Урок биологии. Марьиванна: -Дети, давайте подумаем, если скрестить двух животных, то что из этого получится? Маша: - Если скрестить свинью и утку, то будет сало и яйца. Петя: - Корову и зайца, то молоко и шерсть Тут тянет руку Вовочка. Марьиванна: - Давай Вовочка.. -Если скрестить лобковую вошь и светлячка.... -?! -Марьиванна, представляете, вы дома вечером одна, в холодной постели, вам одиноко, грустно....у вас депрессия.....Поднимаете одеяло....А там ЛАСВЕГАС!!
Найбезглуздіші РЕЧІ ЯКІ МИ РОБИМО - Відкрити холодильник, побачити і закрити - Подивитися час на мобільному і відразу його забути - Заглянути в тунель метро, чекаючи поїзда, ніби від цього він швидше приїде - Перетаптиваться в черзі, навіть якщо вона не просувається - Рухати мишкою по екрану, поки що-небудь завантажується, як ніби від цього швидше завантажиться - Виділяти текст мишкою при читанні - Відволіктися і сказати «щось я хотів ...» - Коли мікрохвильовка черговий раз пищить, сказати: «Так знаю я, знаю!» - Одягнутися, щоб піти з квартири, прийти до компу, подивитися на нього і піти - Налити склянку чаю і не випити, потім забути про це і налити ще один - коли накопичиться три і більше склянок, випити їх разом холодними - Відходячи від машини біля торгового центру, мінімум 3 рази закрити машину з брелка, відійти на 50 метрів і закрити ще два рази - Читати в сотий раз написи на освіжувачі повітря, щоб убити час під час справленія потреби - Ходити з боку в бік під час розмови - Щоразу купувати в метро одну поїздку - Записувати фільми на DVD і потім викидати не переглянувши - Називати папки на 111 і 222 і прати їх коли закінчується місце, тому що незрозуміло, що там - Перепитувати питання, навіть коли його повністю почув і вже готовий відповісти - Намотати нитку від чайного пакетика навколо ручки гуртки, зав'язати на вузол, а потім розплутувати перед тим, як вимити кухоль - Перед виходом з дому покласти в кишеню плеєр, засунути навушники у вуха, через деякий час зрозуміти, що плеєр так і не включений - Покласти ключі в кишеню, щоб не забути, а потім шукати довго-довго - Набрати номер і забути, кому дзвониш - Жати сильніше на кнопки пульта, коли в ньому сідають батарейки - Розмовляти з GPS-навігатором, якщо дуже поганий настрій - грубити йому або ображати його - Ставити 5 будильників на ранок і все одно вставати за 15 хвилин до виходу - Вимикаючи комп'ютер, встигнути вимкнути колонки до прощальної музичної заставки - Нахилятися набік усім тулубом, коли проходиш повороти - Обходити тріщинки на асфальті.
А які безглузді речі робите Ви? УФ! :D
Сообщение отредактировал Onukiy - Вт, 27.03.2012, 17:48:22
Заходить робочий і кирзових чоботах, такий небритий, в робочому комбінізоні, захляпаний цементним розчином в автосалон "Бентлі" і питає: - скільки у вас така машина коштує??? - 500 тис у.є. - :-[ у, трохи задорого, а в кредит можна взяти? - Так. - Скільки в місяць платити, якщо кредит на рік візьму? - 50 тис.у.є. - :-[, дорого, а на три роки? - 30 тис у.є. в місяць. - :-[ - Слухайте, може вам немає сенсу таку дорогу машину брати, візьміть дешевшу. - Сенсу то може і нема, але бетонна плита саме на таку машину впала
Добавлено (27 Март 2012, 18:50:49) --------------------------------------------- Йде заняття в дипломатичній школі. Викладач: -Записуєм, м .. ..гм - наша підводна лодка, в тереторіальних водах однієї з африканських країн, торпедувала їхній сухогруз,...Завдання: написати ноту вибачення, час - 15 хв. Час закінчується, викладач проходить між рядами, і вчитується в деякі роботи. -Добре, но не то... -Зовсім не то... -Майже, шановний, майже, але за м'ягко... -О, о, о молодець так і треба, тільки 'закрийте йобала' пишеться через 'ї' 'пездуйте в свій ліс' через 'и', 'черножопі' через 'о', а в слові 'ублядки' пишеться 'ю'!!!
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: - "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: - "Лук!". Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ!
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
*** Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
*** Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит домой - женa берет трубку: Женa: - Алло! Муж: - Мaлыш, я тебя люблю... Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет: - Дорогaя, кто звонил? - Дa тaк... подругa...
*** *** - Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
*** Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
*** В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
*** Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
*** Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа...
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!"
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться...
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу. - А в чём дело? У него первоклассная одежда! - Да, но класс, в который он ходит уже одиннадцатый.
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства. - Раздевайтесь, показывайте…
- Папа, отчего у тебя нос красный? - От помидоров, доченька. - Ты что, постоянно их ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю.
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
- Что ты так трясёшь головой? - Да вот, мысль застряла...
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче? - А они у меня получаются хуже магазинных - не солёные и без банок.
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Добавлено (28 Март 2012, 10:00:37) --------------------------------------------- - Ты кто? - Я чемпионка по прыжкам с шестом! - Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
- Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака... - И у меня тоже тёща - собака!
Добавлено (28 Март 2012, 10:00:53) --------------------------------------------- - Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. - Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться? - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так: — Выбирай внимательнее...
Добавлено (28 Март 2012, 20:30:11) --------------------------------------------- До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
Пару дней назад проскочила новость,что в кукурузнике летевшем в Лас-Вегас,у пилота крыша рванула.Вспомнил анекдот. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... Cтюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! - Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб#ть! Ты обделался штоль? Ну как дети!!! Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...Бомбы нет. - Пойду теперь пассажиров успокою...
Пригласила Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.Взрослые на кухне пили водку.А пацанам в комнате порезали арбуз,и включили''Шрека''
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.
Добавлено (29 Март 2012, 22:10:12) --------------------------------------------- - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?))
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке..
Папа звонит к соседу: - Ты сделал за сына домашнее задание по математике? - Сделал - Дай списать
Добавлено (31 Март 2012, 14:36:32) --------------------------------------------- - бу! - ра-ти-но? - нет. - бен? - нет. - хать?! - дошло, я уж думала одна пойду.
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Всех с 1 апреля! Улыбайтесь, друзья! ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь? А она: -Нет! А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех? я одна еду!
Добавлено (01 Апрель 2012, 16:27:26) --------------------------------------------- Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався. - Білочка, давай будемо разом? - Ну, давай. Живуть вони щасливо, але дітей у них ніяк не виходить зробити. Зайчик каже: - Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка. - Напевно. - Підемо у сови поради запитаємо, вона мудра. Прийшли до сови. Зайчик говорить: - Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка. - Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик!
Украина, Житомир
:D 
Нидерланды, Амстердам
Германия, Duisburg
