****
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

****
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат слово "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

****
...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

****
-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.

****
Осень этим летом удалась на славу...

****
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

****
Введите код доступа... Только нежно и медленно...

****
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может
быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

****
-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

****
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

****
Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны
звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

****
Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом
за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и
похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

****
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
желаний увеличивается с трёх до пятидесяти.

****
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

****
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

****
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? А-а-а... Тефлоновое покрытие ...

****
Какая мерзость! Заверните пять штук

****
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

****
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (примечание : английский вариант следует читать быстро)

****
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

****
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись
дальше...

****
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

****
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

****
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

****
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

****
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

****
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог
следователя
...

****
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
/Наблюдение бухгалтера/

****
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

****
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то
я и пожалела, что у меня их только двое...

****
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.

****
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
первая мысль: "Пьяный, наверное...".

****
Бесплатный сыр получает вторая мышка

****
Из комбинации лени и логики получаются программисты

****
Любая, даже самая сложная проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

****
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

****
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы

****
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет
Бенджамину Франклину

Неполиткорректный вариант............Политкорректный вариант

Сношаться............................Копулировать (Копуляция)
Трахаться............................Сношаться
Дурак................................Представитель интеллектуального большинства
Дебил................................Альтернативно одаренный
Ё_нутый (током)......................Яркая личность
Негр................................ Афроамериканец
Черножопая обезьяна..................Негр
Глушить водяру...................... Работать с документами
Старый.............................. Хронологически одарённый
Педераст (в хорошем смысле)..........Альтернативно сексуальная личность
Педераст (в плохом смысле).......... Политический деятель
Педофил..............................Личность с педосексуальными переживаниями
Женщина..............................Вагинально одарённая личность
Флирт................................Сексуальные домогательства
Онанизм..............................Автосексуальность
Мракобесие.......................... Научная теория
Научная теория...................... Оскорбление религиозных чувств
Шарлатанство........................ Альтернативная Медицина
Бред сумасшедшего....................Альтернативная логика
Мракобесие.......................... Альтернативно пьющая личность
Баг..................................Особенность реализации
Жадные бездельники.................. Революционные массы
Строительный мусор.................. Сад камней
Склад................................Логистический центр
Баклажан............................ Афрокабачок
Моча................................ Тёплое пиво
Гадание на кофейной гуще............ Консалтинг
Жирдяй.............................. Горизонтально расширенная личность
Оскорбление..........................Конструктивная критика
Истеричка............................Личность с неабсолютной уравновешенностью
Злодей.............................. Представитель моральной оппозиции
Козёл................................Работник Органов Внутренних Дел
имел я вас в @#$.................... изменение нереалистично и недопустимо
Шарлатанство........................ Психоанализ
Колдовство.......................... Практика альтернативных методов решения поставленных задач
Свастика............................ Коловрат
Стерва.............................. Светская львица
И смех и грех........................Алла Борисовна
Зажравшиеся америкосы................Представители постиндустриального общества
Зомби................................Некроамериканцы

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук"
Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Знания половым путем не передаются.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Всем встать - я кончил.

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Эта постоянная меняется в пределах...

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи
не надо. Убегу сам.

Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где
развернуться!

Добавлено (24 Февраль 2010, 19:12:38)
---------------------------------------------
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Химе: у меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп
Химе: а я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый
Химе: а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить

Она: Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет.

Класс :))) kefir, браво!

Добавлено (26 Февраль 2010, 21:31:08)
---------------------------------------------
Игра "Что? Где? Когда?"…

Ведущий:

- Господин Поташов! Представьте себе: Вы идете с господином Друзем по местности, кишащей змеями… Выскользнувшая из-под ног Друзя кобра, кусает его в член... Внимание вопрос: что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? Минута на размышление…

Поташов:

- Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в такой ситуации мне придется отсосать яд из члена господина Друзя…

Ведущий:

- Ответ принят... Внимание, правильный ответ:

Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила господина Друзя в член, то он у него - ниже колена.

А если у него член такой длины, то господин Друзь может отсосать у себя сам и Ваша помощь ему не требуется!!!
1-0 в пользу телезрителей!

Добавлено (27 Февраль 2010, 09:35:22)
---------------------------------------------
****
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

****
-Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

****
-Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
-Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в
душе.
-Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

****
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и
зашел в кабинет ЛОР, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня
в угол и шепчет:
-Сорок два...
-Сорок два.
-Одиннадцать...
-Одиннадцать.
-Пятьдесят четыре...
-Пятьдесят четыре.
-Правильно, позвонишь вечером...

****
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

****
-Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких
опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?

-Как не возникли? Конечно возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что
там он вырвет у меня сумочку и убежит!

****
-Дорогая! Я решил, что нам придется расстаться!
-Ты нашел кого-то лучше?
-Я нашел не лучше, но дешевле.

****
-Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет
ей войну. Не пойму, в чем разница.
-Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

****
Не спи на лекциях! Проснешся в армии...

****
-Закурить... не найдется?
-Я - боксер и три дня назад объяснил, что не курю.
-Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

****
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли еще ты.

****
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
-Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
-Конечно, скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

****
В сельпо:
-Дайте мне сардины в масле.
-Вам какие? Португальские, французские или испанские?
-Все равно, мне с ними не разговаривать.

Добавлено (02 Март 2010, 19:50:20)
---------------------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

****
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

****
у девки на сайте знакомств.
Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche.
Так и хочется добавить: Ломаюсь как Жигули.

****
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

****
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

****
Милые девушки.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

****
- Папа,почему учительница сказала мне,что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

****
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

****
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

****
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

****
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

****
Четверо попутчиков решили убить время - поиграть в угадывание фамилий.
- Моя фамилия - начал первый - происходит от названия зверька, он такой
серенький, ушастый, трусливый, скачет по полям...
- А моя - подхватил второй - происходит тоже от названия зверя, он тоже
серый, но не трусливый, большой и страшный, живет в лесу...
- А моя фамилия - вступил третий, еврей, - состоит из двух частей. Первая
часть - что нам обещали большевики, а вторая - что они нам дали.
- А моя фамилия Иванов, сказал четвертый. Я работаю в органах.
Пройдемте, гражданин Райхер...

****
Пошли с женой на базар.
Тут блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала на смерть, купи да купи и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!
Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, сука, я тебе сделаю шляпу. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей, а потом как то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет, я как упал со смеху, ну и рассказал ей все.
Так она как понесла на меня:
- Придурок, говорит. Я, чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, не пойму один день одеваешь ее, она на уши не лезет, на другой день, до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала.

***
Януковича спрашивают: - Скажите прямо - вы будете отбирать у Бандеры звание Героя или нет? - Для начала попытаюсь отобрать орден княгини Ольги у бабы Параски, а там как получится!
***
После инаугурации новый Президент Украины издал указ о присвоении русскому языку статуса второго государственного, но с поправкой о мягком произношении буквы "г"...
***
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах. Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
***
Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.
***
Ющенко, Янукович… Больше не будет президентов в Украине! Алфавит заканчивается!.
***
По итогам выборов 48% избирателей хотят наступить на старые грабли, 45% – на новые, а 1 млн – хотят вообще другой садовый инвентарь.
***
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
***
Новости литературы. Исследователи определили авторство нетленной речевки фанатов Лидера "Опа-ча, опа-ча - Мы за Януковича". Им оказался выдающийся украинский поэт Чехов А.П.
***
Сборник стихов Чехова на украинском языке отыскался в архиве Енакиевского городского суда.
***
Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о своей победе он сделал на русском языке: - Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт Чехов!
***
Янукович оторвался от Тимошенко на 3%. Но зато потом Тимошенко даст ему оторваться на все 100.
***
Путин осторожно поздравил Януковича с победой на выборах - прислал телеграмму: "Шахтер" - чемпион!"
***
- Говорят, Тимошенко в трансе от победы Януковича. - Что - Тимошенко, если сам Нострадамус в шоке!
***
По данным экзит-поллов, Чехов все-таки великий украинский поэт.
***
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
***
Після обрання Януковича президентом України, керівництво деяких Українських телеканалів планують по закривати гумористичні програми такі як "95 квартал","Файна Юкрайна"...через появу сильного конкурента в гумористичному жанрі.
***
На улице Василя Протывсих – праздник: во втором туре этот кандидат занял третье место по Украине!
***
МИД России выразил Украине протест в связи с территориальными претензиями. » Мы считаем признание Чехова великим украинским поэтом, которое сделал новый президент, вызывающей попыткой пересмотра границ, так как Таганрог – родина Антона Павловича – является пограничным с Донбассом районом Российской Федерации.
***
В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка", теперь она называется "Два лилипута".
***
Разговаривают приятели-депутаты. Регионал заявляет: -Во время предвыборной кампании я давал щедрые чаевые официантам и таксистам и говорю: -Голосуйте за Януковича! На что бютовец отвечает: А я расплачивался строго по счету и напоминал: - Не забудьте проголосовать за Януковича!
***
В избирательные бюллетени давно пора добавить пункт "Даже и не знаю..."
***
Вышло в свет 10-томное собрание речей Януковича. Из них 9 томов – это пояснения и комментарии Анны Герман.