Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
alisaДата: Пн, 16.06.2008, 13:28:33 | Сообщение # 301
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
LasunyaДата: Пн, 16.06.2008, 13:30:02 | Сообщение # 302
Генерал-полковник
Сообщений: 1637
Репутация: 48
Награды: 14

Украина, Житомир
alisa, biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Lasunya   
alisaДата: Пн, 16.06.2008, 13:32:29 | Сообщение # 303
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Вовочка приходит поздно вечером домой. Мама:
-Ты же пьяный, Вовочка!
-В жопочку...

Добавлено (16/06/2008, 13:32:29)
---------------------------------------------
SMS фее на мобильник:"Полночь прое**ла.Бухаю с крысами.Закусываем тыквой.Золушка"

Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
МихаилДата: Пн, 16.06.2008, 13:38:06 | Сообщение # 304
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Один колхоз купил элитного быка. Стали думать. какое" погоняло" ему дать.Глядя на его мужское достоинство решили окрестить его Яйцеславом.Первая прогулка на свежем воздухе окончилась тем .что бык перепрыгнул забор. приземлившись на противоположной стороне.окруженный коровами он представился. оглядывая себя:Девчонки. можете называть теперь меня просто Славой
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
НадюшищеДата: Пн, 16.06.2008, 13:38:43 | Сообщение # 305
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Михаил, biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
LasunyaДата: Пн, 16.06.2008, 13:39:12 | Сообщение # 306
Генерал-полковник
Сообщений: 1637
Репутация: 48
Награды: 14

Украина, Житомир
Михаил, biggrin biggrin biggrin круто
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Lasunya   
МихаилДата: Пн, 16.06.2008, 13:43:12 | Сообщение # 307
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
А это правда.Из истории моей студенческой юности. Один из моих однокурсников ехал пьяный в троллейбусе. и на требования кондуктора-женщины обилетиться. он неоднократно отморозившись ляпнул ей;"Ща как дам по яйцам"Публика лежала до конечной на полу
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
LasunyaДата: Пн, 16.06.2008, 13:44:14 | Сообщение # 308
Генерал-полковник
Сообщений: 1637
Репутация: 48
Награды: 14

Украина, Житомир
в жизни вообще приколов много бывает....
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Lasunya   
НадюшищеДата: Пн, 16.06.2008, 13:45:25 | Сообщение # 309
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Михаил, давай Ыщо! biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
МихаилДата: Пн, 16.06.2008, 14:06:14 | Сообщение # 310
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Восточный базар. Проводится аттракцион под названием-рассмеши ишака. Большой приз рассмешившему. Публика безуспешно корчит рожи ишаку. Тот не смеется. Один мущинка славянской наружности подходит к нему и что-то шепчет на ухо.Осел начинает угорать от хохота. Взяв приз.мужик удаляется.Осел смеется не переставая. Организатор шоу требует у него успокоить ишака.Тот отвязывает и заводит за дувал.Ишак возвращается совсем печальный.Снова накладка. Шоу опять прекратилось.
-Обьяни. Что ты сделал ишаку. Что он стал такой веселый?
-я сказал. Что мое мужское достоинство больше чем у него
-А что ты сделал. Что он стал такой грустный?
-Ха. Я ему показал…

Добавлено (16/06/2008, 14:06:14)
---------------------------------------------
Прошу заранее извинить. Но не могу не вспомнить.
В семье стоматологов подрастает мальчик и желая уберечь его от всяческих осложнений. Родители наставляют его:-Сынок. Ни в коем случае не залазь девочкам в трусики.у них там зубки. Что туда не попадает-откусят враз.
Пришло время .сынок женился. Но своими обязанностями манкирует.
Жена:- Милый. А почему ты меня не любишь?
-Ага. Чтобы ты мне откусила.
-Посмотри сам. Там нет зубов.
Тот долго всматривается и изрекает;-Дааааа. Зубов нет. Но десна в ужасном состоянии

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
НадюшищеДата: Пн, 16.06.2008, 14:58:12 | Сообщение # 311
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Михаил, biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
LasunyaДата: Пн, 16.06.2008, 14:58:59 | Сообщение # 312
Генерал-полковник
Сообщений: 1637
Репутация: 48
Награды: 14

Украина, Житомир
Михаил, гггггг biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Lasunya   
МихаилДата: Пн, 16.06.2008, 15:12:53 | Сообщение # 313
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка и т.д. Говорит исполню 3 желания.
Мужик-Хочу 600 мерин. Хочу виллу и хочу завершать одновременно с женой.
Через три дня зовет золотую рыбку:- Рыбка. Убери на хрен третье желание. Сижу с мужиками. Пью пиво и .вдруг .чувствую-кончаю.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
DAKДата: Пн, 16.06.2008, 18:32:11 | Сообщение # 314
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
Смотрите на экранах страны: "Пираты азовского моря", "Пластелин колец", "Панды нью-йорка", "Турецкий карбид", "Пинг-Понг жив", "11 друзей толика", "Чебурек-паук"

Добавлено (16/06/2008, 15:51:15)
---------------------------------------------
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Добавлено (16/06/2008, 15:51:48)
---------------------------------------------
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Добавлено (16/06/2008, 18:29:21)
---------------------------------------------
Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Добавлено (16/06/2008, 18:32:11)
---------------------------------------------
Реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
песенкаДата: Пн, 16.06.2008, 18:55:53 | Сообщение # 315
Полковник
Сообщений: 175
Репутация: 5
Награды: 6

Израиль, натания
Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
-Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку,
куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх
указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали-
-Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать

Добавлено (16/06/2008, 18:55:34)
---------------------------------------------
Игра-релакс "Расслабься!" ОСОБЕННО ХОРОШО ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера))))))))))))))

Добавлено (16/06/2008, 18:55:53)
---------------------------------------------
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела

Offline (Израиль)  
  Блог пользователя песенка   
alisaДата: Пн, 16.06.2008, 22:35:53 | Сообщение # 316
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Вовочка запитує в мами:
- Мама, чому в тата на голові так мало волосся?
- Тому що Він розумний.
- А чому в тебе Тоді їх Так багато?
- … Мовчи і їж.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
ІванДата: Вт, 17.06.2008, 01:50:06 | Сообщение # 317
Генерал-лейтенант
Сообщений: 556
Репутация: 134
Награды: 8

Украина, Житомир
Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Іван   
wowaДата: Вт, 17.06.2008, 06:32:49 | Сообщение # 318
Генералиссимус
Сообщений: 2564
Репутация: -208
Награды: 60

Германия, Житомир
Житомир. Утро. В комнату своей дочки Сары входит старый еврей.
--" Сара, Сара, просыпайся. По радио опять сказали, что твой Сёма таки гадина ..."
Offline (Германия)  
  Блог пользователя wowa   
МихаилДата: Вт, 17.06.2008, 08:39:49 | Сообщение # 319
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Просыпается генерал с будуна.денщик чистит мундир.Генералу неудобно. начинает оправдываться:-Лейтенант вчера. нажрался.обблевал меня всего. я ему за это трое суток ареста дал.
-Мало дали. товарищ генерал.он вам еще в штаны насрал.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
НадюшищеДата: Вт, 17.06.2008, 08:42:27 | Сообщение # 320
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Vanyok, жидок, когда ж тебя не станет на форуме?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
МихаилДата: Вт, 17.06.2008, 09:43:48 | Сообщение # 321
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
DAKДата: Вт, 17.06.2008, 14:50:37 | Сообщение # 322
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
Сложный клиент

По широкому холлу заведения с броским названием «Любой каприз» не торопясь разгуливал мужчина средних лет в дорогом костюме, и, скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенах, выполненные в стиле «соцреализма». «Клиент всегда прав!», «За ваши деньги - любой Каприз!», «Пять лет работы - и ни одного неудовлетворённого клиента!», «Не сдерживай свою фантазию!» - гласили надписи на стенах.

«Ну-ну..» - мужчина снова ухмыльнулся и закурил.

Распахнулась дверь и навстречу посетителю заторопилась полноватая женщина лет пятидесяти-пятидесяти пяти в цветастой блузке и лицом, густо покрытым макияжем.

- Простите, что заставила ждать! Крупный клиент из правительства меня немного задержал! Ой! Прям что это со мной... Забыла представится! Сюзанна Андреевна, главный администратор нашего, так сказать, развлекательного центра! А Вас как величать, простите?
- Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.
- Отлично, Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов и Вы просмотрите наш замечательный каталог? Сюда, пожалуйста!, - и с этими словами тётка открыла дверь с табличкой «Стол заказов».

Войдя в комнату, мужчина тут же удобно расположился в кресле, а Сюзанна Андреевна, сев за стол напротив, открыла толстый альбом.

- Погодите, дорогая! Прежде всего я хочу сказать, что я очень богатый человек и, главное, очень искушенный в сексуальном плане мужчина. Мне порекомендовали ваше заведение, как нечто необычное! Для меня деньги не проблема, поэтому готов заплатить любую сумму, лишь бы вы меня удивили!
- Сергей Владимирович! Вы обратились по адресу! Мы лучшие в этом бизнесе, поверьте! Итак, приступим! Вот, смотрите фотографию. Анжела, 20 лет, студентка, третий размер! Блондинка!
- Смеётесь?????Дальше..
- Галина, 30 лет, пятый размер, жгучая брюнетка, все виды секса!
- Издеваетесь??
- Ладно, смотрим дальше. Софья Павловна, 40 лет, дополнительно к аналу и вагиналу ещё и ухо-горло-нос! Восьмой размер!
- Знаю её. Был в гостях в прошлом году. Дальше.
- Виктория, 17 лет. Густая угревая сыпь по всему телу и нулевой размер! Глубокий минет. Любит, когда ей кончают на очки!
- Банально. Продолжайте.
- Сёстры Мамонтовы. Близняшки. Лесби, ролевые игры. Общий вес девочек - 280 килограмм!
- Не впечатлило. Лет пять назад пробовал нечто подобное. Что ещё есть?
- Сергей Владимирович, ещё много чего есть! Может, по профессиям пробежимся? Как насчёт переспать со стюардессой??
- Летаю самолётами дважды в неделю! Дальше..
- Ну, про официанток и горничных тогда не спрашиваю.. Балерины из Большого интересуют?
- Нет, не интересуют! Была у меня как-то встреча..
- Так.. А может, замминистра финансов?? Генриетта Васильевна, 45 лет, классика, лесби, садо-мазо??

Добавлено (17/06/2008, 14:50:37)
---------------------------------------------
- Замминистра? Месяц назад самого министра финансов у себя на даче трахал!
- Ивана Петровича? Жаль, я только собиралась его предложить.. А что вы скажите про этого кандидата? Известный боксёр-супертяж, полный пассив и обожает Золотой Дождь?
- Отдыхал с ним недельку на Мальдивах.. Дальше!
- Хорошо.. Так.. Вот!! Уникальное предложение! Все звёзды Голливуда! Посмотрите списочек??
- Не буду смотреть! У меня особняк в Беверли-хилл! Жил там два года.. Все эти пати-шмати через день.. А потом трах.. Дженнифер Энистон, сучка, потеет, что кузнец. Халли Бери - фригидная корова.. Представляете, трахаю я её, а она гамбургер жрёт.. А Сальма Хайек вообще гермафродит! Продолжать??
- Не нужно, Сергей Владимирович! Значит и гермафродитом Вас не удивишь.. А секс с девственником? Есть у нас один в анкете.. Анатолий Вассерман!
- Онотоле?? Он уже не девственник, пыщь-пыщь!!! Он недавно неосмотрительно зашёл в мой коттедж на Рублёвке, денег просил на борьбу с УГ!
- Хорошо, а как вы относитесь к геронтофилии? Прасковья Егоровна, 102 года, у самого Ленина на коленках сидела! Потрясающий минет делает - челюсти в стакан и давай наяривать! Кстати, не дорого! Пенсии то сейчас небольшие..
- Не, старо! Простите за каламбур! В прошлом году заехал с другом на недельку в дом престарелых под Мелитополем - что там было!!! Еле отпустили нас бабульки!
- А что вы скажите про зоогеронтофилию??? Черепаха Анфиса, триста лет отроду! Правда, предыдущий клиент сильно перестарался с ней, так что анал с Анфисой пока отпадает.. Отверстие, так сказать, на реконструкции!
- Не... Не люблю, когда есть ограничения! Да и было у меня уже с черепахой, правда с морской..
- Вот ещё интересное предложение - овечка Долли! Нет, это не та самая Долли, к сожалению.. Но, смею заверить, животное доброе и отзывчивое!
- А что ни будь пооригинальней у вас есть?? Пака всё как-то вяло и неинтересно!
- Есть енот-полоскун! Вы его трахаете, а он полощет!
- Мадам, это давно пройденный этап! Кто там следующий?
- Хит сезона - сазан по кличке Гаврюша! Трех-килограммовый, активный, жизнерадостный!
- Я заядлый рыболов. Продолжайте.
- Есть очень экстремальное предложение. Дохлый ежик-подросток! Сантиметр вправо или влево - и острые иголки с трупным ядом впиваются вам в... Сами знаете куда! Это похлеще, чем есть рыбу Фугу!
- Херня, я в Японии рыбу Фугу не только ел.. Что ещё есть?
- Кстати, Сергей Владимирович, вы можете комбинировать! К примеру: вы трахаете балерину с Большого, которая сосёт у, допустим, Брэда Пита, а Гвинет Пэлтроу лижет вам яйца! Или вот ещё комбинация - сестры Мамонтовы сцут на боксёра-супертяжа, а Вы с енотом-полоскуном подглядываете в замочную скважину..
- Ну, скажу честно - я разочарован! Первый вариант я пробовал ещё пять лет назад, в Амстердаме, в заведении «Фулл Трахинг», а второй буквально месяц назад опробовал у ваших конкурентов из «Секес Форева». Жаль, но буду с вами прощаться..
- Подождите, Сергей Владимирович!!! Ладно, пускаю в ход тяжёлую артиллерию! Берите меня!
- Вас???????
- Да, меня!
- И в чём прикол?? Где экзотика???
- А вот где!!!, - с этими словами Сюзанна Андреевна вскочила на стол, одним движением сбросила юбку, под которой совсем не было нижнего белья.. Изумлённый Сергей Владимирович увидел, что половая щель у Сюзанны Андреевны расположена горизонтально, а не как у всех, то есть вертикально..
- Всю жизнь искал!!!!!!!!!!! Пойдёмте же, что вы медлите!! Сколько денег?? Да, впрочем, это не важно!!!
- Идём, идём, мой сладенький. Написано же на плакате в холле - «Пять лет работы - и ни одного неудовлетворённого клиента!»

Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
skomoroh58Дата: Вт, 17.06.2008, 15:57:42 | Сообщение # 323
Генерал-лейтенант
Сообщений: 546
Репутация: 3
Награды: 0

Российская Федерация, житомир-норильск
Возражения на иск по ДТП
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что прина длежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной ф ермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
В аши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий,

H.Г. Тайманов

Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя skomoroh58   
DAKДата: Ср, 18.06.2008, 18:46:25 | Сообщение # 324
Генерал-майор
Сообщений: 278
Репутация: 2
Награды: 2

Украина, Житомир
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: с точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего
хорошего из этого не выйдет...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя DAK   
@цькаДата: Ср, 18.06.2008, 22:30:39 | Сообщение # 325
Майор
Сообщений: 98
Репутация: 7
Награды: 0

Украина, Житомир
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного,и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
******************************************************************************
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
*******************************************************************************
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози
**********************************************************************************
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
*********************************************************************************
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя @цька   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: