Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
AntistatikДата: Пт, 25.11.2011, 13:28:45 | Сообщение # 3251
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
skybornДата: Пт, 25.11.2011, 13:57:06 | Сообщение # 3252
Генерал-майор
Сообщений: 458
Репутация: 364
Награды: 23

Украина, Житомир
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Offline (Украина)  
  Блог пользователя skyborn   
TomasДата: Пт, 25.11.2011, 14:12:44 | Сообщение # 3253
Подполковник
Сообщений: 137
Репутация: 85
Награды: 6

Украина, Житомир
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
- Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит:
- Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

surprised
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tomas   
ДорогенькаДата: Пт, 25.11.2011, 16:36:24 | Сообщение # 3254
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Посібник для самогубців:
1) зайдіть в тролейбус,
2) нахаміть найближчій до вас бабці
3) не покидайте транспорт мінімум три зупинки
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Пт, 25.11.2011, 16:39:19 | Сообщение # 3255
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
"Я тобі покажу гарячу жінку..",- бурмотіла вона, насипаючи перець в презерватив ...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Пт, 25.11.2011, 16:39:44 | Сообщение # 3256
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Є прекрасна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть ...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Пт, 25.11.2011, 16:40:08 | Сообщение # 3257
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
У штаті Теннессі є закон, що забороняє жінкам водити машину, за винятком випадків, коли перед автомобілем йде або біжить чоловік, розмахує червоним прапорцем, щоб попередити пішоходів і інших водіїв про небезпеку.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
Eugene_75Дата: Пт, 25.11.2011, 17:39:12 | Сообщение # 3258
Генерал-майор
Сообщений: 299
Репутация: 16
Награды: 10

Украина, Житомир
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Eugene_75   
O_l_e_gДата: Пт, 25.11.2011, 17:56:18 | Сообщение # 3259
Подполковник
Сообщений: 122
Репутация: 75
Награды: 6

Украина, Житомир
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

surprised smile
Offline (Украина)  
  Блог пользователя O_l_e_g   
AntistatikДата: Пт, 25.11.2011, 18:58:55 | Сообщение # 3260
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Вовачка:
-Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
-Конечно можно,Вовачка.
- можно я с собой глобус возьму?
-А зачем он тебе?
-А вот настроение такое...плохое, на весь Мир насрать хочеться...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
O_l_e_gДата: Пт, 25.11.2011, 20:20:18 | Сообщение # 3261
Подполковник
Сообщений: 122
Репутация: 75
Награды: 6

Украина, Житомир
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя O_l_e_g   
WikkiДата: Пт, 25.11.2011, 21:11:55 | Сообщение # 3262
Майор
Сообщений: 95
Репутация: 71
Награды: 48

Украина, Житомир
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Wikki   
TataДата: Пт, 25.11.2011, 21:15:33 | Сообщение # 3263
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же
лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо
прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
PassionarДата: Пт, 25.11.2011, 21:16:54 | Сообщение # 3264
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Tata, surprised :o surprised

- А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

smile


Сообщение отредактировал Passionar - Пт, 25.11.2011, 21:18:42
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
TataДата: Пт, 25.11.2011, 21:25:53 | Сообщение # 3265
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
sergio_zhДата: Пт, 25.11.2011, 21:29:00 | Сообщение # 3266
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Quote (Tata)
- П...ц Ницце...

blink
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
TataДата: Пт, 25.11.2011, 21:39:30 | Сообщение # 3267
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
Smoyk_zTДата: Пт, 25.11.2011, 21:44:19 | Сообщение # 3268
Генерал-майор
Сообщений: 334
Репутация: 15
Награды: 13

Украина, Житомир
Tata, ахаха*)
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Smoyk_zT   
PassionarДата: Пт, 25.11.2011, 21:50:59 | Сообщение # 3269
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
- Тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая…
- Здесь на тумбочке?
- Да.
- Белая?
- Ну да!
- А… я ее выпил…
- Ну и люби себя сам.

biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
kolvichДата: Пт, 25.11.2011, 22:04:41 | Сообщение # 3270
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Утром,англичанин перелазит через жену,подходит к холодиль­нику,выпивает два сырых яйца и идет на работу.
Француз перелазит через то место,где должна лежать жена,подходит к холодильнику.выпивает два яйца и идет на работу.
Русский слазит с жены,подходит к тому месту,где должен стоять холодиль­ник.чешет свои яйца и идет похмеляться.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
sergio_zhДата: Пт, 25.11.2011, 23:16:48 | Сообщение # 3271
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали. biggrin

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут. biggrin

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл… surprised

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. cry

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. biggrin

Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил. alco

Загородный коттедж начальника Житомирского троллейбусного депо можно легко найти по проводам. biggrin

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора. cry

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал "спасибо" на хлеб. shok
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
TataДата: Пт, 25.11.2011, 23:23:09 | Сообщение # 3272
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
sergio_zhДата: Пт, 25.11.2011, 23:29:27 | Сообщение # 3273
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. alco
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
kos_strwДата: Сб, 26.11.2011, 02:39:56 | Сообщение # 3274
Grammar nazi
Сообщений: 2125
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:20:54)
---------------------------------------------
-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:23:48)
---------------------------------------------
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:26:44)
---------------------------------------------
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
-Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц соглашается. Волк предложил:
-Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
-Фыфыре!
-Как фыфыре! - удивляется волк.
-А у меня всего фыфыре!

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:27:27)
---------------------------------------------
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:28:23)
---------------------------------------------
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:29:43)
---------------------------------------------
- Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. -
Круто...я нежно снимаю с тебя автобус...

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:33:10)
---------------------------------------------
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:38:48)
---------------------------------------------
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:41:30)
---------------------------------------------
-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-нууу лаадно!)

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:42:43)
---------------------------------------------
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:43:54)
---------------------------------------------
Почесать лоб после снятия шапки –это круче оргазма:D

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:45:24)
---------------------------------------------
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.

Добавлено (26 Ноябрь 2011, 01:39:56)
---------------------------------------------
Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
AntistatikДата: Сб, 26.11.2011, 09:25:48 | Сообщение # 3275
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: