобы набрать черешню она нагибается в сторону покупателей, и вся грудь на обозрение! Я потом понаблюдал за этой очередью, так некоторые мужики по несколько раз в очереди отстаивали! Больше эту девушку я на рынке не видел...
23 февраля. Утро. Переполненная маршрутка. Я, опаздывая на работу, энергично продвигаюсь к выходу на своей остановке. Водитель открывает двери. Первым выходит мужчина и, не поворачивая назад головы, подаёт мне руку. От неожиданности я затормозила на краешке верхней ступеньки и, балансируя, не пускаю сзади толпу, жаждущую вывалить из салона. Вдруг ощущаю лёгкий пендель... Через секунду открыла глаза в объятиях благородного джентельмена, который тоже был не мало удивлён такому напористому поведению с виду вполне приличной девушки В результате джентельмен деловито зашагал от греха по-дальше, маршрутка уехала, а я ещё несколько мгновений размышляла, стоя на остановке, о теории относительности Эйнштейна.
О транспорте начала 90-х: 1) Едем с знакомой в переполненном троллейбусе и решили поприкалываться. Она: - А я слышала, что какой у мужчины нос, такой и "инструмент". В троллейбусе наступает гробовая тишина, все ждут... Я: - Да? И какой у меня? Она: - Ну-у-у, примерно как у моего мужа! Весь троллейбус в осадок.
2) Еду в переполненном троллейбусе на задней площадке. Спиной прижался к поручням, а двумя руками на уровне таза держу пакет. Тут ко мне прижимает девушку в довольно короткой юбке и получается такая диспозиция: мои руки оказываются у неё под юбкой (я ими держу пакет) а она одной грудью упирается в меня, а другой в какого-то дядьку. И тут этот дядька как ляпнет: "Девушка, чё вы тут со своими грудями толкаетесь!". А она ему спокойно так: "Шо вы кипишуете, вон у парня руки у меня под юбкой и ничего, молчит!".
3) Еду в Политех на пары. Стою, а передо мною сидит девушка. Вышел, пришёл на лекцию и тут замечаю, что у меня штаны спереди измазаны красным! Я в тихой панике, думаю "во девушка своей помадой подставила!". И только через пару минут дошло, что пакет у меня в руках был тоже красного цвета! Он-то и полинял на штаны!
4) Еду в Политех, но уже на своей машине. В начале Черняховского голосует симпатичная девушка. Проезжаю мимо и в зеркало вижу, что она показывает мне в след средний палец. В голове проносится "сейчас я тебя проучу, завезу куда-нибудь и выкину!". Разворачиваюсь, подьезжаю. Я: - Куда? Она: - В Политех. Я: - На пары опаздываешь? Она: - Ага, на математику (изменил, чтобы вы не догадались о ком речь). Я: - И у меня сейчас математика! Она: - Да?! Только я - преподаватель. Вот так познакомился с человеком, с которым дружу до сих пор.
Отдыхали в Турции. В отеле-сауна. Сидим, паримся. В сауне полный интернационал: немцы, американцы, иранцы, москвичи и мы. Москвичи - ребята весёлые, накрутили максимальную температуру. Американцы не выдержали, свалили. Сидим дальше в тесноте. Один из москвичей вдруг уходит и возвращается через пару минут с бокалом пива. Выливает это пиво на камни со словами "Ах, как хлебушком запахло!!!" Через минуту немцев и иранцев как ветром сдуло, а мы наслаждались простором и запахом хлебушка.
В любимых брюках начала хандрить молния, но чинить всё было некогда. В конце рабочего дня чувствую - совсем молния разошлась... Схватила сумку, надела куртку и бегом домой! В переполненной маршрутке одной рукой держусь за поручень через 3 головы пассажиров, а другой тянусь передать деньги за проезд и тут - БАЦ! и разошлась молния на куртке! Хорошо, что в час пик никто ничего не заметил, но мужу пришлось долго объяснять, где была...
Сегодня сидел в любимом итальянском кафе. На Veranda Vera (в смысле терраса). Солнышко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые чайки кричат – снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) – в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдіть накуй звідсиля, москалі йобані!..
sergio_zh, Работали мы в одном арабском кафе в Киеве. Послезавтра открытие. Ары все бегают, убирают, готовятся, расставляются... Один, Махер зовут, еле-еле по-русски мог два слова связать, приставил стремянку к высокой стекляной витрине в виде пирамиды и ставит туда разную арабскую атрибутику. Когда все полки на этой витрине были заняты всевозможными восточными разностями, их главный, Саллам, и говорит ему, типа верхняя полка свободна, на, поставь туда горшочек с цветком. Через секунду всё смешалось в кучу: цветок, витрина, араб и стремянка! С шумом и грохотом при падении всего этого, из уст араба полилась чистая, мелодическая, исконно русская, отборная речь! Пушкин позавидовал бы!
Дело происходит в Болгарии, на побережье Черного моря, в славном городке Поморие. Гуляя вечером по набережной мы решили посидеть в ресторане. Мы - это я и моя супруга, и семья наших болгарских друзей, муж и жена. Наши ровесники. Мы дружим с ними уже много лет... Ну так вот. Заходим в ресторан, садимся за столик, изучаем меню, и тут я предлагаю заказать мясную и овощную нарезку (по болгарски это называется немного по другому, но не буду морочить вам головы, сразу перевожу) и хорошую водочку. Немного. На четверых двести грамм. Но - обязательно хорошую водку! Поскольку идея была моей, подзываю офицанта и делаю заказ. Чтобы опять таки не морочить читателя, скажу, что свободно владею болгарским: устным и письменным. Ничего удивительного, уже почти 30 лет женат на болгарке. В общем, общаюсь с офицантом на его родном языке. -Две нарезки - вот эту и вот эту - и двести грамм импортной водки (по болгарски это звучит прикольно "водка - внос", что означает - именно импортная) Уточняю - водка марки "Абсолют" Ок. Офицант убегает. Вскоре возращается. Две нарезки и графинчик. Совсем нисколько не запотевший, а - тёплый. Беру в руки, открываю крышечку, брызгаю в свою рюмку грамм несколько, пробую... А она, сука, сладкая! Именно такую, сладкую водку делают в Болгарии. Не любят они другую. Типа, сладкая лучше пьется. Они (болгары) предпочитают во всех случаях жизни ракию. А водка - на ооочень тонкого ценителя. Сладкая! Подзываю офицанта и говорю, дескать, это не "Абсолют", замените. Тот покраснел, подхватил графинчик и смылся. Возвращается. Вновь в моих руках графинчик и - снова теплый, ага. Повторяю процедуру. Несколько капель в рюмку. И в нос ударяет резкий запах сивухи! Ну не может "Абсолют" так пахнуть, ну не может! Другое дело, какая нибудь паленка-самоделка... Снова - офицант, ком цу мир. ЭТО. НЕ. АБСОЛЮТ. Замените, плиз. У паренька натурально глаза в 6 копеек. Начинает клясться и стучать себя пяткой в грудь, дескать, уж это-то непременно самый абсолютный абсолют! Останавливаю его словесный поток. И прошу пригласть сюда мэтра. В смысле, метрдотеля. Приходит хорошо упитанный мэн. Вотс проблем? Описываю ему ситуёвину на языке Ивана Вазова и Бедроса Киркоряна. Предлагаю понюхать графинчик. Ну и - заменить на таки "Абсолют" Мэтр с графинчиком в руке удаляется. Через пару минут возвращается. С (эттэншн!) неоткупоренной бутылкой "Абсолюта". На наших глазах сворачивает ей крышку, наливает мне в рюмку пробничек и вежливо и внимательно застывает рядом со столом. Ждем-с, типа. Нюхаю. Пробую. Да. Это он. Знаменитый французкий "Абсолют" (я тоже давно думал, что эта водочка - скандинавская марка. не-а. Франция) Говорю, мол все ол райт. Других претензий нет. Наливайте! Наши болгарские приятели были восхищены! У вас в России все так хорошо разбираются в сортах водки? Так а то ж, отвечаю! Фсе!
Я тоже... Но подобной ситуации даже в принципе не может быть... Для русскоязычных форумов- пожалуйста!Все крепкие напитки четко различаются,как и ритуал их подачи.Тем более в Поморье,где 80% посетителей ресторанов- туристы.Чтоб водка болгарскя была сладкой? Хоть и не очень ее уважают,но местных сортов полно..даже есть водка "Докторская" с витамином "С".Да и ракия тоже не сладкая..чего-то напутал муж болгарки.Теплого напитка ни в жисть не подадут-ко всему,что около 40 градусов обязательно принесут лед,отдельно- напитки сохраняют во фризере(некоторые, вроде "Мастики"- вообще незамерзшими не подают,так как кристаллы в теплом виде не получаются.)Графинчик? Только вино.Так как в меню есть -"чаша вино","кана вино" и "бутилка вино".На водку и другие крепкие напитки цена за 50 или за 100 грамм.Так и подадут- в рюмке,с отметкой ,где они граммы..Стандарт местного общепита..
я щас в Софии,настроение никакое и проблемм через голову... Приехали помочь сыну собраться,он в Парыж на полгода летит..Вот дочка со мной поехала- мол помогу вещи погладить, собрать и т.д.- и как доехали- умчалась к своему бойфренду..Сын тоже пришел, принес чемодан- одел кроссовки и пошел бегать на стадион..Ничего не собрано! полет завтра в 6 утра..в общем все через жопу- а они бегают...Смешная история из жизни.
Сообщение отредактировал ol675 - Сб, 02.06.2012, 19:52:44
Украина, Житомир
Германия, Duisburg
Мексика, Козумель
пришлось приделать крючок на верёвке привязанной к двери холодильника .
Представьте картину: черешня стоит в ящиках на асфальте, а продаёт её шикарная девушка с огромными грудями, одетая в халатик с большим вырезом. И каждый раз, чтобы набрать черешню она нагибается в сторону покупателей, и вся грудь на обозрение! 
-,,Дорогая,а шо у нас на ужин? 
Болгария, StZ
