В одной семье была слепая девочка. Когда садились кушать, девочка ощупывыла руками еду положенную ей на тарелку, и начинала ныть, что мол опять ей положили меньше всех, что ей всегда, пользуясь тем что она не видит накладывают меньше всех. Родители в шоке, не знают что делать. Идут к психологу. Психолог предлагает купить килограмм пять пельменей, сварить, и на ужин, в тазике, поставить перед девочкой. Родители так и поступили. Девочка долго ощупывает поданные ей пельмени и выдаёт: - Представляю сколько вы себе нахерачили.
У Велику Вітчизняну Війну відправляють шпигуна в тил німцям розкидати листівки агітаційного антигітлерівського змісту. Так вийшло, що агентом був єврей. Завдання Є за тиждень розкидати цілий рюкзак листівок. Встав на лижі Є пішов. Тиждень немає, другу, третю. Вирішили, що загинув єврей смертю хоробрих. Через місяць повертається брудний, втомлений єврей, Жбурляє на стіл рюкзак битком набитий грошима: - Щоб, я ще хоч раз узяв на реалізацію такий неліквідний товар.
Добавлено (13 Май 2012, 21:10:28) --------------------------------------------- Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять убрід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась: - Господи! Де наш син? - Не бійся! — Відповідає чоловік. — Я його за руку веду.
Добавлено (14 Май 2012, 00:06:19) --------------------------------------------- Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат
Добавлено (14 Май 2012, 00:07:15) --------------------------------------------- Выходит Пушкин из кaбaкa в обнимку с двумя бaрышнями, a прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Бaрышни обрaщaются к поэту: - Алексaндр Сергеевич, мы столько о вaс слышaли! Вы нaстоящий гений! Вы можете описaть любую ситуaцию крaсивыми словaми. Продемонстрируйте нaм свое искусство. - Гхмм.. Лежит безжизненное тело/ Нa нaшем жизненном пути... Пьяный поднимaет голову из лужи: -Тебе, мудaк, кaкое дело?/ Иди блядей своих еби! - Ой, дaмы, пойдемте, это Сережa Есенин.
Ходил как-то в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает… Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!
Стоїть солдат на посту, до нього підходить сержант. - Що солдат, стоїш? - Стою! - А снідав? - Ні! - Ну так зараз йтиме лейтенант - скажеш снідав! Стоїть солдат далі. Підходить лейтенант. - Що солдат, стоїш? - Стою! - А снідав? - Так! - А обідав? - Ні! - Ну так зараз йтиме полковник - скажеш що обідав! Стоїть солдат далі. Підходить полковник. - Що солдат, стоїш? - Стою! - А снідав? - Так! - А обідав? - Так! - А вечеряв? - Ні! - Ну так зараз йтиме генерал, то скажеш що вечеряв! Підходить генерал. - Що робиш, солдат? - Та ось - обївся та й стою!
Агент 007 був направлений британською розвідкою в Україну, але був швидко знешкоджений українськими агентами 0.7 і 0.5.
Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція: - Самогон гониш? Пиши пояснюючу! - А що писати? - Пиши як є. Написав. Ті читають: "Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
Девушка парню: -Поцелуй меня под хвостик... -В жопу что-ль? -Идиот, в шею! На голове у меня хвостик...
Добавлено (15 Май 2012, 16:57:44) --------------------------------------------- Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи()да, а чудо-йогурт какой-то!
Добавлено (15 Май 2012, 16:57:59) --------------------------------------------- — У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? — Да ты спокойный парень, я смотрю.
На базарі, вірмен продає свинину. Підходить чоловік: - По чому свинина? Вірмен: - Слухай! Бери, а! Хороша свинина, свіжа, соковита, смачнюща! Всього двадцять гривень! - А чим годував? - Слухай, хлібом годував, маслом, ікрою, хороша свинина, все найкраще їла! - Ви знаєте, взагалі-то я з органів (показує документ), в країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте! - Е! Слухай! Візьми п'ять кілограм, візьми десять, не чіпай мене, дай торгувати! Чоловік забирає п'ять кілограм, відходить. Підходить інший чоловік: - По чому свинина? - Ай шановний! Хороша свинина, двадцять гривень всього, бери! Свинина соковита, смачна, пальчики оближеш! - А чим годував? - Слухай, мазутом годував, тирсою годував, на смітнику що найшов, тим і годував. - Ви знаєте, я взагалі-то з санепідемстанції! - Слухай дорогенький, візьми п'ят кілограм, не чіпай мене, дай торгувати! Той бере свинину, відходить. Підходить третій чоловік: - По чому свинина? - Двадцять гривень! Бери! Хороша, соковита, смачна! Ти подивися яка рожева свинина! - А чим годував? - Гривню давав, вона сама в їдальню ходила. Що їла - не знаю!
Молода медсестра приходить до головного лікаря: - Петро Васильович, а ви не могли б мені дати нового пацієнта, а то попередній вже помер....
Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині: - Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані? - По ложку. У нас вже третій день світла немає.
З комах поважаю тільки самку богомола, молодець жінка! Полюбила, спокусила, з'їла, забула.
Женa вернулaсь домой рaньше обычного и обнaружилa мужa в постели с весьмa привлекaтельной молодой особой. И былa столь потрясенa увиденным, что внaчaле рaсплaкaлaсь, a потом зaорaлa нa мужa: - Ах ты, неблaгодaрнaя свинья! Кaк ты посмел поступить тaк со мной, верной супругой и мaтерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую рaзводa. Муж выслушaл ее и ответил: - Подожди минутку, любимaя, и я объясню тебе, что произошло. - Лaдно, дaвaй, выкручивaйся, только имей в виду, это последнее, что я готовa услышaть от тебя. Ободренный предостaвленной ему возможностью, муж нaчaл опрaвдaтельную речь: - Дорогaя, ну, я собирaлся сaдиться в мaшину, чтобы ехaть домой, и вот этa молодaя женщинa попросилa меня подвезти ее. Онa выгляделa тaкой беззaщитной и несчaстной, что я пожaлел ее и усaдил в мaшину. По дороге я обрaтил внимaние, кaкaя онa худaя, грязнaя и плохо одетaя. К тому же, кaк онa скaзaлa, уже три дня ничего не елa. Из сострaдaния я привез ее к нaм и нaпоил горячим шоколaдом, от которого ты откaзaлaсь по той причине, что от слaдкого толстеешь. А этa бедняжкa выпилa все зaлпом. Онa былa грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять вaнну. Покa онa мылaсь, я увидел, что ее одеждa в дырaх и выкинул ее нa помойку. Дaлее я подумaл, во что бы ее одеть, и дaл ей модные джинсы, которые ты не нaдевaлa четыре годa, ссылaясь нa то, что они тебе тесны. Тaкже отдaл ей нижнее белье, которое подaрил тебе нa годовщину нaшей свaдьбы, и которое ты откaзaлaсь носить, сослaвшись нa мой дурной вкус. Еще я нaшел для нее сексуaльную блузку, рождественский подaрок моей сестры тебе, и ты нaрочно ее не носилa, лишь бы нaсолить ей. Нaконец, я отдaл этой женщине пaру твоих туфель, которые ты приобрелa в дорогом бутике и ни рaзу не нaделa, потому что нa службе у кого-то были точно тaкие. Супруг перевел дыхaние и продолжaл: - Женщинa былa тaк блaгодaрнa мне зa понимaние и зaботу, что, когдa я проводил ее до дверей, онa обернулaсь ко мне со слезaми нa глaзaх и попросилa: - Скaжите, пожaлуйстa, a у Вaс есть что-нибудь еще, чем не пользуется вaшa женa?
Выходит Пушкин из кaбaкa в обнимку с двумя бaрышнями, a прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Бaрышни обрaщaются к поэту: - Алексaндр Сергеевич, мы столько о вaс слышaли! Вы нaстоящий гений! Вы можете описaть любую ситуaцию крaсивыми словaми. Продемонстрируйте нaм свое искусство. - Гхмм.. Лежит безжизненное тело/ Нa нaшем жизненном пути... Пьяный поднимaет голову из лужи: -Тебе, мудaк, кaкое дело?/ Иди блядей своих еби! - Ой, дaмы, пойдемте, это Сережa Есенин.
Другой вариант: Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит: - Девушки, а пойдемте со мной забесплатно. - А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли? - Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу. - А про что? - Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить? Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри. - А вот про этого пьяницу можешь? - Запросто: Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимает голову и бормочет: Ну, а тебе какое дело, Ты шел с блядями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить: мой друг и поэт - Сергей Есенин.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Два кума: - Кум! Ты фирму говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Да, как же ты ловко меня послал! ------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего было гасить свой кредит..
Сообщение отредактировал Tata - Сб, 19.05.2012, 10:15:51
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Добавлено (19 Май 2012, 14:12:05) --------------------------------------------- Вчера узнал, что в прошлом году поженились 4 346 217 человек... Не хочу создавать проблему, но по-моему их должно быть четное количество!?
Добавлено (19 Май 2012, 14:18:11) ---------------------------------------------
Коментарий к видеоролику МММ-2011 Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!
Мобильный телефон – как женщина, функций много, а нужна всего одна. ------------------------------------------------------------------------------------------------ В Украине на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
У Рабиновича і Шлемензона, які колись разом вчилися в школі, життєві шляхи потім розійшлися. Рабинович став комерсантом, а Шлемензон - рекетиром і вступив до Партії регіонів. Одного разу зустрілися вони в кафе посидіти і обговорити деякі проблеми. - Додіку, ти мій старий приятель, - каже Рабінович. - Скажи прямо, скільки я тобі повинен платити за охорону мого кіоска? - Яша, думаю, що дев'ятсот гривень тебе не розорять? - Звичайно, ні! Чесно кажучи, я міг би платити і тисячу. - Ні, Яша, ти ж знаєш - я не кровосіся!. Сказано дев'ятсот - значить, дев'ятсот. З кожної тисячі.
Украина, Zhitomir
Мексика, Козумель
) 
